開心的時候、不開心的時候、難以辨別情緒的時候,人總會有幾個渴望看海的時候。去看白沫浪花高高揚起,在太陽照射下每顆水珠都亮著光,飛躍於空後落入潮濕沙堆裡,像玩瘋了不甘心回家的小孩子緊抓著盪鞦韆鍊子後留下滿手鐵鏽味,浪捲去砂礫滿懷,又興沖沖地撲上岸來。
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去到海邊的機會好像總得要挑選在豔陽高照的日子,雲片高高地在天上極遠處,襯得天空又高又深,如有飛行樓閣建築其上。烈日暴曬會將愁思和鹽分一同提煉而出,我喜歡背著太陽走在自己的陰影中,綿延腳印在沙灘上寫成一行永不結束的詩,我忍不住思考,人看海的時候究竟期待看見什麼?
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我第一次去到花蓮海岸,是在一個天空並不藍的陰日。風有些涼爽,太陽打不出腳下清晰的影子,灰藍色的雲暈染成海平面,讓人有不知是踏在浪上或雲上的錯覺。
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我本以為少了晴朗的天氣會使海岸失去幾分魅力,然而當海浪聲注入耳中,我依然像過去每一次看海一樣不自禁地被吸引而去,那是鵝卵石堆疊的礫灘,從山上順溪而下、被海浪不休止地沖刷圓潤,石塊磨去稜角,甚至泛著奇異的光澤,每塊石頭都在水底鮮明地沉澱。純白色、墨黑色、白底帶著水晶礦般晶瑩碎點、翠綠色、暗紅色……我用手隨意撥弄地面,自大而小的分層自帶規律,整齊又燦爛地拼貼出一幅立體的抽象畫,我把石頭拾起,按照大小與顏色分類排列,像個光譜,也像哪個完美主義的畫家的調色盤。
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每塊石頭都像一顆形狀不同的太陽,明明是沉靜的陰天,日照卻還是刺目得讓眼眶周圍肌肉發酸,手機螢幕即使將亮度調到最高也敵不過乍看溫和的陽光,那是一場科技遭到吞噬的較量。我如摸黑似地盲拍了數張海景,瞇起眼卻怎樣都分辨不出照片有沒有拍歪了,我只得放下手機,讓眼睫作為唯一的快門,盡可能地把周遭景色刻入眼底。
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小時候去到海灘都是為了玩耍,注意人比注意海來得多,尤其學生時代好像必定要有過與同學群友奔入大海的體驗,這樣青春才稱得上足夠完整,即便是矜持著不想被弄濕衣服的人最後也會受氣氛加溫而放縱去撲向浪。
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我印象中最後一次有這樣堪稱熱血的回憶已經是很多年前在福隆海水浴場,回顧相片幕幕都有至少一張被曬得紅艷的臉龐,那時恰逢沙雕展,卻沒有人能從高漲情緒中分出神來欣賞藝術,他們正燃燒著建構自己的展覽。我捲著褲腳,腳上滿是濕沙,身處歡樂漩渦的中央卻莫名地惆悵,不遠處一名手抄水槍無差別掃射的幼童笑得跳腳,我忽然發現眼前稀罕地空出了個半圓,那個瞬間我的視野中沒有其他人、沒有大合照的倒數聲,只有海。
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後來我想,看海的人並不追逐浪花。
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輕輕揮散逐漸失去溫度的回憶,我踩在浪尖可及之處想像自己是某顆細小砂石,夾帶在貝殼碎屑中溜入海中,排除海上娛樂活動的範疇,玩水的人是想獲得,看海的人是要脫去。
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人類作為一個對宇宙來說太過狹小的載體,很輕易地便會被各種訊息填滿,若不適時排解那些滿溢之物,便不再有空間去納入新事件,所有接續到來的遭遇,都將浸泡在未能排空的情緒殘渣中,影響了原有的感受。
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海洋則是另一個令人驚奇的載體,盛著無數世界蛻下的殼,使回憶洗鍊成光滑的鵝卵石,在保存原有色澤的條件下不再刺手,毋須刻意去訴說,當海浪繞過足踝,是近神的全知。
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列隊呼嘯而過的沙灘車揚起陣陣廢氣,霎時把已將神志沉入石間縫隙的人拉回現實,我抬起頭,從堆積成橋的漂流木間目送只為追一片風的遊客興奮地驅車而去,顛簸地輾在砂礫,抖落粒粒雜思。
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颱風剛剛路過,聽說海上遠處尚有數個熱帶氣旋徘徊,因此海灘相較平時少了許多喧鬧,那片礫灘在部落客的評價中被譽為秘境,不是知名景觀排行榜的頭幾名,但也在熱愛冒險的人心中留有清晰印象。我始終忍不住去想,任何不為人知的神祕之地,按理總有被尋奇之眾填滿的一天,或許只是恰巧避開了過多開發,沒有打卡用的專屬景點、也沒有精緻營業形成的線,除了被風雨所擾倒塌大半的鵝卵石塔,放眼望去就只有海面。
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看海似乎更多意義是為了讓海來看,是想要對環繞整個人類生態圈的載體證明自我存有,當我陷入懷疑泥沼,我會想起海邊的石頭,會想要捉住浪擺尾甩出的金光,我會告訴那片一望無際──又或者一言不發地讓默契發酵──我在這裡,在感受潮起潮落。
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海並不回答,只是輕柔地帶走我腳下砂石,在我的心臟依然跳動的此刻,我尚不屬於隨波逐流的細塊,我是具備主觀能動性的記憶體,僅是來分享早晨一隅時光,擅自竊取了一份廣袤披之在肩。
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陰日的太陽不甚猛烈,但眩然熱度依舊使人頭昏,我拎起鞋,帶起鹹味的涼爽感走上岸,濕漉漉的腳印很快消失在石頭堆中,如斷了軌的簡短告別,我讓海看,並讓海留下。
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我想,看海是一種尋找遼闊的心情,在渺小的生命體內去覓見與世界接繫的絲,一如海洋不帶批判地將生物投擲的喜怒全數收納,我願信任地把記憶碎片交融而去,在海風吹拂的岬角化作一塊碎砂,無所顧忌地朝粼粼海藍墜下,乘在銀白飛浪最高處,被明日的一曲流陽照亮。
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