努力活着的人 - 【E 4】

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2025年12月10日凌晨02:01

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我痛得無法入睡，感到極度焦慮。

星期五有一場佔總成績百分之十的小測，之後還要準備心理學的課堂報告。

該怎麼辦？（我已經哭得說不出話了）

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考試快要到了，該怎麼辦？

我真的很想所有科目都拿到A。

我已經知道自己無法入讀中文大學了，壓力非常大。

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這股壓力大到讓我整整一週沒有進食，

導致身體狀況惡化，淋巴發炎，最終進了醫院。

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我告訴自己：無論如何一定要讀完這一年。

現在不管什麼成績，只要能合格就好。

但我依然感到焦慮。

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我的人生該怎麼辦……

或許我真的不適合讀書。

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如果不讀書，我的人生還能做什麼？

我能做到什麼？

我什麼都做不到。

我從沒想過自己的學業會變成這樣。

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我望著窗戶，告訴自己這裡是十一樓，

你的生死掌握在自己手中。

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但我真的害怕。

死後會去哪裡？

會上天堂嗎？像聖經裡說的那樣？

還是會下地獄？

不，我不想死。

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我對自己說：十年後回看現在，其實都是小事，會沒事的。

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壓力人人都有，又不是只有你一個。

去看精神科醫生的時候，不是很會說自己沒事嗎？

現在哭什麼？

你只懂得逃避問題。

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現在還不去睡覺，明天就要考試了，

你到底在做什麼？快去睡覺。

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一提到考試，我就想吐，非常難受，

不想再吃任何東西。

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死了真的可以解決問題嗎？

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我真的不知道自己想要什麼。

看到體重下降會很開心，

看到小測滿分我也很開心。

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2025年12月11日凌晨02:05

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今天見了臨床心理學家（CP），她對我說：

「你已經很了不起。

從當初無法回學校，到現在能夠正常上學。」

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和她談完之後，我真的很高興，

好像放下了一些東西。

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我們談到：

我說十年後回看現在，應該覺得是小事，只是當下感覺很嚴重。

CP說：「是的，不用十年，幾年後你就會這樣覺得了。」

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我們還談了很多，我真的放下了很多。

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但回到家，我又回到了忽略自己的模式。

我告訴自己：一天只回覆兩到三個私訊就好，

因為我幫不了那麼多人，自己的情緒也不太好。

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我一邊焦慮考試和小測，

但卻不去溫書，不去改變。

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我知道自己無法接受GPA低於3.5，

但我卻不去努力。

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最近找我的通常都是說考試壓力很大的人，

我可能移情得太厲害？我也不知道。

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十二月真的有很多事情要做。

我告訴CP：考完試或者五月尾我想入院，

我非常需要休息。

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她問我：「放假你不想去旅行嗎？你要入院？」

我說：「是的，在家裡我也不願意，

不想見任何人，只想自己一個人，不用處理任何事情。」

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CP說她很心痛，

因為聽到我要用入院去放鬆休息。

我當下不知如何反應，但我很感動。

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不知從哪一天開始，

我接受了所有人都會離開我的事實，

令到我不敢相信任何人。

就算對方是真心的，我都不相信

好像沒有期望就不會失望。

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寫到這裡，其實寫了很多都沒有發出。

嗚嗚……

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