聖誕傳情 - 【感謝有過去的你】

時間如梭，回顧往日種種，我終於可以大膽地說：「今天的我與昨日的我大相逕庭。」

怎麼說呢？最明顯的是思維和觀念。

昨天的我是這樣思考的：「我失去了弟弟妹妹。」「我沒有自由。」「我沒有選擇權。」「我什麼都沒有了。」「為什麼是我？」「他們為什麼要欺負我？」「我為什麼沒有人愛呢？」「憑什麼！」252Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ6EVLfM2e6s
每天醒來，望著天花板，明明是蒼白的白漆，可我看見的是無底洞的黑暗，一眼望到底的日子。陽光從窗邊照進來，卻照不進我心裡。我的心臟無意間安裝了一個放大鏡，聚焦越多的光線就越灼熱，但這種灼熱感是刺骨的恨意。252Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡVctkMHVNIC
發生在我身上的一切，我會覺得很不公平，但也沒探究什麼才是「公平」。在我第一次明白什麼是「有苦難言的痛」時，我的父母只告訴我一個字──「忍」，或者偶爾調劑一下，「吞」。所以我在痛苦的時候，只會吞下去。

從第一顆「苦果」開始吞，就像我每次發燒、生病時被逼著吃藥一樣，在固定的循環裡就要再吞一次。想來大家都知道「西藥」是有副作用的，那不用猜也知道，「苦果」吞多了，不是撐，而是在沉默中爆發。

至於是什麼讓我離開了這個惡性循環？有很多原因。比如今天的我會說：「我從這份工作得到了很多，認識了很多人、朋友……數不完的感激。」「我達成了心中的願望。」「我不欠誰什麼。」「我有了整齊的牙齒。」「我做到了！」「我覺得我變漂亮了。」「原來沒有那麼難。」「真倒楣！下大雨計程車都棄單了三次，重點是沒雨傘。沒關係！再叫看看，總會有人願意接單的。只是——沒想到會有老翁為我撐傘。我其實不需要的，但這份陌生的善意，糟糕的心情被沖淡了一些。」「啊！這個月的收入好低！沒事，就當作被強制休假，哈哈哈。」

也許悲觀的我從來沒變過，只是我學會了不再用放大鏡看待每件事。我學會安裝萬花筒，利用不同的角度去欣賞每一件發生在我身上的細枝末節。「苦果」依然在，但我不懼怕它了，因為我已經是更好的自己。

在我最低谷的時候，沒有求救的意志，更不知道可以跟誰訴苦。在我最需要幫忙的時候，我第一次學會了求救——但是我求救了，人家卻沒義務幫忙。所以「求人幫忙」這件事依然是我心裡的一道坎。好像每次都要把自己搞得一身狼狽，才想到可以求人幫忙。

萬幸的是，我沒有被遺棄，因為我從來沒有放棄自己。雖然有點過於絕對，但無論多麼絕望，我都會嘗試給自己活下去的理由。

我前半生都在關注我「失去了什麼」，中途也有人勸我「要關注自己得到了什麼」。很惋惜那時候任何聲音都聽不進去，因為內核太過痛苦。十毫升的糖水灌進三千毫升的苦水，是變不成甜的。

在這兩年多裡，我認識了改變我人生的貴人。我在她面前變得極為幼稚，變得愛捉弄人，會痛就會找她說。這是以前的我無法想像的。我知道原生家庭帶來的傷害是無法磨滅的，所以很多事情是無解的。但我想要放過自己，我不想我的餘生為別人的錯買單，更不想在非必要時繼續收拾別人的爛攤子。

從2024年生日月到今天，忽然之間發生了許多事情。好的壞的都有，但現在的我，認為都是好的。

因為我脫離了桎梏。現在的自己離理想的自己更近一步。

前幾天我在跟學生分享我的預知夢，我夢見自己站在鏡子面前欣賞自己的八塊腹肌。哈哈哈哈哈，我真的很想要，因為我現在是——搶走了河豚的肚皮黏在自己肚子上的狀態。我穿著米色內搭背心和粉色西裝褲，就站在客廳裡，撩開上衣的一角，一邊跟朋友驚喜地說：「你看，我有八塊腹肌欸！」

然後……沒有然後了。因為我醒來了。

我實在好奇，就去找 ChatGPT 幫我解析夢。它大意上是這個意思：「妳真的變了，妳正在喜歡現在的自己。」

我很認同。

所以不論以前種種，未來的路我只想為更好的自己邁進。