致我已消逝的未來 - 我不要入院

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2025年4月28日差一點被醫生安排入院。我求了他很久很久，由3個月變2個月，再變有多一次機會。我是有多聲嘶力竭，他說見到我這麼喜歡學習，很不忍心。但他的手完全沒有停下，我逞強忍淚，好難受啊。106Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ7d9aUcVuaU

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我身上的傷疤根本不足以反映我內心嘅痛苦，第一次被渴望死亡的意識100%佔據我心。

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好難受好想死。我想…如果只剩下所謂的「最後一次機會」不讓我繼續學習，那麼我寧願自殺—就當是一種扭曲的報復吧。

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「你氣我沒關係的。」

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「最緊要救到你。」

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「如果不是，我怎樣賠回個女兒給你媽媽。」

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所以…最後都不是為了「我」？

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好吧，其實我知道每次就送我入院只是嚇一嚇我，但我其實真的真的很怕很怕。

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2025年8月20日最恐懼的一次覆診。因為臨近DSE我想救自己，所以下定決心和已對他建立信任的醫生說自己一直隱藏的病況。在我和醫生說完自己一直不敢說的病況後，就有了以下的對話：

他：不行了，你好嚴重。

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我：我知

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（他：把情況寫進我的檔案裏）

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他：現在不是暑假嗎？為什麼會嚴重了這麼多？在暑假裏，那些小朋友全部都有好轉的，只有極少少少數才會這樣的。

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我：我知道我自己的情況是怎樣，我亦知道自己的問題。我好焦慮、我會想太多東西、責任感過大，已超出自己的承受能力。

他：不行，你一定要入院。

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我：不要。我知道自己的情況，我好清楚自己的問題。

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他：就是太清楚才是嚴重。

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我：不行啊，下星期要考試。

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他：在放假，考什麼試？

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我：真的！騙你做什麼？

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他：per mock 呀？

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我：是的，而且下星期教新書，一定不能走。

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他：那什麼時候可以回來？

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說了一堆，他都不理會，直接拿起電話對對面說一說我的名字。

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然後就有護士進房。

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我好慌張加委屈。我說了好多好多，而且完全沒辦法保持住有條有理。

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到最後，我已經跪下，頭加手趴枱，淚汪汪的談判。

媽媽：4天而已，有什麼大不了。

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他：起碼一個月的。

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然後他問媽媽覺得我需不需要入院。

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媽媽：我是強烈同意她入院的，但她一定會恨死我。

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他：一定的，住院好慘的。

最後他放我一馬，9月3日回診，他執着我一定要入院及為我加了藥。

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走的時候已經忍不住，真的真的好委屈。還有7個月DSE了，沒了一個月可以怎樣追進度，還要不止一個月。

回家路程，媽媽還責罵我：哭有什麼用？大聲就有用嗎？講了個問題出來又不解決，不要整天都要全家聽你話。我們為你好，你又總覺得我們待你差。

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記得爸爸也說過：你只會記住些不好的，好又不記。

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可是我就是記住你們的好，才恨不落你們，才會那麼討厭自己。

而在見醫生前我已經和媽媽說：無論如何一定不可以入院。

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我很好後悔，我不應該說的，我不應該求救的。

我猜想，最大的問題是我太清楚自己有什麼問題。但我就是好委屈，我就是控制不到。

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我就是那個「問題」

醫生問我生命重要還是考試重要。回家的路上我想了好久。

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這個天秤根本就不存在的。

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學業、讀書就是我的生命。我喜愛學習，我只有在學習的時刻中有開心到。

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如果沒了一個月、兩個月，那麼我可以怎麼辦？

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我想：一就是兩敗俱傷，我現在跳樓；一就是放過我，讓我讀書。

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有沒有想過，我所有的開心都是學習所帶來的。你說：是否要全家都聽我的話、你們都是為我好。

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但你們的「好」好沉重、我負擔不起。說了，你了又不懂，但又抱怨我不肯說。真令人不解。

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如果真是為我好，就不要扼殺我唯一的快樂。

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我真的很不甘心，好累好累。

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我沒有說過不入院、不接受治療—只是待DSE後。

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我很不甘心，不甘心我努力了兩年最後功虧一簣；我不甘心因沒了幾個月，而白費我這麼多年的努力和苦讀。

我好絕望，一想到住院後與外界斷絕，出院後要在短短幾星期內追回所有進度。

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我一定一定會崩潰、自殺的，我好清楚自己的處境和情況—如果再不滯或許死亡係唯一既出路：

其實我思考過好多好多—一個月，不可以幫到我治心病；一個月，卻可以葬送我的未來。

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算了，我放棄了。今日過後，我不會再說任何事了。我不應該向人求救，我好後悔。

其實我從未怪責過他們—無論是什麼事：自殺還是打罵。

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如果我再優秀點就好了，如果我沒有病就好了。

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