努力活着的人 - 【崩潰】

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2025年1月23日上午11:26

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崩潰就在這一瞬間。

我又想到你。

你對我來說，是不可缺少的一部分。

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你是一個很好的老師。

我對不起您，我對不起你。

你真的很好，我很喜歡你。

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休學前我承諾過的東西，我做不到。

我承諾我不會再自殺。

你說你們都很擔心我，特別是你——你非常擔心。

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你說你第一次陪我去急症室，你很怕。

你很擔心我真的會死。

你對我很好，對我的期望也高：比賽、班務、主席……所有事，你第一個想到的人選是我。

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可是我每次都讓你失望。

成績又開始下降。

對不起，我又讓你失望了。

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我也對自己很失望。

不知道為什麼要自殺。

可我覺得好累啊。

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我住院了。

第一次住院，已是三百二十一天前（2024年8月3日）。

但有第一次，就有第二、三、四、五次。

我也不想啊——不想自己自殺這麼多次。

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躺在PICU的床上，我只盼著死亡。

為什麼又失敗了？為什麼啊？

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被人搶救的畫面我記得很清楚——

哈，已經數不清是第幾次了。

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醫生問我：「你吞了多少？為什麼要吞？你為什麼要割手？」

無數次了……我記不清了。

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醫生說：「你手不痛嗎？做什麼割這麼深啊！」

（醫生真的很溫柔）

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我記得是同一個醫生搶救時說：「又係你XX，點解又要吞藥？」

之後我就昏迷了。

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昏迷了一個多星期。

在PICU醒來時，我被綁著——

尿管、手腳上的管子、營養劑、鹽水、二十四小時心電圖……

我醒來，護士解開束縛，但喉嚨還插著管，我說不了話。

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過了一天，轉去兒童病房。

持續吊著鹽水、奶。

我好不喜歡。

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看著食物被強行打進身體，我好崩潰。

每餐都要喝營養劑。

我好不容易才從七十五公斤瘦到五十六——

你知道這需要多少個不進食的日夜嗎？

為什麼吃藥會發胖啊？

為什麼……

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我想起上次吞藥後，你失望的眼神。

我好怕。

我真的好怕。

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我好想再看你一次，最後一次。

可是我沒有力氣了。

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救護車上，血壓一直很低很低，手也好痛。

我真的很想再看你一次。

我對不起你。

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我好崩潰啊。

為什麼？？？

為什麼是我？

我為什麼沒有死去？

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我不再相信任何人。

所有人都是騙我的。

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社工？？？真可笑——幫不了我，還要刺激我。

我割我自己，又不是割你。

為什麼？

為什麼你要告訴我媽？

你告訴了她，不就等於判了我死刑嗎？

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我真的很想殺死我自己。

非常非常想。

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每次崩潰，我都很想死。

2025年1月24日下午01:2477Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡlAqegR1baG

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