我很羨慕姐姐，也很崇拜她。
有人緣、成績也好，連易怒的媽媽都很少對姐姐生氣。
而我呢，既愚蠢，做事又不得要領，群體生活也沒有辦法融入，母親當我是敗類，老師對我失望，同學拿我當笑柄，甚至被罵到我只要聽到年長女性稍微口氣重一點，我就忍不住顫抖。
沒用、你又做不到了、自閉，大概是我最常聽到的三句話。
姐姐或許也很受不了我這樣的妹妹，明明我跟姐姐是同一天出生，長著一樣的面孔，為什麼兩個人差的這麼多。
我一直以為自己大概就只能這樣自卑的活著，一事無成，永遠活在姐姐的陰影底下。
某一天自習課，老師放了一齣舞台劇給我們看，雖然同學們都興致缺缺，但我卻馬上被飾演女主角的演員吸引。
在舞台上的她閃閃發光、充滿自信，舉手投足都像是在告訴所有觀眾看向她，不准移開視線。
如果我的人生也是一齣舞台劇，那姐姐一定也是這樣的存在。
那天放學，不想回家的我，一如既往躲往唯一的淨土──圖書館，想到那位舞台劇的女演員，我打開公用的電腦，在搜尋欄打上演員的姓名，跳出了好幾個網站，我隨意點了一個採訪的影片。
第一個接受採訪的是一個帶著粗框眼鏡的土氣女孩，面對採訪者的提問，那個女孩回答得支支吾吾，採訪員幾乎都把麥克風塞到她嘴裡，才收到的些許的聲音，女孩也一直低著頭，看起來像是不太習慣面對鏡頭跟採訪。
這個畏縮的模樣，就像自己一樣，令人討厭，我沒辦法繼續看這個女孩出醜，將時間軸往後拉，但一路拉到底，接受採訪的人都是這個女孩，並沒有第二個人接受採訪，一開始還以為是標題詐騙，但我再仔細一看，驚呼的聲音不小心從我嘴邊溜出。
這讓人看不下去的土氣女孩，竟然就是在舞台上吸引眾人目光的的閃亮女主角！
這時一個想法從我腦海中浮現：我也可以嗎？就算是在舞台上，我也希望成為像姐姐的存在。
當然，這種夢想只能放在心裡，不可能跟媽媽說的，只有跟姐姐提過，姐姐也跟我說，等到我們可以自主的時候，情況就會好轉了。
但沒想到還沒有等到那一天，姐姐就死了，兇手是姐姐的男朋友，也是他的補習班老師。
原本知道姐姐和補習班老師在交往時，我確實是驚訝又擔心，不過在看到姐姐幸福的表情，我也就沒辦法再多說什麼了。
但姐姐可能太沉浸於幸福之中，冒險過頭，讓媽媽起了疑心，姐姐選擇了與那個男的保持距離，不過過程似乎不太順利，姐姐請我傳簡訊給那個男的，要找個時間談談，一開始我想陪姐姐去，畢竟在新聞看到太多恐怖情人的案例。
姐姐要我放心，她自己去就可以了，然而隔天放學，手機一開機便瘋狂震動起來，平常幾乎不會有什麼動靜的手機，竟然有數十封簡訊進來？點開訊息那剎那，我的心整個都涼了，每封簡訊、每個文字都記載著那個男人的瘋狂與執著。
姐姐有危險了。
這個恐怖的想法從心中冒了出來，我將包包丟在座位上，向姐姐的教室跑去，並且一邊撥打著姐姐的手機，但是姐姐並沒有接，我跑到姐姐的教室，她已經離開了。
我當時並不知道姐姐與那個男的都是在哪裡碰面，我想詢問姐姐的同學是否知道姐姐去了哪裡，但我就這樣看著人一個一個從教室走出，沒有膽子開口，好不容易抓到一個女生，但我卻支支吾吾的沒有辦法把話說好，最後只能在她不耐煩的注視下，倉皇地逃跑。
我只能跑出學校，用最笨的方法在學校往補習班的路上尋找，我奮力抬起我那未經訓練孱弱的雙腿，心臟跳得好痛，用盡全力在奔跑著，但在路人詫異的眼神中我應該只是動作誇張的在漫步。
最後，我聽到了眾人驚呼尖叫的聲音，我拖著沉重的腳向著聲音的來源走去，喧雜的聲音愈來愈大，但當我看到姐姐時，世界像是失去了聲音。
姐姐躺在血泊中，胸中插著一把刀子，而那個男人則被眾人們壓制在一旁，狼狽又興奮地笑著。
後面發生什麼事情我已經記不得了，腦海裡只有媽媽趴在姐姐身旁嚎啕大哭的記憶，或許那天我可以好好的問人，或許我就可以第一時間找到姐姐了，要是我再勇敢一點，姐姐或許不會死了，不然至少我應該也可以......
