我一直知道我不能再沈浸在跟你過去當中，跟你分開之後，我陷入了自責當中，為什麼我沒有留下很多的照片還有影片？為什麼我要對你說「我不想一輩子跟你沒有目的亂走」這種話？為什麼我們最後一次見面的時候，我連再見也沒跟你說？為什麼很多次你約我出去玩，我不敢出去跟你叔叔他們騎車？為什麼之前你約我跟他們去看籃球，我不敢出去？為什麼你們之前要去唱歌，我卻不敢出去？
剛知道原來我很早就喜歡上你，在2023年的11月認識你，在我記錄的日記2024年的1月2日就寫到你，可是我那時候不願意承認，自己都不願意面對，後來聽到別人說你對我有點興趣，我才敢鼓起勇氣，可是現在說這些也沒用了。
一開始一直在拒絕你，那時候我們還在試探的狀態，我不知道為什麼你家明明是反方向還說想帶我回家，我不知道該怎麼做？我對自己說是不是你們其實都只是出於好心，你可能也沒有別的意思，我在掙扎，害怕自己受傷，假裝自己很獨立。
分開過了一陣子，我還需要別人提醒，才發現原來我會把我愛的人推開，你應該是在這個世界上被我拒絕最多次的人，我覺得自己很對不起你。
我很想你，知道你跟那個女生單獨出去時，我們已經分開大約一個月了，我也才知道那天你說回學校，其實你和他去看海了。
別人都說我好傻完全沒發現，直到我點進那女生的帳號裡我才知道，可是你完全沒有表現出異樣，我很像在幫你找理由，可是我那時候還是有感受到你對我的愛呀。
最後一次見面時，我偶然瞥見你眼睛滑過一條淚，到現在還是不知道是我看錯，還是這其實是真的，我們都不說話，就這樣互相沈默著，那天很冷，我冷到發抖，我想要你溫暖的抱，但是我不敢提。
記得你那天說：「我不希望看到有人講到一半哭」，拜託我在你面前也才哭過2次。一次是跟你回高中校慶，我覺得你冷落了我，一次是我在xxx時想到一個不會再聯絡的朋友。
我錯了，我想到我們幾次吵架，我也有哭，但那只能是快哭出來了。剛才那瞬間才想到你也沒有在我面前哭過，有幾次吵架，或者我又說了什麼絕情的話，你說你聽到快哭了。
因為你那句話，我不敢說出自己的內心話，從此我不敢哭，我不敢大哭，有人對我說：「一個平時堅強的人，當他難過的時候你不讓他哭」。
你對我好過分，可是我恨你我也還愛著你，這是我第一次這麼喜歡一個人。我鼓起勇氣對別人講了我們的故事，但是我知道其實我最想跟你說。
我去看諮商師，第一次為了自己而去。我不知道你對我有這麼重要，你在我心中大於我的家人，整理了自己的回憶，原來我是認識你之後才變得開朗起來。
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