28歲一位失眠人士的回憶錄 - 序

現在的時間是凌晨四點五十九分，在我人生中九成時間都能睡到自然醒，但最近幾天都無法順利入睡。

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在我記憶中就只有幾個無法入睡的晚上，七年前父親葬禮後的那幾晚，六年前經歷不堪回首職場經歷後被解僱的那一晚，還有幾個被發現友情和愛情都不似預期般美好，之後有點傷心的幾個深夜。

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當然造成這種糟糕結果的最大責任人其實是我，過去十年那不成熟的情緒表達和處事手法令本身就很糟糕的情況火上加油。

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所以喜歡看正能量故事的你可以放心，雖然開首好像很沉重，但這回憶錄不只是搞賣慘。

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聽說過睡不了就躺著閉目養神還是達到部分休息的效果。

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現在的我想還是不要了吧，起床做點有生產力的事好像更好。

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故事的開首永遠是最重要的，得先告訴所有人，這篇自述到底想要幹什麼的？

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我到了現在的年紀開始意識到失憶是什麼感覺，像活到某個階段後對時間的感知開始出現問題，什麼事情在昨天和前幾天或是從來沒做過。

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那個電影場景設計他媽的到底是在最近幾天在戲院看過，還是在很久之前在什麼串流平台上看的。

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這些曾經像呼吸一樣自然的事都得稍作思考才能確認。

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在我年輕時無法理解為什麼會有人能夠忘了帶像鎖匙和八達通之類的重要生活物品，而現在的我可以在同一天回程時忘記了會展站轉回西鐵線要先乘一個站才回去紅磡。

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我他媽的竟然可以忘了一個轉乘過程。

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就是那種腦袋像漿糊一樣混成一團的感覺，一部分的自我正在隨記憶消失時死去一般，那種恐慌隨著年齡日漸增長。

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尤其是看到偉大的布斯韋利士的近況。

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所以我選擇在我成年後第十年，某個失眠的晚上開始寫下這篇回憶錄，打算把這個很勉強地能算上年輕的我製成標本。

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我會在這篇回憶錄中做一樣從沒做過的事，我會部分赤裸地分享過去的人生還有記憶點的事物。

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至少人體掃描都可以拿個白色毛巾擋著。

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我會分享那些美麗和醜陋的瞬間，現在還愛著和有點痛恨著的人們，以及終焉和開始。

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如果你在這堆經歷中發現所有描寫都有點太像身邊某位朋友。

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那他媽的一定不是我。

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最後在一切開始前，我有時會在自述加入一點流行文化成比喻，一些粗口加強表達。

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如果你看不懂和看得不舒服的話，對不起啦。

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我這人聽起來不太對讀者負責，對吧？

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不，我現在算是三份一個負責任的大人。

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如果你看到這裡，代表這篇自述已經完成和以一星期一集的方式直到我把要寫的都寫完之後華麗的結束。

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如果你有什麼想說的，希望你可以留言給我，我看完之後可能會回覆或封鎖。

謝了

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