28歲一位失眠人士的回憶錄本篇 24／08／2025完結灑花斷章不定期更新中 - 上帝不能無所不在所以祂創造了母親

我真的很希望不是在魷魚遊戲三中首次聽到這句很有意思的西方諺語。

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也很遺憾地看到有人扭曲這句的意思，說是預設現代女性必須要有母性，是對把照顧者強加在女性身上等等陳腔濫調的說話。

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有人的超能力就是把一切都變得很複雜和糟糕，明明只是一句讚頌母親偉大的諺語，偏要扯東扯西，弄成很複雜的性別議題。

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言歸正傳，我母親的能力就是把一切都變得沒有這樣糟糕，還變得有點好。

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我接下要寫的可能有點肉麻但如果不用寫的，以我的性格來說，大概永遠無法用言語親口表達對她的愛和謝意。

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母親從我小時候就很努力想教育好這個不肖子，她為了讓我學好英文，試圖用糖果或者超人貼紙嘗試過建立某種回饋良好的學習系統。

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也試過找堂兄幫我補習。

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最後當然是什麼用都沒有，堂兄心灰意冷得不好意思收補習費，還打算不再到我家幫忙補習了。

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我那天還很高興的繼續玩寵物小精靈紅寶石版，真的是個浪費別人心機的廢物。

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我記得小時候母親就常勸我要勤力讀書，不然她有一天老人痴呆了就無法照顧我的時候都可以自食其力，我小時侯不知道什麼是老人痴呆。

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我都叫母親演一次給我看看，母親就會擺出眼神呆滯和聽不懂說話，怎樣叫她都沒有反應的模樣。

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我就會扮鬼臉和捏捏她的臉頰。

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在小時候就懂用魔法對抗魔法，母親每次都會被我逗得忍不住大笑，完全演不下去。

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現在她對我的要求變得極低，我會做做運動和早點睡覺不捱夜就會像誇誇群的成員這樣稱讚我。

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令從小就被全否定的我很不習慣。

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母親長得比較好看，我甚至有點不像是她的孩子，因為初中家長日時有位嘴欠和聲音很大的女同學很驚訝地，一邊直呼我的名字，一邊說XXX的母親竟然是這樣子的？

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真的是完全不像呀！

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有時候真的希望這類女生恥笑我不要緊，至少用我聽不到的音量吧，說我長得不像母親的女生和說我長大後會是強姦犯的女生剛好是很要好的朋友。

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看來近朱者赤近墨者黑是真的。

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就像上篇提到的，如果把角色代入為我的母親，我有著這樣酗酒到弄壞身體，現在得長期住院的丈夫。

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我大概會逃得遠遠的，像閃電俠一樣逃走而不是一天到兩次醫院送飯探望和陪伴。

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她是一位能共患難的偉大妻子。

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即是有著兩個壞種般的兒子，她還是努力的給予平等的關懷和愛。

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她還是一位萬能的家庭主婦，每天都會煮出超級好吃的飯餸，不厭其煩地做一堆家務把家中整理得乾淨俐落，每天都不求回報的默默守護著這個家。

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在人生中最黑暗的時間陪伴和守護著我，是最珍貴的家人。

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我很多時候是因為性格關係，同時不想母親作多餘的擔心，我大多時候都會把想法爛在心底裡。

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有時候我會把某些社交網站的帖文設定成她看不到，因為我不太敢向她展示那個像瘋狗似的，性格異常陰暗、口德極差但是真實的我。

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但她不知道為什麼總能察覺我的痛苦，常說不要把她當成母親，當成朋友一樣就能夠分享煩惱。

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可惜的是因為過去我的經歷，現在我根本不會透露任何關於自己的現況和想法給任何人知道。

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但我還是很感謝她的關心。

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在過去不懂事的時候，我挺妒忌出國留學的朋友，他們的父母能夠提供更多的資源。

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真正的愛可能就是常覺虧欠，我在近年才發現原來母親認為自己給我的永遠不夠多感到自責，而這想法很可能是因為我某次意氣用事所導致的。

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事實上要為人生失敗和迷失負責的人只有我自己，委過於人是懦夫行為。

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母親無比憂心著我的未來，我希望能成為一位合格大人讓她能夠安心。

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我得坦承，我在過去幾年的某個時間點曾痛苦得想一了百了，但我想起母親看到些意外新聞後總是會提醒我要小心。

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看到有人清潔窗戶時不幸失足墮樓，她就會要求我鎖好窗花。

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也許我們兩母子無時無刻都害怕著失去彼此。

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小時候和家人曾經過一個池塘，池塘是由石橋和涼亭所組成，可能是爸爸希望我在過橋時小心，他說要小心被水鬼捉走。

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我第一時間擔心的不是自己，而是害怕著水鬼會捉走母親。

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長大後這恐懼都沒有變樣，我甚至有點害怕一談論到這恐懼就會成真，所以請讓我先行打斷。

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我是沒有信仰的無神主義者，但就像少年謝爾頓的某集故事所述，如果一個對外像異形2的雷普利一樣勇敢，對內像謝爾頓的母親佐伊一樣善良和內心。

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人與人之間的相遇機率本來就夠低了，但就是這樣完美的人能夠成為我的母親，也許在字宙某處有著冥冥主宰著一切的存在也說不定。

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除了有時候會口不擇言和無意間增加了我的外表焦慮外，我的確有著一位完美的母親。

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