28歲一位失眠人士的回憶錄本篇 24／08／2025完結灑花斷章不定期更新中 - 拖延者的啟程酒

我一直把重新振作想像成某種荊軻刺秦王一樣必輸又痛苦的旅程一直拖延著，至少在九年前就拖到現在。250Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ0lCbTbHCWd
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我還經常和朋友開起把一切交給27歲的我那種自以為幽默的玩笑，我19歲時以為27歲是很遙遠的未來。250Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡeNDva86fFm
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過去的我認為未來的自己一定已經重新振作了吧。

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結果一下子就變老了又毫無長進。

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不是有那句歌詞嗎？

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剎眼27歲，時日無多方不敢偷懶。

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但是我敢多偷了大半年。

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壞壞的候斯醫生最近才教會了我，沖淡痛苦的從來不是時間而是行動。

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怎麼可能會一直躺到某個時候就會自動進化成某種理想的自己。

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在黑暗時期的那段日子，我有時候會進行某種像死刑犯的最後晚餐的儀式。

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就是吃一頓我認為很豐盛的晚餐，名字來自魔物獵人世界的某種名為啟程酒的貓飯，我忘了加成效果是什麼，但一直覺得名字真的很帥。

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就像太子丹在荊軻起行時所敬的最後一杯美酒一樣壯烈。

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結果是飽餐了一頓，但沒有起行。

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我記得有一次買了快樂蜂的六件雞桶餐，自己一個在大廳吃，完全的過量飲食。

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可能是我的食相不太雅觀和在家沒有太注意儀態的關係吧。

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那位好像是哥哥，實際上只是麻煩室友的人經過時用那種極其厭惡的眼神打量一下我，那眼神像伊斯蘭忠實教徒看著正在進食的豬一樣。

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眼神有時真不會騙人的。

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經歷過很多自我放縱的單人啟程酒後，隨著疫情緩和，我的啓程酒轉為朋友飯局聚會。

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主要是一群因為喜歡幪面超人認識的網友和一直對我不離不棄的幾位中學時期就認識的朋友。

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至少在認識志同道合的朋友之前都是靠他們支撐著。

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兩群好友都相識和持續聯繫了十多年時間，佔據了我目前一半的人生，希望他們一直都在。

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和現實朋友聚會的目的通常是為了慶祝生日，和網友聚會的原因就因為剛好有人會到香港，還有就是雙方都有意保持聯繫的心。

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另外就是移民前兩天才打算找我和解的廢物都有在疫情期間不時想約我短聚，但是他都想選擇把酒店房間當成派對房間偷渡個五至六人喝酒和玩卓遊。

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我那時沒閒錢，就算有都不想用在這種地方。

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如果你有看前文就會知道我有多痛恨酒精，何況頭腦本身就夠不清醒了，何必再雪上加霜。

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同時我有時候會有點規則潔癖，這樣偷偷繞過酒店房人數限制，如果被職員發現的話是挺難看和尷尬的。

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回想起來我和那廢物的待人接物上本來就不太合，試過就某間火鍋放題聚餐時，兩小時的用餐時間已經到了，但是職員可能忘著關店的準備工作就沒有催促我們離開。

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但就算是我都覺得要懂點人情世故，就算別人沒說出口，自己就應該有點自覺吧。

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我就說時間到了應該離去，但他只是嘲諷了一下我的墨守成規，之後慢條斯理地繼續用異常緩慢的進食速度多吃了十五分鐘左右才肯離開。

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我有察覺到有店員看了看我們，但沒有聲張。

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他這點不會為服務業考慮的方向挺像CD鋪女人的。

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真不該浪費寶貴的時間和這種人相處。

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我得坦承和有著共同興趣的網友聚餐遠比和現實的朋友相處來得自在。

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我在近十年和現實的朋友聚會時總是會感覺到一種揮之不去的劣等感。

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我想自己用純粹的負面情緒隱藏得很好。

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聽著朋友們談論工作和生活時，我總是試著告訴自己只是步調慢一點和他們幸福就足夠了。

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然而和很多聽著容易，實行上異常困難的大道理一樣。

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我的本質可能就是憎人富貴嫌人貧的混蛋，我曾聽著他們分享都覺得異常厭煩。

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不過比起他們變得和我一樣爛，我更想得到和他們一樣或是更好的生活。

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但世上那有這種不勞而穫的好事，生活變得更好的同學們普遍都有一個共通點，他們即使沒有一個明確的方向，但就算會跌跌蕩蕩，還是會逐步向前。

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而過去的我是個真正的廢物，我表面上什麼都不在乎和不想要，實際上就算有點想要都能創造出千百種理由去說服自己不要痴心妄想。

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比方說我想要更像正常人的外表，但我會用先天條件太過糟糕，減肥都沒什麼屌用來說服自己繼續過著那種血液都快被高糖碳酸飲料填滿的飲食習慣。

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一邊抱怨著薪金太低，但不去學習任何新技能和增值自己。

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因為過去的我生命中沒有任何想要奮鬥的故物。

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比起朋友的努力和逐步向前，我選擇了自甘墮落。

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我在最糟的黑暗時期是完全不會應約，我寧願在昏暗的房間，雙目無神和有點呆滯地看著屏幕玩逝血龍痕。

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之後在某種約好了的生日聚會鴿掉，還會說自己身體不舒服之類的謊言。

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我為了逃避那種劣等感幾乎什麼都做得出，直至最近幾年才有點能走出陰影。

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我意識到可以相聚的時間只會越來越少，比方說鬆地們全都有女朋友了，多過幾年就可能會結婚生子。

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到時候只會更難約。

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更別提有些重要的朋友已經移民，幸運的話可以一至兩年見一次，不幸的話可能三至五年。

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我的人生還有多少個這種時間還是未知之數。

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隨著年紀漸長，我的情緒好像開始變得比較穩定，我意識到是時候收斂下那無處安放的自卑感，而不是滿腦子都只想到我自己。

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我試著重新出席現實朋友的聚會，我得坦承，這對我來說很困難。

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我聽著朋友在聚會時的分享，意識到自己和他們有著根本性的不同。

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我認為電影的最高享受一定要在戲院才可以全程投入，他們覺得在家一邊撚貓一邊坐在沙發上慢慢看都很不錯。

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他們喜歡足球、行山和露營等等群體戶外運動，我可以宅在家一輩子，而且只喜歡個人運動。

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他們熱衷於需要深入交流的卓上遊戲和一點小賭博，而我真的拜託了，讓我靜靜地坐在一旁吧。

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我真不會覺得寂寞的。

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聽到不同意見和煩惱時，我傾向感性、傾聽和試著去理解，而他們有點偏向理性和批判，有時候還有點咄咄逼人和過分強勢。

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我思考過為什麼完全不同的我們可以成為十多年都沒有斷過連繫的朋友。

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我想可能是雙方都接受了彼此的差異，而不是像移民前兩天的廢物那樣整天擺出都很想要和解的模樣，明明聽過我說一堆真心話但選擇充耳不聞的那樣難看。

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至於那群因為喜歡幪面超人而結識的網友，我們之間的恩怨情仇可以另外開一篇。

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現在就像我最喜歡的演員曉箂利在呼喚奇跡的光的演出一樣，他的角色是位經歷戰爭創傷後宅在家中的老兵。

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在和我最愛的朋友都告別了之後，我要獨自踏上重新振作的旅程了。

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而且這種被我視為啟程酒的聚餐不利於減肥，我總是會忍不住放縱一下。

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因為黑暗時期的關係，有時候我覺得睡太多和吃太多都像罪孽一樣。

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我們下一章再見了。

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