「為什麼死的是玫希！為什麼不是......」姐姐告別式那天，媽媽對著姐姐的遺照喃喃自語。
為什麼不是我，對吧？媽媽講話狠毒不是一天兩天的事情了，我也習慣了，而且我也認同媽媽的想法：是啊，為什麼死的不是我。
但不知道為什麼，我明明也接受這樣的說法，聽完這句話，我竟然轉身就跑。
我不知道自己是在哭還是在笑，我的臉上究竟掛著什麼表情，我一邊大叫著，一邊向著下著大雨的外頭跑去，姐姐，為什麼妳要留我一個人面對這樣的媽媽、面對這個世界，我沒辦法！
後頭似乎有聽到媽媽的呼喊，她現在應該是想追上來，指責我的行為丟臉吧，但我不想管了，視線被雨水與淚水模糊，等我發現自己已經跑到馬路上，已經是聽到喇叭聲的時候了，然後，意識歸於虛無。
等我醒來以後，發現自己在一個陰暗的空間，身體異常輕盈，視線似乎也比平常還要來得高，還沒搞清楚狀況，卻聽到一個男人的聲音在喃喃自語，那個聲音我有聽過，雖然少了一些瘋狂，卻多了一分癲，而聲音的來源正在我的下方。
我往下看，果然是那個男的，他正將手中的布塊揉了又放、揉了又放，一邊碎念著。
『該死的殺人犯！還我姐姐！』我咒罵著，但男人並沒有理會我，我一個情緒失控，向他衝去，然而揮出的手掌並沒有打中他的臉，而是直接穿了過去。
我這才驚愕的發現，我揮出去的手似乎有些透明，而我正漂浮在空中，就像──鬼魂一樣。
原來我死了嗎？發現這個事實以後，我有點茫然，但卻感到從所未有的輕鬆，這就是自由的感覺嗎？
「玫希？」不知道為什麼男人突然抬起頭，朝著自己的方向略為驚訝的輕呼。
難道他看得到我？
但很快我就發現是我誤會了，那個男人並沒有完全沒有對焦在我身上，究竟是他的妄想呢？還是他對姐姐的執著，讓他感受到我存在於此？我無從得知。
我試著詛咒他、把手伸進去抓他的心臟、掐他脖子，我把所有在靈異小說看到厲鬼殺害被害者的方式都用過了一次，但仍舊沒有任何效果，沒想到我連當鬼都這麼無能，連幫姐姐報仇也辦不到。
這個地方似乎是監獄，四處只能看到水泥牆及鐵欄杆。既然沒辦法咒殺他，我不想繼續待在這幽暗的環境，也不想在看到這個男人的臉，我打算先離開這裡再說。
雖然是第一次當鬼，但身體卻明白如何漂浮及移動，既然已經自由了，那我想飛出去看看高空的夜景，但沒想到，飛沒多遠，身體卻沒有辦法繼續前進，不像是撞到障礙物的感覺，而是有條繩索正扯著自己。
我往著各個方向移動，得到一個令人絕望的結論，我無法遠離的那個中心點──就是那個男人，就像是他對姐姐的執念化做韁繩，殘忍地勒住我的脖子。
啊，原來是這樣，原來上天是希望我一同跟他留在監獄，贖我無能的罪。
就這樣，我被囚禁在監獄，刑罰是像活著時那般失去自由，日日夜夜看著我憎恨的男人，與我相反，這個人就和受虐狂差不多，越恨他，他看起來越爽，反而讓我覺得這樣恨他的自己很蠢，只覺得噁心，他就這樣越來越相信姐姐就待在他身旁，我就像是成為了姐姐的替代品陪在他身旁。
這段時間每天的風景都只有生冷的水泥牆及欄杆，大概一個多月過去，總算有了變化，管理員將那個男的帶了出去，我就這樣跟著囚車，到了一個外表十分莊嚴的建築物，而牆壁上有著鑲金的天平圖案，看來今天是開庭的日子。
在那個男的被關到另一個牢籠大概半天，兩名法警將他帶走，走過狹窄陰暗的通道，抵達了法庭，這應該是我這段時間第一次見到明亮的室內，也是我第一次走進法庭，我忍不住多打量了法庭，我看向空無一人的旁聽席，還好媽媽今天沒來，說真的，我實在不想看到她。
「法警大哥？怎麼多提了一個人？」
法臺的方向有一個穿著黑袍的年輕男人納悶地問，並且疑惑的眼神正不偏不倚地落在我身上。
這個人看得到我？除了那個男的，竟然有其他人看得到我！
此時我已經不想管那個在發瘋的男人了，我盯著那位年輕男生看，他前面掛著一個金色名牌，上面寫著「書記官 趙凱」。
年輕書記官看著我的表情，先是迷惘、然後察覺了什麼、最後是驚慌撇開視線，像是裝作沒看到我一般。
我突然意識到，他也是把我誤認成姐姐了，如果他是書記官，一定知道姐姐長什麼樣子，但我沒有感到不快，在輕小說有看到「高中出道」這個詞，意思是在進入高中時代，在一個沒有很多人認識自己的新環境，徹底改變自己的形象，而這位書記官哥哥他並不認識丟臉不堪的我，只知道姐姐，那我不就正好可以試著扮演姐姐，讓我成為自己想要成為的人。
於是我笑了起來，嘗試來個「鬼魂出道」，就像我所崇拜的女演員那樣，揣摩著著角色，法庭就是我的舞台，只要我不是王玫芯，我就是主角！
「你看得到我？」我學著姐姐的口吻，挺起腰模仿姐姐自信的步伐，向著他一步步走去。
書記官選擇無視了我，我想姐姐這個時候一定會不服氣，會找個機會好好整整他。
從今天起，我就是王玫希，或許不像姐姐，但在這裡，我就是唯一的王玫希。
身為王玫希的這段日子真的很開心，除了趙凱哥外，我還認識了怡婷姐，我比以前更有活著的感覺。
但幾次失去意識後，我漸漸發現了其實我實際上還沒死的事實，但要我回去當過王玫芯的生活，我寧願去死，我喜歡現在的生活。
但為什麼呢？為什麼趙凱哥你要揭穿這一切，連這樣的我，也得不到你的認同嗎？那我終究還剩下什麼價值呢？
不過上次的經歷過後，我發現了一件事情，至少，在最後，就讓我為姐姐報仇吧。至於後果......我就不知道趙凱哥你是否承受的起囉？
對不起嘛，誰叫你，要揭穿我的秘密呢。
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