大考正式落幕的那天中午，天陰沉沉的，我和同學約在火車站集合，一起去高雄。因為要先回家放背包，所以我們沒有約一起騎腳踏車過去。
而當我換了側背包，匆匆趕到火車站後，在那裡站了整整半小時，像一根被遺忘的電線桿，都沒有等到同學。
失望地回到家，才終於撥通她們的電話。原來，她們早就在火車上。約了我出門，卻沒等我一起上火車。
「哎呀，我們以為妳不來了嘛。」
「對啊對啊，妳自己過來很快的啦。」
那一刻，我對她們僅存的那點信任，也全數瓦解。
我真不知道自己是哪來的愚蠢。依稀記得，在那場撞擊之前，我好像曾經發過誓言，再也不相信任何人，除了一個人......
一個人，是誰呢？我竟然想不起來。
回到家，難過到都要落淚。明明是考完了，該放鬆了，心裡卻空落落的，比考試前還難受。我卻只聽見家人們冷漠的譏笑。
「哼，被人放鴿子？妳也有今天。」
「早就叫妳不要跟那些不三不四的人混在一起。」
我當下也真覺得自己可笑。可笑的原因，不是誰放我鴿子，而是我竟然，又再次選擇相信他人這回事。
我把這些事情，又一一寄信給臭肥龍知曉。可他，自從上次叫我好好考試後，又是一陣沉默，再也沒有回覆。那封信像冰冷的石頭，沉在我信箱的最底層。
那次以後，我和那些同學，又保持回距離。直到成績放榜以前，我都是一個人自己騎腳踏車，在屏東這座死氣沉沉的小城裡亂晃。
或者，一個人坐火車去高雄。
我看著高雄的街頭，高樓林立，車水馬龍，喧囂繁華。那繁華，像一場與我無關的盛宴。大街小巷裡，都充滿一個模糊的身影。
記憶裡，好像有一個人。只要不經意想起他，或在夢裡相見，我都感到一絲溫暖，填滿心房。那空虛冰冷的內心，一下子，就被他那模糊的笑容，給暫時溫熱融化。
我的那顆心，在我的內心深處，曾經為了某個人，激烈地跳動過嗎？我好像是真的真的很喜歡過誰，所以即便在失去記憶以後，潛意識裡，還殘留著那份一往情深。
看著那家連鎖的鍋貼店時，我就想起，曾經好像跟一個溫暖的他，曾到這裡用餐。他點了二十個原味鍋貼，一臉嘻笑地跟我說：「瞧，我吃這個，可不沾醬油膏。」
那時餐桌上的我們，好像互換過學生證。可他把名字給遮住不讓我知道，只讓我知道他讀哪間學校和科系。可如今，我竟連他學校哪間，也想不起來。
看著另一家茶飲店，招牌上已抹去幾個舊茶品，但仍然不妨礙我的回憶。我記得，我好像告訴過那個他，我最喜歡法式薰衣草茶。那淡雅獨特的芳香，可以治癒人疲憊的身心。我好像形容過他，薰衣草就和他一樣，總讓我感到舒適放鬆。
我好像還想起了，為什麼那個他說過要去看鐵塔。
「我跟妳說，除了巴黎鐵塔，還有個地方妳一定超愛，看完後永生都忘不了。到時候妳存到錢，賺到錢，我可以帶妳去看一片花海。」
「哪裡還有好看的花海？」
「嘖！妳真笨欸！傳說中的浪漫紫色花海，就只有『法國』啊！」
「浪漫紫色花海？」
「對，普羅旺斯薰衣草田，那是薰衣草的故鄉。有一首老歌，妳可能沒聽過，叫做《藍色薰衣草》，裡面有句歌詞意思是這樣的，當我是國王，滴哩滴哩，你就是王后。是不是很浪漫？」
「喔。」我好像只是點了點頭。
「妳就一個喔？算了，不和妳講了。」
那時的我，好像只關心能不能喝到那店裡的海尼根綠茶。我記得我推了他一把：「你去買來請我喝，好不好？我還沒成年，老闆不賣我。」
「那妳就等成年自己去買來喝。」
