我希望你身邊嘅女性，全部都係肥婆豬扒同師奶 - 下篇　愛自己

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「女朋友，我下個禮拜同serena食飯，可唔可以呀？」家和問我。

「傻瓜，洗咩問我，你見朋友咪去囉，同我講聲就得啦。」我笑著說。

「女朋友，點解妳從來都唔會呷醋既？」家和一臉認真的問我。

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我淺淺的微笑著。

為什麼我從來都不會呷醋。

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因為一堆堆傷痕砌疊出來的，是堅硬的外殼。

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「唔呷醋唔好咩？幾多男人恨都恨唔到呀。」我說，親親他的臉頰。

「好，好就係好…但係有時我都想妳呷d小醋架其實。」

「你傻架？呷醋有咩好，煩死你呀。」

「但係，我都會想你緊張我架嘛。妳好似一d都唔驚我走咁…頂，男人老狗講呢d野，係咪好廢？」家和傻笑著說。

「傻瓜，咁你又唔係去溝女，我有咩好介意呢？我知你錫我架嘛。」

「唉～女朋友妳真係好好，咁善解人意，叫我點樣唔錫妳呀。」家和一把擁著我，大力的對我吻了一下。

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我笑，心中卻一陣痛。

對呢，原來我已經變得沒有了呷醋這種感情。

還是，我努力把這種感覺壓抑？

或者是，我已經放棄了愛人這種心情。

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只要不在乎，就不會痛。

他要走的話，我管不管，他還是會走。

當他是過客，當下開心就好，離開也不會傷感。

不要再讓任何人隨意踏進我的心。

所以我不再呷醋。

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我已經不再妄想男朋友的身邊，全部都是肥婆﹑豬扒和師奶了。

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還是，我已經失卻了愛人的心情，所以沒有人可以再令我如此著緊了？

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但是，這就是所謂的長大吧。

這就是成熟吧。

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從前隨意大叫大鬧，為一個短訊胡思亂想一整天，為男朋友一句失言而否定大家對這段感情的努力…

等等等等，現在看來，真是又幼稚又可笑啊。

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如果現在的我回到過去，子洋還會離我而去嗎？

現在我的懂得自愛，家和還會肆意的糟塌我嗎？

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現在我的，懂得自愛了，但還懂得愛人嗎？

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「…你睇，果邊果個女仔好似model咁，又高又靚女。」我指著不遠處一個身影高挑，穿著背心裙，踏著高跟鞋的女孩說。

「我唔目及女架喎。」家和笑著說。

「扮咩呀你，望下又冇所謂既。」我不在乎的說。

「d女仔通常唔係都好憎男朋友目及女架咩，點解妳唔介意，仲叫我一齊睇？」家和問。

「咁真係冇所謂喎，唔通你真係會走過去識佢咩。靚野一齊睇姐。」我說。

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我竟然會說出這樣的話啊。

如果子洋聽到我說出這樣的話，一定會以為我發燒。

以前的我，發夢也想不到我可以有這種改變吧。

連我自己也不相信。

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只是幾次戀愛，我已經不是從前的我。

從前的我，現在的我。

現在的我變得可愛了。

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但是，還是不是我？

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「嗯，唔洗喇，我有妳就夠。」家和握緊我的手說。

「傻瓜，多謝你。」我笑著說，這次是真誠的說。

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如果現在的我回到過去，大概可以省下不少眼淚吧？

不用再在愛情這條路上跌跌撞撞，不會心碎那麼多次。

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不會以自己的自卑作藉口，將愛情逼至死角。

不會因為自卑，甘願作一個讓人隨意踐踏的玩具。

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但是，這些經歷，卻塑造了現在的我。

我無法否認從前的我，因為這就是經歷的意義。

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我是不是變得更好了？

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「阿寶，」家和突然捉緊我的雙手。

我們面對面站在行人路中心。

他突然單膝跪下來。

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旁邊的路人裡忽然跑出一個熟悉的臉孔，是家和的朋友阿杰，他向家和遞上一大束花束。

是藍色﹑紫色和粉紅色的風信子花束。

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我的眼睛已經模糊了。

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家和從襯衫口袋裡掏出一個小盒子，打開，是一顆小巧可愛的銀戒指。

可愛，因為戒指沒有大得嚇人的鐨石。

可愛，因為看得出，那是他親手造的銀戒指。

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「阿寶，我愛妳。我想妳做我老婆，以後都同我一齊，分享以後既每一日…」家和耳根發熱，將戒指漸漸遞向我。

「嫁比我，好唔好？」

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我點頭。

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旁邊的路人歡呼，家和以還握著花束的手，一把擁著我入懷。

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「老婆，我愛妳。」

「我都愛你。」

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我聽見自己這樣說。

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其實我想哭為這一齣戲
那結果不似預期
但我心明白到這樣分離
不必他朝更痛悲
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從未鬆開雙手困住你空間
心裡真對不起
讓你所想所講變做我的真理
世界這麼美我卻只懂靠著你
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為何沒意思我都妒忌
為何沒意思我偏偏說起
為何是相對漸無味經不起
每段往昔日後記起
難道必須等愛情遠飛
才學會要怎麼愛自己 *
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其實我理解共你不相襯
個性相差一千里
是已經成習慣不願分離
一天天想有轉機
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從未好好珍惜有自我空間
因你歡笑傷悲
沒有真的關心那夢想希冀
挫折跟失意我卻只懂怪運氣
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其實我覺得若有天相對
會更懂得愛著你

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