28歲一位失眠人士的回憶錄本篇 24／08／2025完結灑花斷章不定期更新中 - 浪漫和跟蹤狂可能就差那一點點

在這三章會分享我人生中愚蠢至極和不自量力的三段追求異性經歷，當中有些令人嗤之以鼻的行為，但絕對是值得學習的反面教材。

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那是年輕時犯下錯，和不成熟地對待友情一樣，我對待心儀異性的行動邏輯就是無意義地把一切自以為是好的事物和感情給予對方。

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盲目期待對方會回應我的心意，結果事與願為後又擅自失望，最後陷入想要自我毀滅的消極循環之中。

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我活該得到這樣的下場，因為我過份具有目的性和功利計算地和異性相處。

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這是其心可誅，和所有人相處都是不可取的方式。

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最後落得不歡而散是再正常不過的下場。

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我現在才知道自己這一生都沒有真正喜歡過任何人，更多的只是為滿足自己孤獨和寂寞。

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我第一次追求異性是在中學最後一個學年，在大多同學都為了公開試奮鬥的時候，我不知道為什麼會選擇了減肥。

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也不是說完全放棄了公開試，但現在的我完全沒法理解過去的我在想什麼，為什麼要把寶貴精力從這樣重要的考試上分開？

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那個女生真的值得嗎？

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第一次的對象是低我一年級的學妹，外表有點像日本演員橋本愛，留著短頭髮和妹妹頭，皮膚白皙的高瘦女生。

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我挺肯定當時精蟲上腦的我只是喜歡她的外表，我留意了她至少兩年時間，很喜歡在午息時離遠觀察她和其他同學聊天，有時候看到她的笑容就心滿意足。

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是那種嘔心和典型的跟蹤狂行為。

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她的班級剛好在早會時會站在我班級的旁邊，所以我有時候會藉機站在她附近，她在聽早會內容時，有時候會重覆著踮起腳尖和站好的動作，雙手放在背後輕輕晃動著身體。

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我從她身上感覺到莫名其妙地治癒，那時是我人生中唯一一段討厭下雨天的日子。

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因為下雨天就沒有早會，明明遠處看看就好，可能是想到不把握機會的話，那一輩子都不會和她有任何交集。

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我覺得自己太醜了，就算搭訕都怕嚇到對方，始終我被說過長大後會成為強姦犯。

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所以我選擇了開始人生中的第一次減肥，讓外表不怎樣難看，之後再想想辦法怎樣接近她。

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應該專心上課和操練試卷還是很勉強地說有盡到本份，晚上放學後就去踩單車和跳繩，記得那時只有午餐有吃飽，早餐和晚餐都只有香蕉、菜和麥皮。

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那時的減肥算是頗有成效，至少可以拍到外表減肥前後真的有差別，而不用被人恥笑沒有分別的相片。

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就算外表變了，我的內心幾乎沒有任何改變，我幾乎沒有任何機會和理由向她搭訕，直至一次我和她剛好都在圖書館。

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她要列印出某科目的資料，但好像不知道那一部份是需要的。

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之後蓄謀已久的我就有機會扮演成熱心的學長，解決了她的困難，最後還拿到她的聯絡電話。

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我那時候覺得自己得到了全世界，得到了幸福的鎖匙。

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最後她那份會佔有公開試分數的校內報告是我完成的，現在回想這是糟糕頂透的行為，我得坦承比起道德問題，我更害怕自己做得不夠好影響到她的公開試分數。

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即使我自己的校內報告得到了不錯的成績，不代表我一定可以在她的選題上做得一樣好。

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所以我至今不知道有沒有令她在那科目拿到一個很差的成績，我不敢也不想知道。

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我為了取悅她已經失去了所有判斷力，我一有機會就會找她聊天，我覺得她當時一定不怎麽樂在其中，即使她算是頻密地回覆我。

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我和學妹之間沒有什麼共同語言，她喜歡一套埕埕塔塔的吸血鬼愛情美劇，哈利波特，還記得她書包上掛著一隻海賊王喬巴鎖匙扣，還有耽美向的作品。

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雖然我現在幾乎什麼都看，但那時候的我只是裝作很有興趣。

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我還會向她抱怨工作上的不滿，還開了一個十年後的我想起來都有點雞皮疙瘩的笑話。

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她說有興趣在畢業後接觸殯儀相關的化妝行業，我說希望自己死後，她能夠幫我化妝。

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之後那一晚應該陷入像死寂一樣的尷尬，絕對零度般的冷場。

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不算正式出社會工作的那時，我真正意義上拿到第一份工資，我至今仍極為後悔沒有用在父母或者爺爺嫲嫲身上。

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因為學妹說想要一個新耳機，我選了一款能力範圍內算是比較昂貴的耳機送給她，我還送到她的家附近。

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我依稀記得學妹看到耳機的時候不怎麼高興，她還試圖拒絕，在我堅持下才勉強收下。

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在相處上的細節，我的確是一點機會都沒有。

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我記得結束聯繫的那一晚是學妹提起有男同學可以滿足她購買鋼琴的要求，我那時自卑心作崇後，直接問學妹，我有沒有機會和她在一起。

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學妹回答得非常得體，只是淡淡謝謝我的喜歡和強調只把我當成朋友就再沒有回覆過我的訊息。

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我事後幾天還在聊天室自言自語似的追問她和道歉，就是說什麼還可以做朋友之類的廢話。

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現在想起來真的是對學妹羞愧難當，我對騷擾你的邪惡行為感到抱歉，祝福你能得到真正的幸福。

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我應該早點知道會是這樣的結局，我連她社交帳號都沒有跟隨成功，怎可能會有一丁點機會。

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