為他準備的告白佈置，和蛋糕店買的小巧愛心蛋糕，他都全部收下了。那個夜晚，公園角落裡的人造玫瑰花瓣，在月光下泛著一種不祥的紅。我以為，他收下了，便是一種無聲的允諾。
然而，隔著網路線傳遞過來的，卻是一片猝不及防的寒意。
以往，他會絮絮叨叨地分享他又看了什麼冷門電影，或者抱怨課業多麼枯燥。可那次告白之後，他的頭像常常是灰暗的，像蒙上一層洗不掉的灰塵。
偶爾亮起，我迫不及待地敲打鍵盤，送出一個笑臉，或者一句問候。那邊卻隔了許久，才回過來一個單音節的「嗯」，或者「知道了」。
「下週末還去高雄嗎？」我試探著問，心裡揣著一絲卑微的期盼。
又是一陣漫長的沉默，久到我幾乎以為網路斷線了。
「再看看吧。最近有點忙。」他回覆。那字句是工整的，客氣的。
從前的那個他，那個會送我武器裝備 ，會嘲笑我笨手笨腳 ，會在我被欺負時義憤填膺的他，好像隨著我那句不成體統的告白，一起蒸發了。
他不再主動提起任何話題，也不再追問我學校的瑣事。我費力地找著話頭，拋出一個又一個彩色的線球，他卻只是淡淡地看著，任由它們滾落在地，失去光澤。
有一次，我忍不住，帶著點賭氣的委屈問他：「你是不是生氣了？」
「沒有。」他回得很快，快得像是一種條件反射。「只是真的比較忙。」
我知道他在說謊。那種冷淡，不是忙碌，是一種小心翼翼的疏遠。像是在我與他之間，拉起一道看不見的警戒線。他退回去了，退回到一個安全的距離之外，留下我一個人，站在原地。
心裡那點微弱的火苗，就這樣一點點地熄滅。起初是失望，後來是鈍痛，最後，只剩下空洞洞的茫然。
我不再頻繁地敲打他的頭像，也不再寫那些長長的、塞滿我瑣碎心事的信件 。
臨去香港前的幾天，天氣燠熱得反常。蟬聲像是永無止境的詛咒，黏在人的耳膜上。我收拾著行李，媽媽在一旁囑咐著注意事項，她的聲音聽起來很遙遠。
望著窗外，天空是一種灰藍色，像一塊髒了的舊絨布。我知道，有些東西，在我還沒來得及緊緊抓住的時候，就已經悄悄地，從指縫間溜走。
曾經為了他，那個連開瓦斯都不會的我，竟也鬼迷心竅地鑽進油膩膩的廚房，學著煎蛋，學著調配那帶點洋氣的凍檸茶。如今想來，那些手忙腳亂、被油星濺到、指尖燙紅的狼狽，都像是一場自導自演的滑稽戲。
那自以為是，為愛燃起的爐火，燒得再旺，終究也暖不了此刻心底滲出的寒氣。那顆焦黑得像炭塊的荷包蛋，那杯酸澀走味的檸檬茶，原來不過是我一廂情願的供奉，他囫圇吞下 ，也許只是出於一種成年人對待孩子胡鬧般的敷衍。
原本預定要前往香港 ，卻因颱風攪局而延後。生日那天，窗外是狂風暴雨，電閃雷鳴 ，像是老天也在應和著我心裡的翻騰。他在線上敲來一句「生日快樂」，那幾個字冷冰冰地躺在對話框裡，像幾塊碎玻璃。
待在家裡的那幾天，坐立難安。悶悶不樂，不只是因為壞天氣，更是因為心裡那片揮之不去的陰霾。
從前，我是喜歡雨天的，那種天地間的灰暗濕濡，那種洗刷一切的決絕，反而讓我感到一種病態的親近。可遇見他以後，我竟背叛了我的雨天。只因他像個太陽，連帶著我也開始渴求那種刺眼的晴朗 。
他總在天色轉陰時催促我回家，彷彿那烏雲是他個人的仇敵。我想，或許我迷戀的，並不是陽光本身，而是他身上那股不由分說，近乎野蠻的生命力。可如今，他自己卻成了一片遙遠的陰雲。雨天也好，晴天也罷，照在身上，都只剩下一種空洞，無意義的溫度 。
回憶起某次與他出門，恰巧碰見廟會遶境，那震耳欲聾的鞭炮，滿地的垃圾菸蒂檳榔渣，混雜著汗水與香灰的氣味。我那時是完全反感的，脫口而出：「文化本身沒錯，錯的都是當中敗壞文化的人。」
他當時還像個大家長似的，叉著腰教訓我，說我年紀小小，講話別那麼憤世嫉俗。我抬頭看他，那時眼裡還有不服輸的火光：「沒辦法，誰叫我已經沒有快樂童年了。」
他聽了先是一愣，隨即爆出一陣大笑，那笑聲粗嘎，卻奇異地驅散了些許陰霾。可現在想來，那時的自己多麼可笑，竟妄想從別人身上，討回自己失去的童年。
我也曾天真地鄙視那些有壞習慣的男人，抽菸 、髒話 、飆車，樣樣都戳在我那狹隘的道德觀上。直到某次撞見他躲在公廁外抽菸。菸草的氣味混雜著他身上那股乾淨的柑橘香 ，竟不顯得污濁，反而有種奇異的的頹廢魅力。
他被我撞破時的慌亂，以及後來那番關於壓力與偶爾放縱的辯解，不知怎地，竟讓我那套黑白分明的原則，悄悄鬆動了。或許每個女孩心底，都藏著對那一點點壞的、不可告人的迷戀。我那時以為自己是包容了他的不完美，如今才明白，不過是自欺欺人，是愛情那件華美的袍，底下爬滿的蝨子。
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