努力活着的人 - 【想退學但我嘅未來】

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2025年12月17日凌晨12:35

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如果我不讀書，我還能做什麼？

做不了我想做的事。

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現今人人都有大學學位，

如果我沒有，

這輩子都不必想成為輔導心理學家了

那需要漫長的學術之路。

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我沒有退學的勇氣，

卻也提不起繼續讀下去的力氣。

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每天返學，腦海只盤旋一句：「沒有A怎麼辦？」

壓力便如潮水湧來。

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我不想返學，

因為我不想浪費金錢，

去做一件連自己都無法成功的事。

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但若不讀，沒有學位，

我會有出息嗎？

一事無成，

會不會連自己都養不起？

會不會在往後的日子裡，後悔此刻沒有堅持？

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如果我現在只求舒服，

那長大後大概就真的完了。

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說真的，我一點都不適合讀書。

我讀得很差，

差到連做一名普通輔導員的資格都懷疑自己是否擁有。

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我認真問過自己：

我是不是真的喜歡輔導？

我答不出。

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我對曾經熱愛的事物，

失去了所有興趣……

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我的未來，

我還看不見一絲光。

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一點小事就能讓我對自己發脾氣，不停責罵。

有次我罵個不停，

直到母親進來問：「你在罵誰？」

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人就是這樣吧？

為尚未發生、甚至永不發生的事憂心忡忡。

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如果我退了學，

人生大概就真的完結了。

我不想退步，

我想學習心理學與輔導的技巧，

退學就什麼都沒了。

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我想搏一次，

看是它先死，還是我先死。

我不想放棄。

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小測、功課、考試，

永無止境。

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就像今天上課講重點，

我很認真，

同學卻在玩鬧，喧嘩不止。

我忍不住說了句：「收聲。」

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如今身處全新環境，

我不想再被「情緒病」三個字困住。

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中五中六時，我兩個月都難得踏進校門一次；

現在卻要日日返學。

對我而言，這實在太辛苦。

想起去年今日，我還在墨爾本，光是回想都覺得開心。

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返學要與人相處，好累；

要假裝沒事，好累；

要追逐A，好累；

參加那麼多活動，也好累

只因我想進入XXHK做社工，

他們給我的感覺很好。

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當然，我也不知道自己會否留在香港。

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但我確實想幫助香港人，

想用所學去幫，

而不是像2019年那樣，什麼都做不了。

那年我剛升中一，對外界發生的一切渾然不知。

幸運的是，我家教我與弟弟正確的價值觀。

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看來我對自己的期望並不算小。

我也明白，做社工或輔導員必須先管理好自己的情緒。

我仍在努力學習，

不再因小事就去「玩」

整整一週不吃東西，喝水極少，

幾天才勉強喝幾口。

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到了第七天，身體嚴重發炎，連說話都困難。

去到急症室，需三人攙扶才不致跌倒。

扶上病床不到二十分鐘，便見了醫生。

診斷後必須入院，

但要先照X光：肺部、肋骨、頸部，還有心電圖。

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我在急症室崩潰大哭，

哭著說心理學功課星期五要報告，我還沒修改完，

還有小測、末測……

我哭個不停，直到頭暈目眩。

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檢查很快完成，不到三小時便入住病房。

當時R房有四人，外加六十人等候看診，

所以我算是極快入院的。

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這次對我自己的「玩」，我反而覺得有好處：

第一，在醫院，我是安全的

我確實覺得醫院很安全；

第二，我開始慢慢進食，哪怕只是一點點。

似乎沒什麼壞處。

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但我不想再依靠入院來獲取安全感，

我想找到其他方法。

希望未來能找到適合我的方式。

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雖然此刻我仍不清楚未來該如何，該做什麼，

但我清楚知道一件事：

我要讀下去，給自己多一次機會。

不要後悔，

因為機會不會永遠等著我。

我不想人生永遠停滯在此刻，

所以我必須努力。

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或許「退學」這個念頭還會浮現，

那就讓它待著吧！！！

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等到讀上碩士再想該如何。

屆時回望今天，

這些困擾大概都只是小事。

我相信，

我想做的，就一定能做到。

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2025年12月20日凌晨02:27 54Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡewPIFuT3iV

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