(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ～《蕉幣分享企劃！》【2025】 - 她永遠不會看的那本書（真人真事）

「作家最刻骨銘心的愛，就是被另一作家的文字擊沉了心。」

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第一次讀她的愛情小說，是夜幕下，我正為自己的稿取靈感。我促膝坐在床上看著張力滿滿的內心獨白，心想：這人真懂寫可歌可泣的愛情，那種濃度、節奏、雰圍……也合我的口味。

這小說陪伴了我多少次晚，終於看畢了它，就開始看她的後記。讀到一半，我把書壓在胸口，久久也不好反應。原來世上有人把文字看得如此純粹？如此私密？如此孤芳？我以為已成名的作家也看透那一切只是泡影。當晚，我抱著書，像尋獲最後一根浮木。

於是我去了求證，去了她的新書分享會。

茶聚上，沒太多機會接近她。當天回家途中，我鼓起勇氣私訊她，把自己最私密的感受寫出來，想不到約一小時後她真的回覆了！話語多麼的純，但千字文中的份量多麼的重，為的是救贖一個患有「心漏病」的無名作家。或許我掉進這微妙的喜悅裡，耐不住心分享自己的寫作日誌；她都一一回應。

後來，我大膽告訴她，自己的稿正參考她的小說。她略帶羞赧，自嘲：『沒什麼值得參考呢。』當刻我沒有透露，自己極欣賞她後記中對寫作的想法，只問：『完成後，可以送一本給妳嗎？』她想也不想便答允。在趕稿的期間，我不想分心，減少私訊她的次數，另一邊廂成了她的小粉絲，每逢她在社交媒體發帖子，我全都讚好、留言，看到她逗趣的回覆，宛若成為孤寂趕稿之路上的一點滋潤。

時至十二月下旬，我說盼能親手把完成品交給她，她爽朗地喊好，並相約在地鐵站交收。還記得她走到我面前時，像活蹦的小兔，雙手輕輕指著我的書，淺笑，這算是最有趣的打招呼。言談間，我下意識趁此聊起個人生活，不久後，她需趕去看話劇，離開時我偷偷回望她，確認她有好好收起我的心血結晶在背包裡。

半年來，我等了好久，一直期待她看完它，分享感想。她說很忙；甚至忙到再沒有回覆我的訊息，我漸漸感到失落。然而，我偶爾看到她在社交媒體發佈一些推薦文，是關於別人的新書。也許只是收了錢宣傳？也許她沒當我一回事？我莫名地妒嫉，為了掩飾難過，迫自己討厭她。從此，我在寫作時總覺得心斷了兩截。

也許受不了煎熬，我開了新檔，新的小說是講述無名作家的一段奇遇。可我喜歡寫愛情小說……如何把兩者連繫一起？這場戲演得如真的一樣？我決定以「她」為最鮮活、最心動的模板，讓女主角活起來。

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⸺ 沒關係，反正我沒喜歡她。當時我是這樣認為。

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寫著寫著，我沉入「愛」海了。

我必須「真心」去愛女主角，才可寫出最深刻的愛情。不自覺間，我把對她的記憶、幻想、遺憾、仰慕、失落……全都灌進去，灌到氾濫。「虛構的愛」和「現實的喜歡」似乎沒有邊界了。

難道我已不是演戲，真的喜歡上了她？好多次……淚胎在眼眶打轉，目光渙散，連電腦屏幕也看不清。我不願撇開這份痛心，不然稿會完成不了！或許、或許我樂見自己這樣折騰，該說是悼念？還是一個抒發口？我不知道。

只知道，我發送訊息給她：『我在寫新故事，好像在另一場幻愛中。』

她不以為意地說說笑而已；我的心竟被什麼東西狠狠攥一下。半晌，她傳來自己的生活照，我又錯亂起來，好像有種親近感接住。在某個共同話題上，我們又聊了起來，每次我也既期待又害怕她沒有回應。「書裡的她」跟「現實的她」漸漸重疊，情感自然外溢，想一直找她證明這份「喜歡」是存在……這樣子「戲」才能夠演得真！哪怕演過頭？

後來，我藉故跟她見面，故作一派輕鬆的說笑，卻悄悄跟她說：『我也許不應來找妳，正如我當初不應把自己的書送給妳。』

她假裝沒聽見，又流露一絲歉意。我感到心碎，本來在想如果她有看，我會說「下一個新作，妳一定要看。」可是我意識到……這場戲快演不下去了。

此後，她對我不理不睬。我不甘心，有的沒的也向她搭話，但統統只換來無情的已讀。我的心很累，為什麼親近會反噬了我？

我不時在哭，心想這場戲何時才結束？

在心理正值瀕危邊緣時，傳來噩耗 ⸺ 我的寵物去世。我第一時間告訴她，只得到傷心的貼圖。我再說自己有多傷心，她只已讀不回。我徹底崩潰了，痛哭起來，為什麼我要如此折騰自己？為什麼妳就不肯認真看我一眼？

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那些淚，告訴我真的有喜歡她，而且極痛。

缺了現實的她，我不會寫得那麼痛；

缺了虛構的她，我不會痛得那麼深。

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我在寫作時太誠實地愛，犯了創作者常犯的「美麗錯誤」。

我不想這份愛意再被「糟蹋」，只簡短說一句「我從一開始就不應打擾妳」便拉黑了。我不討厭她，只是告誡自己這場戲是時候結束，可稿和淚已收不回，我為她付出的……她永遠不會知道，就算知道，也不會在意。