那天，你用極其小心的語氣，宣告了你的生命正進入倒數。
當下我的腦袋被瞬間抽空，四周的聲音彷彿退到了很遠的地方。我一句話都說不出來，只能任憑眼淚不受控地不斷砸落。你有些無措地看著我，抱歉地說，我是最後一個知道的，因為你怕我無法接受，遲遲不知道該如何開口。
你試圖安撫我，說醫生交代只要好好照顧身體，保持快樂，時間是能被延長的。你還承諾，雖然必須回日本處理公司的事，但那只是暫時的離開。「等事情都安頓好，我就會回來。」你說。
那是一個網路還不算盛行的年代，沒有臉書，沒有 LINE，我們的聯繫全靠著簡訊、即時通和 MSN。你說因為通訊不便加上工作繁重，可能會有一段時間無法聯絡，但你要我放心，你一定會回來的。
而我，毫不懷疑地相信了。
後來的日子裡，大概每隔兩三個月，你會短暫回台一兩天。當時的我住得遠，又還在唸書，根本沒有機會見上你一面。你總是溫柔地說沒關係，只要回來一定會通知我，也會把握那短短的時間跟我傳簡訊、通電話。趁著那一兩天的空檔，我會把所有想說的話——開心的、難過的、甚至那些無厘頭的日常，全都塞進小小的對話框裡。
因為要上課，我們大多只能依賴簡訊。你總會在字裡行間報喜不報憂，告訴我你的身體狀況維持得很好，只有偶爾，才會輕描淡寫地帶過那種極致的痛楚。
我們就這樣隔著海，度過了兩年。
直到有一次，你突然坦白，其實醫生當初宣判的期限早就過了。你笑著說，或許是因為有那些開心的元素撐著，才偷來了這些時間。但在那份笑意背後，我聽見了你的恐懼。
你擔心自己撐不過去，擔心最後只能淪為我記憶裡的一個「老哥」；你更擔心，如果哪天你真的不在了，我會不會又變回以前那個容易胡思亂想、甚至傷害自己的女孩。
於是你半強迫地要求我，在你待在日本的時候，要常去找你的一位知心好友——那位姊姊說說話。「就算我不在了，她也會是妳的精神支柱。妳要加油。」
我答應你了，因為我說過，我不會再讓你擔心。
然而，那次對話過後的三個月，我沒有如期收到你回台的通知。我想，你大概只是工作太忙，被耽擱了吧。又過了三個月，依舊杳無音訊。我只能不斷在心裡默念：你答應過會回來的，你從不食言。所以我繼續等，把等待熬成了習慣。
就這樣，我考上了大學，時間又無聲地走過了半年。
2013年3月14日，白色情人節。距離你上一次跟我聯絡，已經過了整整一年。
那種不安與思念累積到了臨界點，我終於忍不住用 LINE 傳了訊息給那位姊姊。一番寒暄後，我故作輕鬆地問起了你的近況。原本總是秒回的對話框，在那一刻停滯了。
整整十分鐘的空白。然後，螢幕上跳出了一行字：
『他走了，在半年前走的。』
姊姊說，就在你最後一次跟我聯絡的兩個月後，病情急速惡化。你已經無法工作，只希望能回到台灣。在你陷入昏迷前，你見了大部分的朋友。
姊姊的下一句話，狠狠撕裂了我所有的防備：『他在走之前，最放心不下的是妳。』
「那為什麼不見我！」我隔著螢幕崩潰，情緒裡摻雜著激動與憤怒，但更多的是深不見底的無力與心碎。
『因為他知道妳一定會哭，但他捨不得看妳哭。』
姊姊告訴我，你不願看見我的眼淚，怕那會讓你捨不得離開。所以，你自私地連告別式都瞞著我，甚至下了封口令，規定所有人都不准主動告訴我這個消息。
那天，我在大學的課堂上徹底崩潰，哭得不能自己。
你知不知道你真的很殘忍？你知不知道，連你最後一面都沒見到的我，有多恨自己曾經讓你操心？我很努力地考上離你更近的大學，滿心以為來到這座都市後，只要你回台灣，我們就能見面了。
可你卻用這種溫柔到近乎殘忍的方式，將我拒之門外。
你知道嗎？後來每一次看電影、看劇，只要演到相似的橋段，我總會想起你也曾這樣說過、這樣做過。 你知道嗎？如果當初沒有遇見你，現在的我，或許根本不會存在。 你知道嗎？比起規矩地叫一聲「老哥」，我還是更喜歡在你單名之前加個「笨」字。但就算是這樣，我現在好想、好想再聽你喊我一聲「妹子」。
你聽見了嗎？我真的，好想你。
光陰似箭，十三年就這麼過去了。我熬過了大學，念完了研究所，日子過得很精彩。我也很認真地，在你曾經走過的這座城市裡，像你當年一樣，努力地生活著。
我答應過不再讓你擔心，我做到了。希望在天上的你，也過得很好。
希望來生，我們還有機會相見。
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妹子二字，在你離去之後，從此深埋心底。
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