我(私小說、青春傷痛文學) - 2026/6/11

大概這個時間。

我依舊通過打擾的方式，讓他人討厭我。

我認為在這種領域，我是個天才

或許是天才之一。

我為了否定自己、認為自己沒救了，去用話語或動作搞別人。

故意戳別人並逃開、故意站在人身後等他不小心打到、故意用黃色笑話或用67來讓別人討厭(前提是說的次數要多)。或者，「你講過了，不用講了。」、不看氣氛講話、故意拆穿或故意挑釁他人。

反正是要怎麼讓人討厭怎麼來(怎麼做死怎麼來)。

就這樣：認為自己沒救了→跑去做死→我會做死代表我真的沒救了→他人的否定，或生氣→更加認定自己沒救了→洗腦(這裡好像被叫做精神自殘)→認為自己一定沒救了→跑去更加做死

這是一個完美的惡性循環，成功從內的自我相信與不相信之間，到用他人來幫助使自己擁有更清楚的認知。

基本很少人能達到這種事(至少我遇到的人大部分都沒有幹過，或者我不知道)。

在我回到家之後，我爸媽問我這次的校外教學如何。

我回答完後，他們開始說某個詐騙的問題

並向我提醒。

「這個你已經講過了。」

就，長輩們總愛說很多次一樣的話。

而且這是在同一時間，說4、5次，同樣的話或差不多的話。

「這句你已經講過了」

我重複好幾次這句話。

畢竟都是之前說過的話，無論是前一天、前一個月、前一年之類的，難怪我段考知識裝不下。

「那你說要怎樣嘛？」帶著質問的語氣，媽媽說。

我說：「為甚麼你們要說一件事那麼多次？我ㄏ」「那你就是什麼都懂麻。到時候什麼都不懂的時候、有問題的時候就不要來找我們」我爸直接搶話，配合經典的稻草人謬誤與擋拆，語氣、動作相當專業，位置也挺講究，剛剛好可以用手指我，並讓我看到的地方。加上身軀前衝後停頓，表情繃起。只能說專業的就是不一樣，隱形的壓迫完的那是一個爐火純青。

還加上「到時候你就不要來找我。」最為經典的家長生氣語錄。

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「我沒有，我只是覺得你們講同一件事情講太多次了，一件事情就只要講一次就好。為什麼要說那麼多遍？而且當我說：『你這句話已經講過了。』不叫代表我知道了嗎？」

「那是態度問題，你講我知道了；跟你講這句話你講過了的態度不一樣。」我媽轉頭說。

我身體開始左右搖擺，身體起雞皮疙瘩，眼裡隱約有淚水打轉。之所以這樣是因為我這人天生相信，後知後覺的屬性，總是讓我當下的選擇是感性，事後選擇是理性。

那個時候的我是真的相信「到時候你叫不要來找我。」這句話的。

左右搖擺是試圖用理性思考問題，並壓制感性。

「態度問題？我們先假設場景『A：欸！最近詐騙很嚴重，什麼連結你不要點喔，小心被詐騙。B：我知道/這句話已經講過了。』等等，前者不應該才是態度不佳嗎？語氣阿語氣！通常不會是：『好的，我已經知道了。』比較會是：『好啦！這件事我已經知道了啦！』這種語氣吧！更何況用咬牙切齒的語氣蹦出『我知道』這三個字給人的印象會比『你這句已經講過了』還好？而且說『我知道了』跟說『你這句已經講過了』兩個意義不同吧？『我知道了』應該是指：我知道，但如果你忘記你講過，那你還可以在講一次。『這句你講過了』比較會是：獎這件事的印象會比較深，因為對方比較欠揍，所以會比較記得自己講過這句吧？當然，這是在比較之下，單純的我知道了不是這個意思。」

不誇張，我腦內小劇場豐富的不得了，一瞬間想了超多事情，然後cpu過載屬於家常便飯。

在我搖晃/思考的時候，我爸發話了：「里幹事神麼意思知道嗎？」

我回答：「不知道。」

「亨~」他冷笑一聲，我爸就是個這樣的人，他情緒上來，就會撕掉所有偽裝「可憐！里幹事都不知道是什麼，你是怎麼學的？」

我急著解釋：「不是，我現在第一次知道里幹事這東西，學校也沒教，你也沒說過，我往上都是動漫、小說或我職科的相關術語，里幹事這東西是我第一次聽到，我又不是第一次就能學會。」

