28歲一位失眠人士的回憶錄本篇 24／08／2025完結灑花斷章不定期更新中 - 實體CD店可能是注定式微的存在 (下)

在這樣回顧了她這樣多瘋狂的行為，也許你會看得很煩躁，這白痴到底什麼時候才能夠清醒過來。

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我得坦承，回憶起CD鋪女生的各種行為後，我自己完全無法理解當時的我為什麼能夠白痴成這樣。

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可能是剛失去嫲嫲和我內心本身就極為軟弱的關係吧。

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一切的轉機始於最後期，我因為把我擁有的錢幾乎都用在她身上，已經由自給自足變得連難以維持生活。

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我那時因為還想見她，所以再約她見面。

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她理所當然地問我拿錢，我只能說真的是沒有了。

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她想都沒想回覆沒錢就不要找我，我聽後感到挺不失落。

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接下來我做了個挺羞愧和難以啓齒的決定，我曾猶豫過要不要公開這個部份，但回憶錄的初衷是就是面對我內心最黑暗的陰影。

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我最後為了見她，問了家人借了300元。

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真想狠狠的朝當年的我的臉上打上幾發修正拳。

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見面的時候當然要先付錢，她拿了錢之後就去了便利店買啤酒，手機專注地在和不知道什麼人聊天，不時會發出笑聲，看上去心情挺好的，只是沒有正眼看過我。

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我有點介意地問她在和誰聊天，她說只是朋友，要我別想太多。

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她的那句朋友喚醒了我，或者說是有點醒了又沒完全醒。

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對呀，我好像就只是她朋友，或者說是什麼都不是的路人，我最後才發現她甚至沒有把我的手機號碼記下，我無法在她的聯絡人名單中存在。

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我們沒拖過手，也沒有擁抱過，我只是一組會付錢的號碼而已。

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那時我父親還在，農曆成年時都會回中國住幾天，在某種徫大阻礙下，她沒有方法找我拿錢，而我終於有時間遠離網絡。

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能夠安靜下來思考一下那兩個月時間中，我到底做了什麼，而她又怎樣回應我。

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答案只要稍作思考就能浮現，只是我一直不肯面對，我一定要遠離這個女人。

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我一回香港就收到她的消息，她一改無情的態度，主動說很想念我，說我們一定要盡快見一面。

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她對我就是位忽冷忽熱，像雙重人格的女性。

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她真的很喜歡說想念我，頻密使用得我在往後的幾年只要聽到掛住這用詞就會感到反胃。

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我和她難得在白天見面，那次可能是唯一沒有酒精的一次，她笑著跟我說意思到我這段日子對她很好，所以希望我成為她的男朋友。

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我聽到的當下挺憤怒的，這女人不只奪去了我的第一次約會，連第一次，都可能是最後一次的被女性告白都想沾污。

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我聽到後沉默了一會，眉頭緊皺著地看著她演得好像很期待答案的笑臉。

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我拒絕了她，之後說錢就再也不用還了，我們再也不要聯繫了。

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她聽到後變回又那張比較常用的不好臉色後瞪了我一眼之後就離開了。

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現實就沒有她被拒絕後嚎啕大哭，那種歇斯底里地罵我說永遠愛她是謊言的互動嗎？

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我還期待著那種戲劇性發展，畢竟那是我和她最後一次見面。

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在最後見面的之後的一星期左右有收到她的求救電話，她說因為輕鐵逃票被主動墊付的南亞裔青年糾纏上了，南亞青年希望成為她男朋友。

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現在希望我可以代替她還錢和擺脫追求者的糾纏。

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那時我正在玩遊戲，聽到她電話說的故事後覺得她也有著挺幽默的一面。

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還有就是忘記了封鎖她的來電號碼。

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正正是因為和她之間的經歷，我不想再留在有著她回憶的地方，逼使我成功從第一份工作中離職。

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離職的爆發點，我那時因為她才煩躁得忍不住頂撞了豬神同事，如果不是因為她的話，我不知道會在電器店停留多長時間。

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我曾和很多朋友分享過這段經歷，有人只感到痛心沒有斥責，也有朋友說一萬元花在妓女身上比較有性價比。

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但我覺得想要滿足的從不是性慾。

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隨著數位化高速發展的現在，實體碟收藏雖然保有一定意義，但生存空間無可避免的正在壓縮。

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即使過程到結果都很糟糕，但她永遠會是我最後一位喜歡過的CD店女店員。

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我得坦承，我有一段日子很常用葉月麗華。

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但現在完成回憶錄之後，這已經是可以塵封的過去了。

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