理想就像阳光，若你要直面它，內心需要足夠強大，不然剌目的阳光會把你弄瞎，往後就是無盡的黑暗，看不到方向...
某個如常工作的周五下午，在距離下班不久的時候，領導私下跟我說要開一下會議，心裡有股莫明的不祥預感，其實這預感早在兩個月收到警告信後，感覺越來越強烈，心裡想著公司估計早晚是要把我辭掉了，奇怪的是公司在早前還給我調薪，雖然不多，但讓我想不明白，早晚會辭掉的人，為何還要加薪？想不到這樣潤物無聲的進行對我作出辭退的行動，結果如我所願，在會議室裡向我提出辭退要求，理由其實心知肚明，前段時間身體狀況不佳而屢次在午飯後工作時間內打嗑睡被發現並提醒，後來警告信也隔一段時間持續發了兩次，本來已有警惕的自己，其後有堅持著不要在午後打嗑睡，奈何這該死的身體，卻漸漸抵不住困倦的來襲，再一次被管理層發現，從而發生了後來的結果，但我猜想這也許不是主因，而公司最終的決定是以內部架構重整為由，隨著業務漸少而此崗位將不再需要而終止僱傭合約。收到這樣的消息，對我沒有太大的沖擊，人事部讓我細閱解僱信的內容，說已整合計算好我這工作五年多的長期服務金，及當月按比例計算的工資，確認沒問題簽字就可以，那一刻的我，內心不知為何，有一種如釋重負的感覺，內心毫無波瀾，默默簽字，不加追問，其後在領導和人事部經理的監察下匆匆執拾私人物品，交回掛了五年多的工作証後離開公司，情況是有點狼狽，再怎樣說，也是在公司待了五年多的老員工嘛，為何要像是對待犯了嚴重過錯的員工那樣即時離開？其他同事看到我的情況都是默不作聲，眼裡透著意外，要離开多年一起共事的戰友，心裡有點不捨，這裡的人事其實不算複雜，至少大家都是互相協助解決問題，也許是自己對公司的歸屬感不足，還是沒有？失去這份工作，我沒有絲毫的可惜感覺，也是時候讓自己休息一下了，在這裡工作五年多的時間裡，我都一直沒放過長假，或許沉澱一下自己再重新出發，未嚐不是件好事。
四月對我來說是個特別的月份，它記錄著我的出生，我的失去，還有一個朋友的離去，面對這種種事情的發生，我還是淡莫依然，整理我的學歷及工作証明，更新個人履歷，看到合適工作就投寄履歷，或者說我是比較幸運的，投履歷不多，就三十來封，要求比較多，要離家近，雙休和工資跟前公司相約的工作，只是不到一個月的時間收到兩家公司的獲聘通知，我選擇了其中一家離家近，雙休及待遇不錯的公司，本想好好幹的，可實際工作的情況卻不如我想像般輕鬆，我想咬緊牙堅持過試用期，然而公司卻認為我好像不能趕上工作節奏而在一個多月的時間下問我是否想堅持留下，我雖然很想留下，無奈這把年紀的我，要上午精神高度集中準確無誤的完成午飯後出勤前的對數工作，身心已感覺有点疲倦，還得抵著酷熱的天氣在外面的郵政局地庫整理幾十袋的待寄郵件，要記著林林總總的郵件類別，在郵局關門前做好三個櫃位的寄件及對帳工作，完成後才能回公司整理當日的單據，這一系列的工作說難不難，說易也不易，就這樣實習了一個多月，總有著力不從心的感覺，最後還是自覺辭去這份工作，直到現在我還會回想，後悔當初若能堅持過了試用期，這會有多好呢？
但人生沒有後悔藥，適應不了而勉強為之，只會讓自己工作得更痛苦，每當我面對低谷時，我都會對自己說三句話：沒關係的，會好起來的，你可以的。我會告訴自己再怎樣跌倒，我都能站起來的，更不會因為失敗而否定自己的能力。以前總想著要完成我偉大的夢想，但人大了才發現，夢想是要用很多的錢來堆砌的，現在的我，只想做一個簡單，傭俗，健康快樂的普通人。但對於這個現實的社會，多少人能達到如上所謂的“普通人”？
這些年來，我一直過著單身生活，我不害怕孤獨，而是害怕寂寞，有過喜歡的人，也曾經有過愛我的人，然而每當愛情靠近自己時，我心裡最先的想法不是拒絕對方，而是拒絕自己，我怕會讓對方失望。我這個人也許有某種特異的能力，不知何故，我要真心喜歡誰，這個人就一定會放棄我，真的是屢試不爽。總結一句話，我就是喜歡對方不喜歡我，因為我怕對方喜歡我，所以我不能喜歡對方。
扯得太遠了，還是想想往後要怎打算吧。面對不明確的未來，將來會有什麼樣的挑戰出現呢？
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