28歲一位失眠人士的回憶錄本篇 24／08／2025完結灑花斷章不定期更新中 - 你不會想弄碎那種閃閃發亮的美麗事物嗎？還是只有我想？(下)

我對鄰座男摯友的精神攻擊當然遠不至此。

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我曾兩次公開羞辱過他，一次是具惡意的，一次是半開玩笑的，兩次都非常糟糕。

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如果你也有愛著你的朋友，請絕對不要這樣對他。

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比起他一直給予對我的愛和關懷，我有時會用否定和惡意去作出回應。

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我聽過人說一輩子的朋友大多是在中學時期結識。

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我並不苟同，但我想中學時期一定是他覺得非常美好和幸福的時間。

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中學畢業後的頭幾年，很多人的社交圈子，價值觀等等想法都有大幅度的改變。

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那種在中六時因為快要離別而不捨的友情魔法早已消失殆盡，中學同學這種脆弱至極的可笑關係會完全消失是不足言惜的事。

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但他永遠試圖在班群組聯繫彼此，總是想去當吃力不好的搞手，去追問那堆不怎樣回應也不怎樣在意的同學。

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那堆對我來說不曾熟悉和重要，只是已經死去的人。

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他每年都想去主辦一次聚會。

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我當時更自豪有著另一群還有聯繫的同學，不知道是不是有那麽一點不忍他煩心，或是說我壓抑不住當時的某種心悸或是負面情緒。

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或是說當時的我無法忍受本身合情合理，只是我感覺虛假得無法接受的人際關係。

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在中學聚會都成功舉辦的幾年後，那年變更難約，回覆訊息的人數變得更少。

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他誠懇的打了一篇短文，內容講述他很珍惜彼此的友誼，希望可以令部份同學回心轉意。

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而我，本應好好支持他，至少可以幫忙炒熱一下氣氛的好朋友又開始作妖。

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我打了篇用字尖酸刻薄的長文公開勸喻他不要這樣天真，應該好好接受友情不復存在的事實。

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之後就很多人就好像被說服了一樣退出群組，中學同學聚會幾乎再也沒能重新舉辦過。

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我那時候還自以為是什麼仁慈的劊子手，但是即便自己不想去都不用讓全部人都不去吧。

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他在中學畢業十年後，幾個月前再試圖舉辦同學會。

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他有藉機和我提起過群組爆破事件，我從不覺得同學聚會開心過。

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事實上我做出這樣的行為讓他非常難過，就算我做了這樣過份的事，他同樣沒斥責我。

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反而耐心地告訴我，他單純不想要失去和某些人的連繫，他不想要任何同學有被丟棄的感覺。

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所以即使被拒絕和不讀不回很難受，但還是會去問所有人，等待著有人會回心轉意。

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我當時覺得害羞愧難當，替當年高高在上和自以為是的自己感到遺憾。

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我還試過在他的社交帳號上，在很多他的照片和近況下留過很多自以為好笑的發言，不只是一至兩張或是一至兩句。

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而是洗版式的在大量相片和近況中留言，雖然很多人覺得很好笑，但那些都是有點人生攻擊的低劣笑話。

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那個帳號有些和他不熟的同事，所以我此舉無疑是讓他難堪，甚至是在侮辱他都不為過。

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但他只是默默地把很多照片和近況隱藏掉，可能是體諒我精神狀態不好吧，還是沒加以斥責。

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我和他唯一一次爭吵是在愛麗絲之亂剛完結後的幾天，我和他在看完雷神索爾四愛與雷霆後去了一邊的米線店聚餐。

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他試著關心我的近況，可能是因為愛麗絲的影響，我突然情緒失控地痛罵他就只會高高在上的勸我回到社會找份長期工作，另一個看不起我的人罷了。

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但他只是希望我能不要日夜顛倒地，過著漫無目的的生活。

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也許我應該面對現實，如果我沒有個人價值的話，就算過去是再友好的朋友都毫無意義，但就是有人超乎常理的不肯放棄和持續關心著我。

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即便他已經在我前方跑了很遠很遠，我和他的方向都不會一樣，但我的餘生想成為像他一樣深愛著身邊的朋友和家人，持續努力和進步，全身仿佛閃閃發亮的夢幻男人。

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但我真的很希望他在聚餐時不要逼我喝酒和玩太多卓遊，即便是最親近的好朋友聚會，對社恐的我而言單是出席和用餐時的簡單對話就用盡了我所有力氣。

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我比較偏向坐在一邊滑手機和逗一下他養的貓。

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破列主動分享一下我怎樣偷拍他的貓吧，真的超級可愛。

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他就像怪醫豪斯身邊的威爾遜，是我這個厭世怪人心中某處的光輝和人性，謝謝你一直沒有放棄我。

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