我的意識在膨脹，彷彿知道我會把它們都寫下來，而一直講著話，在我耳邊說著。我原本打算去看電影，想著看完之後我想要回到那個公園。騎到一半我想起她問我的問題，我說了一些話她不喜歡，當我意識到為什麼，為什麼她要這樣做的時候，我將車子掉頭。我退了電影票。傳訊息問她吃飯了沒。意即我想見她，我想要在我還有意識的時候，意識到她為什麼要這樣做的時候，能夠做點什麼，能夠再試圖改變什麼，即使那違反我的邏輯。
我把車子掉頭。而時間已經不早了。早已過了適合吃飯的時間。我想著要去搭高鐵，想著要收拾我的行李然後出發，想著如果她沒回應的話，我可以去她的城市看電影，我可以去黑暗的操場走路，可以寫點東西，那代表我至少做了什麼，像是試圖挽回什麼，我看見我的努力。我可以把它們都記錄下來，然後在清晨搭車回家，我希望屆時我能隱藏自己，隱藏我的悲傷。
看著我送出的訊息。感覺再度被黑暗擄獲，發覺我的恐懼是，她已下了定論，在心中推斷出了答案，而我無能為力，無法辯駁。她總想著最糟的結果，藉此感到安全。想著上學遲到，母親並不會殺了她，頂多責備或是記過，因此她覺得可以慢慢來。而我們之間呢，那最糟的結果她也想好了，想好了並做足了準備，準備著也許有一天我們走到盡頭，問她自己能不能接受，能的話那就這樣吧。她在保護自己，而她護住了自己的同時，我也摧毀了我。我的邏輯呢，也想著可能的後果，而我似乎，不願意它只能那樣發生，似乎我還能超脫，還有機會改變一些什麼。所以我把機車掉頭。
我想著如果她願意的話，我可以見見她。我可以再度背棄我的邏輯並相信她。想著如果兩人都不相信對方了，那事情會如何演變，而我不想失去她。
我在椅子上坐了一會兒，想著要去搭高鐵。意識到我不能再度陷入矛盾，於是我出門了。
她在海邊說，不能理解為什麼我能活到現在，為什麼這些困難沒有把我擊倒。我笑著沒有回答。我冠冕堂皇地說著愛就是失去自我，駁斥著那些提醒著說在感情中要保護自己的人，而我卻忘了告訴她，一直以來我都在打破規則，並非是我不知道後果，而是我總想著還能做點什麼。我忘了告訴她，我的邏輯並不比她的差勁，而我的行為不符合它的時候，可能是因為，在她面前我似乎願意丟棄它們，在地上踩著它們。於是乎我背叛了自己。
稍晚我見到她。問她今天過得好不好，她說薰衣草開花了。一株養了七年的植物，從不開花，總是無精打采，而在維持了它這麼長的生命之後在某天，也就是今天，它開了花。聽她說起那可能是植物的迴光返照，意味著薰衣草可能要死了，但也可能繼續活著。說起她如何研究，土壤的比例和給水的時機點，我只是嗯地附和著，同時也想著，會不會是我想多了，看著她發表演說的同時，想著原來是我想多了。
似乎是這樣。似乎是玩笑一場。似乎是我的痛苦和超脫變得毫無根據。似乎是我在公園度過的光陰和留下的種種只是夢一場，也許從來就不必要。想著如果我沒去找她的話，那我還得回到公園，還是在公園度過，還是在試圖解決什麼，釐清心裡的一些什麼，彷彿是在浪費時間。
想著為什麼我會這樣。為什麼睡不著，擔心著沒有發生的事。想著她的邏輯也許就這麼簡單，為什麼我要把它變得更複雜。
我詞窮了。手抵著臉頰。想著不知道明天該如何繼續。
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