我知道我自己一直都是很不幸福、不滿足於現況的人，我是一個很貪心的人，可能我的原生家庭，讓我很容易有自卑感吧，我也不知道，但是其實很想寫給自己看的一封信。
我從小的環境家庭，其實一直都很不幸福，我的爸爸媽媽離婚、奶奶又很重男輕女、加上我又是混血兒，每一次路過很多長輩的時候，都會覺得混血兒很不乾淨，都會在背後罵我「雜種」，所以我每次要回家的時候，都會故意繞遠路，因為我知道那個家不會歡迎我的，我也很清楚這個社會、世界也很不歡迎我，每當要回家的時候，我都故意走很遠的路，我會經過一座很寬闊的公園、會走過一座很漂亮的橋、還會走到下午繁華的市場，在經過內心掙扎與糾結後，在默默回不屬於我的家。
「你又死去哪裡了！」充滿尖銳的利刃又朝向我砍來了，我低著頭沉默不語不敢回答，只好默默承受那些尖銳的利刃，在我結痂處遊走，甚至會不經意地滑過傷口，其實我看不到他們的臉，但是我看到言語像一把把箭矢一樣深深扎入內心裡，我來不及躲閃，也來不及防禦，只能任由這些箭矢朝我攻擊過來，此刻我會嘲笑自己是「刺蝟」。「我好像也習慣了…」我總是關在狹小的房間裡面，默默給自己包紮傷口，因為我知道自己很不幸福也很不幸運，房間如同牢籠一樣困住我，我也不知道為甚麼，我很像井底之蛙，我很努力的伸出我的手，我很渴望誰這個時候可以拉我一把，但是其實我我也很清楚，沒有人會無條件幫助一個人，就像身邊的朋友都認為我無理取鬧，叫我好好聽家人的話，但是那是我不美滿的家庭，我都很很憎恨其他人明明很美滿，卻要跟我抱怨家人不買東西給他們，但是我其實都知道這些感情都是嫉妒，我真的嫉妒他們擁有卻又欲求不滿。「我好像誰也沒有剩下了…」腦袋一直迴盪這個聲音，每當眼睛閉上，我只會看到自己慢慢的墜落到海底深處，身邊空空的，怎麼喊也不會有人回應，可能只剩下52赫茲的鯨魚能夠理解我的心情吧，畢竟我再怎麼的吶喊，能夠聽到我的聲音跟陪伴我的人只剩下牠了。
「我還剩下誰呢…」是離異的爸爸媽媽嗎?但是爸爸每次都鬧自殺，甚至把我當出氣筒，打我罵我甚至不在乎我，媽媽呢? 媽媽也甚至不管我，當初他離開的時候，無論我怎麼下跪，她都不會回頭看看我，那奶奶呢?奶奶也把我當賠錢貨，每一次都在想把我嫁給她的朋友換取彩禮的錢，我都覺得自己到底生活在甚麼封建的時代，不是言語汙辱、就是精神傷害。那我還剩下什麼呢?好好笑喔，如此龐大的家庭，連一個可以訴說跟傾聽的對象都沒有，
我真的很不幸福也很不幸運，從小幻想我可以牽著爸爸、媽媽、弟弟的手，像一個正常的家庭一樣，去吃飯、去旅遊、睡在一起講床前故事，但是，我就像困在地底洞穴裡，看著頭頂上微微弱光，忽大忽小，甚至消失，哭不出來也沒辦法求救，我真的會幻想有一天，無論是誰也好，來救救我，想著想著我就會哭著睡著了。
「我真的很不幸福也很不幸運…」我一樣走在回家的路上，一樣走著遠路、一樣的公園、一樣的橋、一樣的市場，突然間我發現，其實這個公園很大，充滿著貓貓狗狗在裡面自由自在地奔跑，看著鳥兒在天空逍遙，我走在橋上，看著橋底下的河水跟自己的倒影隨著水泛起來了漣漪，魚兒游過時，還會探出頭，彷彿希望你身上剛好有東西給牠們吃，經過吵雜繁華的午後市場，隨著陽光照射，每個人的臉上都露出不畏生活之苦的表情，再努力叫喊著。
這時我才驚覺，可能一直以來我的想法錯了，即使我知道我不是我的錯，但是那一刻我只想要享受這個留給我的一絲絲溫暖，我忍不住想起母親溫暖的懷抱，也會忍不住去想我的出生是開心的吧，應該沒有不開心吧，因為太多事情我不敢想的很漂亮，我只知道我可能曾經也很美滿過吧，我也可以做一次很美麗的夢，貪戀那施捨給我的愛。
我忍不住放聲大哭，像在宣洩的世界對我的不公一樣，我撕心裂肺的哭喊著，我希望海洋的洋流可以帶走我的痛苦、我的難過、我的憂愁、我對於這個世界的所有不公，我渴望一個解脫，一個可以結束我這個悲慘人生的行為，我何嘗不是，一朵堅定的小花，我也成為軌道當中的小草，即使火車在怎麼快速行駛，我依然可以屹立不搖，如同我的內心一樣。