「往後我成年，店若是關了，或是這茶沒了，你賠我嗎？而且酒精濃度也不高，一杯也不過才四十塊，你跟我計較。」
「誰理妳。」最後他還是去了。
那次，好像是我第一次喝海尼根綠茶。因為是和那個模糊的人一起，所以那杯本該有些苦澀又回甘的茶，在我破碎的記憶裡，卻只剩下一種不真實的甜蜜。這味道，頑固地存在我心頭上。
還有很多很多，幾乎在高雄的每一處，都能依稀捕捉到他的影子。
可他是誰？我為什麼想不起他？他為什麼又不理我了？這些問題像一群蒼蠅，在我腦子裡嗡嗡作響。
我頓時感到十分胃痛。後來吃東西都難以下嚥。這不是我真的腸胃生病的緣故，國三那年開學，我時常跑中醫診所，我的中醫師總是說，是我壓力過大。
我想，在我沒能想起他以前，在我得不到他回應以前，我都是茶飯不思，坐臥難安。像懷著一個不能說出口的秘密，連自己都不知道那秘密是什麼。
直到後來成績放榜那天，我看著那張不上不下的成績單，靜靜地聽著父母的責罵。我爸說，給我補習補三年，我還只考這種中等成績，什麼難聽話都罵在我身上，叫我高中也別讀，直接出來工作。
我媽在房門外聽著，只有無奈嘆氣。等我從房間走出來以後，才安慰我說，一個人出去走走散心會比較好。那安慰，也是淡淡的，像一杯溫吞的白開水。
隔天老師催促大家填志願分發學校，我還記得，英文老師看著我的成績，深深嘆一口氣：「妳本可以拿更好的，妳國一的時候很用功。真是可惜了。」
我心裡冷笑一聲，差點沒說出口：「可惜？真是可惜個鬼。」
想這麼無禮的原因在於，那時國一我就遭受不公平的待遇。我的課本、講義，一次又一次地被人從書包裡掏出來，丟靠近後門的垃圾場裡，甚至被撕得粉碎。起初，媽媽還會皺著眉頭，掏錢讓我去重買，但這種情況持續發生，她也失了耐心，只當是我自己粗心大意，老是弄丟課本。
我不敢告訴她實情，怕她擔心，也怕她不信。
後來，我上課只帶一本空白的筆記本，靠著記憶抄一點零碎的筆記。我不是沒有求助過老師。我去找過她，吞吞吐吐地說了情況。她只是點點頭，說知道了，知道了。然後，就沒有然後了。她明明知道的，教室裡誰是霸王，誰又是那個縮在角落的倒楣鬼。可她什麼也沒做。
如今，她卻來對我說可惜。人的同情心，總是來得這麼遲，又這麼廉價，像雨後送傘，不過是做個姿態罷了。
我滿腹委屈與憤恨，卻又無處發洩。甚至把填志願一事都拋諸腦後。那天下午的課，也直接以身體不舒服為由請假。我媽知道我是心情不好，放我一個人出去散心。
哪知道，我這一散心，又去了高雄。還搭捷運，到了西子灣看海。
當下，我看著那溫柔平靜的一片海，忽然嚎啕大哭出來。哭得像個迷路的孩子。這樣茫茫人海裡，只有歲月不停往前走，可我一無所有。沒有成績，沒有朋友，沒有家人，好像也沒有了那個模糊的、重要的人。只剩下內心一片的孤獨，像西子灣的海水一樣，無邊無際，把我整個人都淹沒了。
我一個人靜靜地看著，直到黃昏。雲彩晚霞變幻著，像一場盛大而寂寞的演出，天空是唯一的觀眾。看了一眼手錶上的時間，驚覺已經這麼晚。想著等等捷運肯定擠滿人。
回到家時，已經過了門禁時間。幸虧我媽什麼也沒問起。
而當天晚上入睡前，我躺在床上，思考著今天發生的所有事。那些破碎的回憶，那場無聲的哭泣。
我決定了。就算成績不上不下，就算前途未卜，就算我什麼都記不起來了，我還是得振作。
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