藥命人參 - 011二十年

每過兩個禮拜，我就都按時坐在診所的椅子上134Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡbmvBQOliqO

即便自己再怎麼抗拒這一件事134Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡfUv5K52Z7P

但自己就是需要每兩個禮拜掏出不想掏出的錢

明明把錢省下來多好；明明把時間省下來有多好，明明就不想去身心診所

卻因為嚴重失眠外加重憂鬱必須得去

就算外表看起來跟正常人沒什麼兩樣

甚至還總認為自己跟真正需要去身心診所的人有所不同

可現實就是不得不逼自己妥協

就算外表看起來再怎麼正常又如何，還不是得按照世界規則進廠維修……

很多時候都能聽見那幾句，你已經比別人好了，別不知足，你在生氣嗎，為什麼不開心，難道是我做錯什麼？

而我也每次都想直接回說，我其實並沒有不開心，相反我很滿意自己的好手好腳，我只不過是比別人更加敏感一點，也比別人更加悲觀一點，甚至還容易築起高牆，就怕哪天會再次摔得粉身碎骨。

但問題就出在我是一個連說話都會反覆琢磨的人，外加還是個非常容易受傷的人，因此我很難像常人般談心，簡單來說就是非常慢熟。

由於我曾經被遺棄過，就算事後證明只是一個玩笑，但那件事情還是在我的心中留下難以抹滅的痕跡，再加上小時候曾經被家母當著眾人的面呼巴掌，就只因為當時的自己跟別的小孩一樣想要一包軟糖，因此極度內向並恐懼再次被遺棄的情況佔了我童年大部分光陰。

我甚至還能清楚的記得，當時家母在找到我的時候不是驚喜反而是擔憂，因為她也沒想到我會獨自離開爺奶家，甚至就只為了找到叔嬸，並請對方打電話告訴家母自己被家父遺棄因而走上了長達好幾十公里的路，結果換來的卻是來自家父的一頓毒打……

我到現在依然不明白一件事，那就是為何要打我？

難道被丟棄還不能找救援嗎？

於是在那天被毒打完並再次被家父給給趕出家門後，我竟覺得內心被無盡的黑暗給籠罩，似是要將我的一切清明給吞噬殆盡一般，使得當時我好一陣空白，而我應該也在那時候有了所謂的憂鬱，只不過那時候的我根本就不知道什麼是憂鬱症。

說到這裡就不得不說一件事，我之所以會懼怕爺奶，是因為那時的我應該才七八歲，外加我是一點台語都不會講，還有就是自有記憶以來就只見過他們一次或者兩次，因此當家父決定將我送給爺奶養時，就猶如將我送給一對極其陌生的人一般，哪怕他們是我爺奶又如何？

在我那時的心裡就等於是遺棄。

最近家父正面臨要遷移靈骨塔的情況

而我也是這時才驚覺

原來不知不覺祂竟也死了二十年

一個對我來說雖沒什麼感情，但卻使得我必須出來面對人生的人

該說恨沒有，該說放下也沒有，因為祂就像是我放眼世界的一位過客

要是稍微晚幾年死，我或許還會認為祂至少有做到身為一個父親該做的責任

可惜的是，祂在我十五歲的時候就死了

我甚至沒能像個正常的男孩問祂有關當兵的事

而祂也就像是一顆不怎麼發光的流星

飛快地遠離有我的這片天空

宿願在今天也已經重新編輯到一百三十一

有時候偷懶的感覺也不錯

不過休息片刻過後還是得再拿起畫筆

即便還無法具現化

但李暮華還是得努力走完剩下的路

至於夢境最近是有但不想紀錄

實在是成為后宮一員的夢境著實不算太好

總之就讓我跟看到這裡的人說聲晚安吧＝）

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