將女神變成未婚妻後，我竟然決定離家出走 - Chapter 02 【中級大人的密室】

電子門鎖「喀」的一聲解鎖，我本以為未婚妻會像從前無數次吵架後那樣，站在門後或客廳裡，對著我拋出一連串百般抱怨的話語。

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然而這一次，屋內卻異常安靜。

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那種突如其來的寧靜，反而讓我心底生出更深的疑惑。

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升降機到達樓層「叮」的一聲在空蕩的走廊間迴盪。

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我狐疑地緩步向前。

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這次的出走，是釋放彼此的契機？抑或......又是一次短暫的假釋。

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我竟然對著這片寧靜，感到一陣無以名狀的惆悵。

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直到座駕引擎隆隆作響，腎上腺素瞬間衝上腦門，喉管頃刻叫喊的一刻，心跳急促得幾乎要撞破胸腔，是短暫自由的號角。

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座駕素日裡用來接送未婚妻上下班的工具，慶幸技術未至於雪藏。

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現在變成了我唯一能負擔得起的「中級大人的密室」。

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月租五千的固定車位、油費、隧道費、偶爾的「牛肉乾」……

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這些成本，在獲得假釋的那一刻，我都覺得值得。

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車內永遠瀰漫著一股混雜的氣味，淡淡的冷氣香薰的氣味，以及一點點未婚妻留下的香水殘香。

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就這樣，我駕著這部移動密室離開牢籠，朝著眼前漆黑的公路推進。

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車廂裡只有儀表板的微弱冷光與偶爾掠過的路燈，我打開了車窗，讓涼風直直吹在臉上，把腦袋裡的混亂思緒也一起吹散。

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我一直漫無目的地踩著油門，最後把車停在可以俯瞰中學母校的觀景台停車場。

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這裡人煙稀少，只有遠處幾盞路燈和偶爾經過的貨車燈光。

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我將車窗緊閉，卻在這方小的冷氣密室裡，我終於能喘一口氣。

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我幾乎花了半個晚上，在車裡反覆劃動電話相簿內的舊照片。

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久違地播放著車子的音響，可是現在已經不太流行聽電台。

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一會聽YouTube深夜直播聊天室裡陌生人的傾訴，一會又切換到懷舊歌的播放清單，企圖從那些熟悉的旋律裡，重溫這些年被自己親手磨平的快樂。

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指尖向右滑動，一張又一張照片在螢幕上流逝，就像時間在這個小小的螢幕裡倒流。

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八年前的自己，還有鋼條般的結實身材，穿著得像優皮士、不庸俗也不刻意，雖然穿上的牌子不是最昂貴，卻能讓人一眼看出品味。

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做事情的效果總比我本身花上的力氣為大，堪稱事倍功半。

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那時的我有著近乎盲目的自信，相信自己是這個社會最輕狂、最有信心的獵人。

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只要我想，只要我要，幾乎沒有得不到的東西。

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那時的我隨心所欲地做自己，只為自己而活，雖不知道那是對錯，但現在回想起，那個肆意妄為的自己，似乎才是真正的我，而且......快樂得不用思索每件事情背後的成本。

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那時候，我總覺得這座城市有多少人，就有多少種生活，根本不需要理會自己活得異不異樣。

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但不知道從那時開始，我不想知道別人的生活，只知道生活推著我向前走，我想不前行都不行，想停下都不行，慢慢地我不再思考生活，明明可以任我行，到頭來仍然是隨著人群走。

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好聽一點是隨遇而安，難聽一點就是自己的內心沒有了導航，不跟著人走就會迷路。

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我打開車窗一條縫，抽出一根藏在置物箱很久的黑冰五號，畢竟未婚妻不喜歡煙味，因此沒有別的事情，它也不會派上用場。

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久而久之，煙草的味道也變淡。

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深深吸了一口，吐出的煙圈卻沒能讓我的思緒平緩下來半分。

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我把椅背稍稍放倒，仰躺在駕駛座上，繼續埋首於電話相簿。

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想起自己的年紀，再不其然對上倒後鏡裡映出的那張臉，我不由自主地感到一陣強烈的恐慌。

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鏡中的那個怪物，望落有點討厭，根本不是我。

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人好像天生就是一種不停討厭自己的生物。

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從過去到現在，我討厭自己的全名，討厭中學時期那個因肥胖而被校園欺凌的自己，討厭曾經生活糜爛的自己……

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但當我開始討厭現在這般模樣的自己時，竟然又莫名其妙地懷念起那個生活糜爛時的自己。

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那時好像比較快樂......

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或許，生活細碎的忙碌，確實會逼人不斷作出取捨。而我因為比較空閒，所以才有時間一直掛念過去。

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我自嘲地笑了笑。

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年少的我，自信、自負、驕傲又狂妄。

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為了遊戲人間，我刻意隱藏了自己的全名，以及肥胖被欺凌等不堪的過去，用過很多不同的別稱。

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現在我叫K先生，成了黑歷史的話，換個名再試試。

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眼睛感到一陣乾澀時，我抬起頭，才發現天色已經漸漸發藍。

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我忍不住打了一個長長的呵欠。

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這是身體本能提醒我，不能繼續任性地在街道遊蕩。

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同時想起上早班的未婚妻，估計差不多出門口。

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現在駕車回去還來得及送她上班，這也是一怒之下就只是怒了一下般的犯賤。

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啊，我的未婚妻是一名護士，至於其他事情，還是回家再說。

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頑童大了別再追問

可以任我走怎麼到頭來又隨着大隊走

人群是那麼像羊群

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這是隨機歌曲播放清單的最後一首歌，歌曲的尾音落下，我也踏著油門回家。

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這個也是短暫假釋的完結訊號......吧？

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