我了解每個人生來都無法選擇自己的出生、自己的家庭，沒辦法選擇甚至倒退那些傷害，每每都是打著我為你好的說詞，不斷地要求甚至責怪，但是我可以決定自己的命運、我可以決定我的人生，或許我真的很不幸福很不幸運，但是我很滿足我自己，滿足我在生活中找到自己想要的人生、成為自己的小草。
我真的很滿足，我可以生活，可以好好活著，就是對自己最大的幸福了，無論那些污穢不堪的言語再怎麼羞辱我，都不在乎了，現在的我很滿足，無論有誰可以聽到我的聲音，都沒有關係了，我希望那些傷痛我可以自己慢慢撫平，我也很希望可以隨著風箏，跟隨著風越飄越高、越飄越遠，我的心願隨著風箏一樣很高很遙遠，也沒關係，因為我一直知道，很多事情要靠我自己去改變，我不能一直依靠別人給我幫助，因為最後的道路還是我要自己去完成，因為我也沒辦法相信任何社會資源了，即便是孤身一人，我也會勇闖直前的。
大人們只會強迫我成長，讓我沒有快樂的童年時光，也無所謂了，我可以自己到公園遊玩，去大草皮奔跑，為自己的燃燒的生命奔跑著，我還可以躺在草皮上面，看著太陽西下，月亮升起，很滿足於現在的生活。
大人們強迫我成長，我不懂大人的世界，我只知道大人的世界充滿的荊棘，無論是工作上、還是感情也一樣、我根本不懂什麼是愛，因為從小的環境當中，沒有人告訴我什麼是愛，也沒有人教會我愛人，我的童年時光根本就沒有人教導我怎麼表達怎麼訴說，只有滿滿的痛苦跟哀怨而已，雖然這樣讓我沒有快樂的童年時光，也無所謂了，我知道自己不能糾結、不能在意、不能哭泣，因為我跟其他小朋友不一樣，我要努力成長，我就可以自己到公園遊玩，去追逐那些鳥兒奔跑，去大草皮打滾，吸收陽光的沐浴，我還可以躺在草皮上面，看著太陽西下世界慢慢謝幕，直到月亮升起新的一輪伴隨著星星演奏著，很滿足於現在的生活，為自己的燃燒的生命奔跑著，每個人的人生燃燒殆盡，與其讓悲傷、恐懼、忌妒、恨意佔滿我的人生，不如放縱自己一次也好、一秒也好，我也想要讓自己此時此刻是為了自己，呼吸也好，我知道此刻的我是屬於自己的，我可以決定自己吃很多好吃的，大聲吶喊，此刻的我知道這是屬於自己的人生。
即使最後我躺在橋樑下，從魚兒的角度看看這個天空、看看這個世界、看看這個社會的人情溫暖，我也很滿足了，因為我為我的人生做了很重要的決定，我突然覺得我雖然很不幸福、不幸運，但是我很滿足了。即便我知道生命燃燒到最後，無論是生氣也好、難過也好、無奈也好，我都要好好去面對，即使最後我選擇躺在橋樑下河水裡面，去享受永遠只有四度的溫水，體驗的感覺很像母親溫柔的懷抱，身邊出現了很多魚兒簇擁著我，即使我知道牠們只是捨不得我，還想要讓我多體驗看看這個世界的美好，於是我選擇要從魚兒的角度看看這個天空、看看這個世界、看看這個社會的人情溫暖，就當作這些魚兒的願望被我實現了，我也不知道飄了多久，我也覺得好想睡覺了，那個溫柔的感覺，我好像感受到回到羊水裡面，我的家人期盼我的出生一樣，我也不會覺得很痛苦，我還擔心會很痛苦，甚至要掙扎很久，但是我沒有，一切的一瞬間就像睡著了，也沒有感覺河水淹沒自己的口鼻，我感覺又回到無止境的海底深淵，但是這一次的感覺很不一樣，我也不是一個人了，我身邊多了很多願意傾聽我的魚兒跟鳥兒，還要狗狗貓貓們，甚至一直陪伴我的鯨魚也出現了，他們陪我走了人生最重要的一環，我哭了，我突然覺得自己不寂寞了，突然覺得自己不冷了，我覺得很溫暖，我也很滿足了，因為我為我的人生做了很重要的決定，我突然覺得我雖然很不幸福、不幸運，但是我很滿足了。
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