我現在是一名就讀教育體系的大學生。但在這之前，我的身分標籤是「警專生」。
我很羨慕周遭的同學們，他們都有自己的目標、都有自己的方向，要不然就是家中有礦。
從小，我立志成為一名烘焙師。我曾幻想過無數次，要跟青梅竹馬開一間複合式餐廳，一半是鹹食的熱氣，一半是甜點的慰藉。但這份夢想在母親眼中，遠不如「校排前三」的姊姊那樣閃耀。
她一直都覺得，我是一個累贅，「本來產檢說是男生，結果生出來是女孩。」這句話是我生命裡最初的黑色幽默。因為打破了她一男一女的圓滿夢，我似乎得用一輩子的「聽話」來補償。
「學生的本分就是讀書，要讀好的學校、好的大學、好的研究所，將來要當醫生、當律師、當公務人員、當老師……」這是多少父母對孩子的期望，但，我卻做不到。
我和姊姊就像極致的對照組：一個好動、一個文靜；一個成績超爛、一個科科滿分。
會考後，我放棄了烘焙夢，追逐姊姊的腳步進了高中，卻發現自己離她的背影越來越遠。後來，姊姊勇敢地選擇了看似沒出路的科系，遠離父母去追尋自我；而我卻因為迷惘，成了那個留下來的「乖孩子」。
因為沒有想法，繁星錄取大學後，我報考了警專。理由荒謬得令人心酸：讀警專不用思考未來，兩年畢業後就能領一份穩定的薪水，不用讓父母負擔學費。
然而進去後，一切都和我想像的不一樣，我在裡面看到的只有絕望、心中也開始動搖，因此，我讀了沒多久（不到一週w）便放棄了這條有著「美好未來」的道路。
「妳為什麼總是這樣呢？我都已經跟妳奶奶和親戚講，我們家要出一個警察了，妳說不讀就不讀，妳怎麼能這麼自私！」
她如此說著，而我，卻什麼也不想聽，我是一個自私鬼、我是一個廢物、我是一個失敗者，我什麼都不是。
為了停止爭吵，我放棄了最後的抵抗：「媽媽，對不起，我會好好唸書成為老師的，以後回附近的國小教書，我留在家照顧妳們。這樣，可以原諒我嗎？」
從那之後，她再也不每天催促我回警專讀書了，她說她是為了我好，她讓我看看隔壁家的哥哥，聽了他父母的建議去當醫生後，現在生活得很好。
但，媽媽，我是文組的啊，這種跨次元的比較，真的讓我在心裡翻了無數個白眼，卻只能笑著說好。
我聽了妳的話，卻一點都幸福不起來。
難道，我讀了不擅長的理組就會比較幸福嗎？
難道，我成為警察就能找到自我嗎？
難道，我當時以男性的身分出生，妳就會愛我嗎？
或者，我根本就不該出生？
我終於成為了妳最喜歡的樣子，卻永遠地失去了自我。
看著現在練習板書、準備多到ㄎㄅ教案的自己，我偶爾會失神地想：
「小時候那個手上沾滿麵粉、笑得很開心的我，到底是什麼樣子呢？」257Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡX2VNCi5Nuv
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