蚶仔小姐去看骨科醫生【打算開精修版】 - 病例22: 你除了逃避、無視、自責就沒別得招數了嗎？

媽媽咪呀！233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡGPWg1Or8l4
什麼？！你還沒發力？233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡpZxOLsp51o
阿姨，知道真相並不會減少疼痛感，233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡVvIZpLKThC
您還是高抬貴手。

痛！痛痛！痛！233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡcPjlDmjLSE

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哎！所謂花錢找罪受，233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ647KAGyjRt
但如果可以一個月減輕肩膀上的重擔，233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡUXbksJ8R8d
這錢花得不冤。

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除了逃避、無視、自責、否定就沒別得招數了嗎？

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今天有一位急診醫師問了：

「七年級的大家，願意花多少錢回到小學三年級的時候過三天？233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡKSV7Hx30ka
不能買彩卷、洩漏未來事件、改變任何事物，就是平靜的渡過童年的三天。」

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我在串文下面的回應是：

「如果我有一億...我願意花這一億，233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡOmNW1xNFpy
死人不能復生...但如果我可以平靜的度過童年三天，233Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ2nGuKf8dTG
對我來說很珍貴...我已經快忘了他們的長相了。」

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一年前，如果有人問我這件事，我會狠絕的拒絕。小學三年級，對我來說是人生中的第一條分水嶺。也是如果可以，我絕對不會想要回去的時間段，因為那時候的我太弱了，也是狀態很差的時間點。

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但如今的我，選擇回去，即便這代表著我要付出極大的代價，而結果是只能去見其中的一位已逝的三弟（小學三年級的我，五妹還沒出生）。

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從我開始唸國小一年級，我覺得我的人生也不是全黑的，我總是能與超人共鳴，白天的我如同自由的鳥兒，可以與周遭朋友想處得很好。但到了晚上，不只是天空暗了，屋內也是一片漆黑。

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我曾經擁有一位閨蜜，她叫阿曼達，是一位古巴人，由於她性格孤僻又喜歡炫耀自己新買的東西，所以大家不喜歡跟她做朋友，但她是第一個問我要不要成為朋友，所以我一直很珍惜這段友情，我對她毫無保留。她也願意跟我分享她的事情，甚至跟我說她羨慕我有這樣的『好母親』。我那好心的母親大人不去當演員真的挺可惜的。

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雖然有些觀念我跟她不是在一條線上，但她是我的朋友，所以我希望她更好，再有一次發現她同時喜歡上兩個男生，且已經有男朋友的情況下，我微微提這樣是不是不好，這句話直接斷送了友情，因為我捅了馬蜂窩。

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但她沒有在當下炸，她...成為了我五年的惡夢。聽不得『阿曼達』十年。

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她喜歡的男生都是我們班上的兩個校草，一個打網球的一個踢足球的，但在學校體育課都是擔任足球隊長的。一個藍眼黑髮，另一位是金髮碧眼，一個性格陽光另一個沈默寡言。要說他們是少女漫畫的男一男二，我相信是無人反對的。

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有一天我進教室的時候被他們兩個堵在門口，我以為是班長跟副班長替老師傳話的，只是接下來的對話，讓我明白我被人做小動作了。

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「阿曼達是你好朋友嗎？」黑髮男孩先問

「嗯！她怎麼了嗎？」

「她跟我們說了一件事情，我們是來確認的」金髮接著說

「你們說」

「她跟我說你喜歡我」金髮男孩眼神很困擾的說完

「我的情況也是一樣」黑髮男孩沒有多做解釋的意思

我皺眉了很久後說「不可能」

我清楚知道他們是阿曼達喜歡的人，我告訴過自己，朋友喜歡的我會保持距離的，我不想跟朋友因為『男孩』的問題起衝突。

「什麼不可能？」金髮的追問

我沈默了，我不想背後捅我朋友刀子，我那時候在猜，也許阿曼達拿自己去試探他們，所以選擇了不解釋。

黑髮男孩似是看懂了事情真相，只是嘆息一般跟我說「你這個朋友，你還是小心些，不要傻傻的什麼都跟她說」

然後就把還想要追問的金髮男孩拉走。

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之後我一直在找機會想要跟阿曼達問清楚，她這麼做的原因。

當然，因為校草堵我這件事引起了一波『蝴蝶效應』

我完全被孤立了，我走到哪裡都是真空地帶。

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到處都是『菩薩』的標籤，英語字母短音念法，就會轉換成西文的『娼妓』。

我變得愈發孤僻，但阿曼達的朋友變多了。

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有一次下課時間（我就讀的西班牙私立小學下課時間大約是一小時半）

「妳...要不要看我們踢足球？」黑髮男孩問我。

說實在的，我對足球的理解，就只有球進門喊 ¡GOL!

但我也沒事可做，也不想被人扯頭髮，就點點頭。

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小學只有一個球場，所以景象會非常奇特，你會看到小一到小六都在同一個球場踢足球，個踢個隊的球，我也不知道他們是怎麼做到的，但戰況一直是很激烈的。

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啦啦隊也是很激烈。

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「你誰？」

「我跟他們是同班的」

「喔，你就是那個『普薩』」

我沈默以對，真的是弱爆了。

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「喂！妳們別來煩她」金髮男孩忽然大喊了一下。

我心裡只能說，有一個豬隊友真的會要人命。

黑髮男孩直接出手打了金髮男孩一下。

「幹嘛？你不是想幫她？」金髮男孩還在狀況外。

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後面的劇情我不談，大家也可以想像的出來，我後面兩年如何水深火熱的度日。

