無名的日記 - 叛逆的故事

母親。……鬱病而強勢的女人？

或許我該叫她潘多拉，苦難和希望在你身上，出自於你。

我曾是一點也毫不懷疑母親是愛我的。

但是和德奧雅托遇見之後，她讓我產生了一種，我其實被愛得不全的感覺。

所以才會想如此地，叫著奇怪的名字……不知道要去如何定義母親。

……

你希望我有比姐姐更好的表現，那我索性做你大概不會想讓我做的事，憑什麼在別人玩樂的同時我卻要背你想讓我背的書？以後又不是不會教到。

哈哈。

我的童年是沒有自由的，沒有玩具，沒有朋友。只有經書和各式各樣的故事書。

母親為我指好了該做什麼……不該做什麼…

我好希望你的眼睛不要一直看著我啊，因為不想做到你想讓我做的功課…索性連學校的功課也不做了。

不對不對……！！明明就不該是這樣的。

母親對我管教很多，卻又不是管教很多。

我不知道該去怎麼形容她。

我會嘻笑著我是個沒有童年的孩子，也會和同儕展示我被母親打的傷，但我清清楚楚地記得老師一旦問起，便死也不肯開口；而稍微重一點的傷，就會死死的和身邊的人瞞住不讓人知道，卻又在母親詢問的時候向她吐訴打得太重。

最重的一次傷，是母親發了狠的打。沒有流血，但打的我半邊身子都是瘀青。以前不知道，但現在知道了那時候瘀青究竟有多嚴重，最輕的瘀青只是發紫，最重的瘀青是發白的、沒有血色的，外邊圍著一圈青色。一條腿大半是青色，最嚴重的腰腹過了幾天結了痂…我沒讓任何人知道，跑步照跑只是說著我腿酸，可是母親問起傷時卻是向她抱怨打得太重，笑著給她展示。

我知道是我的錯，是我不該功課不寫，去看手機。媽媽問我是誰教的我，我說是姐姐，姐姐也在看……她也被打了，不過沒我嚴重。媽媽說你姐姐是你姐姐，為什麼要拿她來比較……可是我成績出來的時候卻要求她三番兩次的拿出她的成績來說我。

……

以前打得多，現在倒是沒有了。

因為我的長大了，她說。以前她自己的情緒無法很好得控制，有時候會有一點點小事打我們。

以前太吵時會被罵……母親經常罵我們，也打人。

極少數的時候父親也會打，惹父親十分生氣。

所以好討厭。

不想聽他們的話。

叛逆是從國小三年級開始的。

我拒絕了一切我應當做的事。成績飛得稀爛，不知到自己要做甚麼，卻依然拒絕做到母親的要求。

小學的前三年我是乖小孩也是壞小孩，小學的後三年我是個壞小孩。

一直到現在也還是。

我很固執的……執行著只做自己想要做的，不做到不想做的。

做沒做錯我不知道，但我真是一個壞小孩。

打就打吧，反正我不會改！！

哈哈，是相當可笑且頑固的固執。

期望期望啊，我偏要不期望。

……

現在回想起來，我甚至都懷疑我是不是腦袋有什麼問題，小學的後三年其實記憶不怎麼清晰。

所有的事情都記得，但記不清時間了。

一切都模模糊糊的。

我記不太清我們家的貓是什麼時候來的了，是後來看見銘牌吊墜才發現自己把某些事情的時間順序搞混了……不過我想我是沒有所謂的創傷的。那所謂的記不清，只是人的常態。又有哪一個人可以把所有的事情記得，不過是為了博取自己的同情所說的話。

畢竟我有一個愛我的母親，會維護我的姐姐，很厲害的父親。

我不該去質疑構成我過去的人們，對吧？

母親會把所有她認為好的東西給我，即使姐姐向她發洩她的不公平，母親也要求姐姐讓著我。

我是最不該去指控他們的人。

即使我有無數種理由來訴說，但又確實是我的不該。

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