我爸解釋：「里知道嗎？」

我說：「鄉鎮市區底下一位，我國小有學過。」

我爸又解釋：「就是幫里長剁一些事的人。我們里長你知道在哪嗎？」

我說：「不知道」

我爸說：「在XX市場的旁邊柑仔店，你知道柑仔店嗎？」

我故意說：「我知道阿，就那個加油站旁邊的。」

我爸又冷哼一聲，我問：「不是嗎？」

我媽說：「那是雜貨店的意思，至於你說的柑仔店，那是那個店的店名。」

我當然知道是雜貨店的意思。

但我依舊左右搖擺，因為我最喜歡做的一件事，就是我在這樣的精神自殘後自己會怎樣？自己的感受、情緒，以及一步一步走向深淵的令我著迷的身姿。

我爸說「到時候你上大學之前......」「這句你已經講過了。」我搶話

「好！我講過了嘛！我什麼都講過了，你卻什麼都不知道。」

「我知道，就詐騙電話或甚麼連結，如果真的不知道就找你。這幾句話很難記得嗎？」

「我們人生經驗比你豐富，反正你沒經歷過不知道痛啦！你再這樣說話在職場上是要吃虧的。」

「我......」

「到時候你被炒魷魚，找不到好工作......(哇X！當時他說什麼啊？我都忘記了。)」

「你不要晃！」

我停止

「我就說了你不要晃！」

「我沒晃了！為甚麼你還要說？」「你......(當時一起說話，誰也聽不清誰的。)」

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接著我直接大吼：「我他X在疑惑而已！為甚麼要一直打斷！」

我爸挑釁的說：「你被fire了* n次」用手指一直點，像小孩用手指當手槍一樣，或者是說在跳舞依樣。

我接著大吼：「你他X！我現在最想做的就是我疑惑我停止搖晃了你為什麼要對我大吼！為甚麼！」

我爸挑釁的說：「你看看你，到時候後的你比現在更痛。」

依舊不解釋的神奇。

最後，我不吼了。我爸說：「假如你站在我們的視角來看；你設身處地地想，面對這件事，你會怎麼辦？」

我在腦內的想法：

「此事在跳樓非實錄亦有記載，『沒救了。』我認真的、設身處地的想一想：你面前有一個高中的小屁孩，今天才再用原子筆用力戳向手臂後有紅色傷口(大小一個點)的小孩，而且這小孩平常就想來點惡性循環來進行精神自殘，在物理與精神雙重自殘，加上那『沒救了』的聲音惡性循環，還有場景、台詞、壓迫感神還原的回憶，回憶痛苦。面對這小孩，有甚麼方法能引入正軌？這小孩不是『錯的不是我，是這世界』而是『這世界沒錯，因為這世界那麼多人活著，所以錯的是我，我不應該在這世界上』並進行有計畫的自殺，惡性循環就算一種負面環境。還有事沒事在那邊寫小說發表自己的看法，作品有：我(青春傷痛文學、私小說)和跳樓非實錄。有事沒事就愛那邊整股點原子筆戳自己，看到自己流血會興奮的人。所以沒救了麻。重點是：這些計畫你都完全、完完全全的不知情，你的挑釁讓他精神自殘更嚴重，你的生氣讓他在用原子筆戳自己時想到自己的不好。甚至最近還再用美工刀。這麼絕望......要怎麼救？」

我爸說：「所以你就是沒想過麻。」

我沉默，但心裡卻樂開了花，「精神自殘，成功！」。

我接著說：「可不可以讓我冷靜，因為我現在聽不了任何的話，你現在說的話我也完全不會在下次跟你說『你說過了。』」

我爸冷哼一聲，說：「這就是pua。」

而我智商出奇的高，突然說：「我現在冷靜不了可以讓我換個環境嗎？」

聽到說可以，我從走路到跑步用了2秒，我極度激動，在這種極致的傷害之下握應該可以跳樓成功了吧？這種時機出現的機會很少，要把握住！

我從三樓飛奔到五樓(因為我們五樓是一個沒有屋頂的大平台與一間小雜物室，順帶一提，我家住透天)，結果圍牆跨不過去。

我智商又出奇的高，直接回去五樓的房間拿椅子。

已經用手肘靠住圍牆了，椅子在腳底下，我蹲著，看著底下，五樓似乎出奇的高，興奮瞬間煙消雲散，只剩對死亡這個未知的恐懼，全身在發抖，我從椅子上下來。

我跳不了樓了。(所以才能在這邊打字)

我大喊幾聲可惡！

我意識到，如果我死不了，就只能活下去。

而活下去，一活就是80歲或以上。

我才16歲就想死，要我活到80歲！

這種事情不要阿(配上艾蓮葉卡的倒地表情包.jpg)

我右手敲擊圍牆，敲完後，用右手的指甲抓左手。

我意識到，自己那看似完美的惡性循環造成負面環境，與等待/期待關鍵性事件的發生，的計畫......完全泡湯。

那我到底在對自己幹什麼！！

每天、每時每刻的精神自殘、物理自殘，不就是為了這一刻！

我的惡性循環，被證實了完全沒用。

我對此崩潰大哭。

哭完之後，我開始想新的計畫。

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