在家裡也沒好到哪裡，我覺得我簡直是天生的斜槓人。

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白天是被標籤『菩薩』，晚上被父母標籤『撒謊精』。

我找不到我與藍星的紐帶，只是麻木的繼續『長姊』的身份存活。

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當劍拔深入心臟的時候，是痛的，時間久了，習慣了它的存在，所以我把所有痛苦都無意識的合理化，因為他一直在那裡。

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除了一個人，我用別人傷害的方式用相同的方式對待他，我也為此雙腿創傷流血留下醜陋的心裡創傷。

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我三弟，叫安杰爾，生肖是龍，小我七歲，享年...八歲。

我已身亡的父親，是農村出身，極其重男輕女，因為他在生下我和我二妹以為與兒子無緣，正準備放棄的時候，有一位道親似乎會算命，說我那好心的母親大人已有身孕，且是男嬰，生於金龍年。

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我亡父對我三弟的偏寵程度，令我嫉妒。我需要付出三倍的代價才能換取我需要吃的食物，而我三弟只需要喊「我餓了」。我有大約一年的時間，所有飲食都只能跟三弟一樣，這個逞罰也不是沒有來頭，我是在發現弟弟在吃紙張的時候趁機打了他的手掌，我承認我確實是想趁機報復他可以得到偏愛而我沒有。

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所以亡父在的時候，我極力表現我討厭弟弟的一面。但只要父母不在，我最多就是不理他，但也變相是在施行冷暴力。

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「他是你弟，你怎麼可以討厭你弟弟！你怎麼可以對他說『好之為之』！？你知道這句話的嚴重性嗎？！你不懂中文就不要亂說話！」

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反正那次我亡父用衣架先從鞭斥我側腰，打到衣架斷了，接著就是從他褲腰抽取皮帶，開始抽我小腿，我受不了就從廚房逃到客廳，痛到第一次求饒。

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「別打了！別打了！很痛！」

「痛？！你也知道痛？！那你弟呢？誰給你權利打你弟的？！」

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接著皮帶也壞掉了，直接從中間裂開，我亡父根本無法握好皮帶，隨機丟到沙發上，我那好心的母親大人遞上掃把。我亡父直接抽掉掃把的把柄，我雙腿就這樣...滿是血，我弟從房間出來，我用盡力氣的用一雙怨毒的眼神看他。

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我恨過他，我真的很恨他。但我錯了，我懦弱的拿軟杯子捏，不敢恨父母卻敢恨弟弟，他沒有錯，卻承受了我對父母的恨意。

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但對我弟妹來說，這也是第一次知道我父母的真面目。也知道了廚房的秘密。

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我小時候的身體極為離奇，所有傷痕、疤痕，不管多嚴重相隔三天就會迅速恢復如常，半點痕跡也不留。同樣的藥膏，只有在我身上才會超常發揮。

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這也是我亡父與我那好心的母親大人，會在不如意的時候找我錯處，可以合理化對我的家庭暴力。

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在那個夜晚，無人關心，無人前來擦傷，再次確認了不對等的待遇。

弟弟被打的時候，我那好心的母親大人會馬上拿藥膏一邊擦傷一邊哄弟弟。

所以躺在血色中，我近乎於偏執的抓著呼吸不放。

苟延殘喘也要活下去，我想要知道，所謂的「時間到了」，到底是什麼時候。

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討厭自己、恨自己、嫌棄自己，對我來說是常態，也是我的舒適圈。

因為曾經的我是依靠『痛』去理解這個世界。

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最初，很多的書籍都是在告訴我如何避免、如何減少負面情緒。

也學會了一個新詞「反社會人格」，但在學會這個詞之前我先學會了。

「嚴與律己」、「己所不欲，勿施於人」、「仁知善」

我也看到了，我將惡爪伸向弟弟的結果，不是因為被逞罰，而是良心難安。

所以我找了各種資料，想要醫治我可能生長出來的「反面人格」。

但沒有用，因為拒絕、逃避、否認我的陰暗面，就如同忘了『月亮盈虧』的自然現象，也一樣是在否決自己。

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我找不到出口，也無人接應，所以我用了殘破的靈魂去撞、去催打。

我在自己的牢籠裡，成功搓了個隙縫。

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它真的很小氣，從他身上經過的光線，細如毛髮，但我笑了。

這是一個開始。

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我選擇了恨一個人，恨可以讓我活下去，我以前不敢說我恨誰，因為社會會譴責我，因為我不想被孤立，我不想被關小黑屋。

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我也不想讓人知道，我的童年居然如此戲劇化。

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但隱滿的痛苦已經勝過恐懼的痛苦。

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看著電影裡的女主角一個又一個幸福快樂的結局，我為他們感到慶幸。

但也會問：「那我呢？」

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我不是那種會等人的人，我沒有那個耐心。

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所以我就學著那些無腦的霸道總裁，想辦法無條件的寵自己，也是因為這份『無條件』建立在信任的人身上，我也逐步走出來，接納自己。

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一開始笨拙的花光所有積蓄只為了給自己買很多衣服、很多鞋子、很多飾品...發現我並不滿足，我想要更多，所以就為自己花了更多錢，結果是讓自己背了更多債務。

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但我現在比以前的自己幸福多了。

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所以我才選擇想要回去，即便什麼都不能改。

我想要真誠的對安杰爾說聲「對不起」。

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他明知姊姊的不對，但一但得知我亡父要因為他的事情要來打我的時候，他會勇敢的站出來制止，想辦法轉移我亡父的注意力。

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久了，亡父也懶得管了。

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這件事，也讓我跟弟弟逐漸親近起來，但我從來沒有對他道歉過。

我這輩子只能帶著這份虧欠多看看這個世界。

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我也慶幸自己的『盈虧』讓我活到現在。

我會活得越來越精彩。

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