蚶仔小姐去看骨科醫生【打算開精修版】 - 病例04:有人用童年治癒一生，有人用一生治癒童年，我兩者都不是

有人說「我用童年治癒一生」272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡVhFbJiRvBq
也有人說「我用一生在治癒童年」272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡOvqyaI0LhJ
我兩者都不是

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我有童年也有未來，但我只能學會站立在當下。

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我見過很多人怨天尤人，哀嚎自己的不幸，272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡPeZyHrgmxb
可我未曾見過勇於直視深淵與之對抗。

我不認命，我也不信命，更不信有人會救我。

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事實也證明，每當我非常需要有人在的時，那個位置是空的，那片空白的存在，時時刻刻提醒我的自卑、我的無奈更是我的懦弱。

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本來只有一粒米的空虛，隨著年紀漸長，那片空虛無需我動手，上蒼親自在我胸口處挖開了厄瑞玻斯，在一片一眼望到底的日子裡，我距離死神愈發的近。

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我無法手刃心中的仇人，我本以為是因為我懦弱無能，原來我即便如此還是保留了一份善意，一份身而為人的原則，如果我越界，我與他並無不同。

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我那個好心的母親大人，總是會在我最絕望的時候再給我一擊，只有我不好過了她才能活下去一樣，從來不肯給我真誠的溫暖，她的溫度就如同蟒蛇咬在我脖徑上混雜著我的血和毒液，呼吸只會變得愈發稀薄。

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「為什麼活下來的是你」

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這句話...我常常在我的小說裡若隱若現，因為這句話困住了我整整十二年。

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我從小就知道我要背負很多事情，我是長姊，自己喜歡的東西被妹妹同時喜歡，最終只能落入妹妹手中。

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我也並非天生就沒有玩具，所以這才是最殘忍的。

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我記得在《愛情如何翻譯》有如下一段話：

「就像是小孩子為了得到玩具拼命耍賴...」

「你覺得不曾有過玩具的孩子會是什麼樣子？」

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曾經見過擁有無數玩具圍繞在自己的身邊，可是家裡自從多了一個人，272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡy5bq43Hr6a
我的玩具就再也不是我的玩具，我的哭鬧更是變相得來是更痛苦的斥罵或孤立。

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每隔兩年...『我那好心的母親大人』就會生一個小孩。

而我是這些小朋友的『負責人』

我是沒有經歷懷胎十月生小孩這些事情。

但晚上不能睡覺要隨時照顧好弟弟妹妹、換尿布、餵食、哄睡、講道理、陪玩...

我無一不做過。

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我越想得到什麼，我會是第一個為此付出自己的一切。

我小時候堅信，我所做的是理所當然的，所以他們會如我一般愛護與我，272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡKyEanvI6N6
我真的曾經如此相信的。

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所以每當他們遇到麻煩的時候，第一個想到的都是來找我，我很有成就感。272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡguQU77Q0LG
我被需要了，所以我的存在不是礙眼的。

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我的童年不算完美，但我用盡了辦法讓在當下是完美的。

學校發生的任何不愉快，我從不會發洩在弟弟妹妹們身上，272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡdG139oVSbU
因為這不是他們的錯。

父母一身疲倦回來時，我盡可能讓他們可以吃上熱飯，272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ2KJRXcBuLz
只希望今晚不要再次被打。

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幼年的我並不明白賺錢的不易，何況是在陌生的國家裡，我相信他們遭受了無數百眼，但為了大家能吃飯，能上學，我相信他們做了很多他們認為可以做的事。

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可是他們的不易和委屈都不是我造成的。

當父親拉開皮帶的時候，我下意識的行為是叫我弟弟妹妹趕快回房間，然後自己堵在廚房的門口不讓父親打開門，我也不敢尖叫，我雖然不知道發生了什麼事，但我知道那份恐懼還有錯愕感是毀滅性的，我只是想哪怕是假的，我也希望在我弟弟妹妹們的心理，他們是擁有完美的父母的，就如同童話故事裡的公主一樣。

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我的付出是無法被證明的，因為我在被毆打的時候，我那好心的母親大人就只是看著，只有在我快命懸一線的時候，才會出聲制止。

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打給家暴專線？二十幾年前沒有這條專線，就算有，我也不會打，因為我一旦打過去，我要面對的是，我成了那個惡人，迫使家支離破散，而我更想要與弟弟妹妹們在一起。

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我其實會恨我的『善』讓我吃盡了苦頭，撞得頭破血流。

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我本以為我只要再撐過四年，我就可以帶著弟弟妹妹們離開，我會有能力照顧好他們的。可蒼天不饒人，如果有所謂的命運，我的一位弟弟和一位妹妹就註定與我天人永隔。

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我其實對三弟並不友好，因為父母重男輕女，他只因是男孩不必努力就可以得到很多東西，而我即便努力，也不見得能得償所願。

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但弟弟很照顧我，他知道我的不忿，也知道我只有父親做出了極為不公的選擇時，我才會這樣，只要父母不在場，我對他們都是一視同人，我會用零花錢買他們喜歡的糖果。

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五妹妹更是黏我，都是我在最感到孤單的時候，她都在。

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所以當我在同一天同時失去他們的時候，我雖然知道，但不能接受事實。

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也沒有人教我如何面對死亡。

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我的名字是『光明』而我確實做到了照明，只是那一道光並未投進我心裡。

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因為那時的我在西班牙時未成年，無法支撐一個家庭的支出。

母親不想放棄監護權，政府那邊就要求不能留在西班牙，得回國生活。

我個人更是希望留在西班牙，我不想面對我那好心的母親大人。

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回台灣後，我跟我那好心的母親大人大吵起來。

她騙了我。

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本說好的醫治好我的腿後就會讓我回西班牙，沒做到，我可以理解。

但是本該醫治兩條腿的事，只醫治一條，她說：

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「妳一個女孩子家，花這麼多錢做什麼，你不是已經可以走路了嗎？」

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她答應的事情從來都不會做到，從來都不會。

可是直到那一次，我為何還是會信呢？

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可笑的是，在很多人眼裡，『我那個好心的母親大人』是該被原諒的人。

但這種鬼話是因為痛不在自己身上，站著說話不腰疼，哭的人不是他們。

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這個社會的黑暗是長什麼模樣，我想我那好心的母親大人已經演的淋淋精緻。

她說這是為我好，否則出社會怎麼辦。

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我不需要這個好意，真的。

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在我還沒意識到厄瑞玻斯有多深之前，我如行屍走肉，無時不刻都覺得疲憊。

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有一天，我想了許久，既然無人願意站在那片空地裡，哪我就坐上去。

我成了自己的靠山，我也創建了自己的港灣。

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是！它破得離譜，如同蛛絲網一般薄弱，也似貓頭鷹爪下的枯樹。

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但這裡的一切，已經不需要我去證明什麼。

我只要做好我想做的事情就好。

我慶幸我的堅韌讓我沒有放棄自己。

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厄瑞玻斯272Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡxJs10TesCj
Ἔρεβος / Erebus原始黑暗之域，最初的冥界概念

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