28歲一位失眠人士的回憶錄本篇 24／08／2025完結灑花斷章不定期更新中 - 可是她說我是第二任男朋友呀(下)

我想這三段和異性相處的經歷都有著某個崩盤的時刻，就像桶狹間之戰的今川義元軍開始被織田信長軍奇襲的瞬間。

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學妹是聊到鋼琴的時候，CD鋪女人是她丟了銀包向我求助的時候，愛麗絲都不例外。

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那一天我哥哥又在為某件暫時沒法解決的事件而質問著母親，明明可以直接聯絡能夠回答他問題的對象，但他永遠選擇躲在母親身後煩躁不安，而不是像一個大人一樣自己去問。

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他從父親住院的時候就是這樣迷人，永遠只會散播不安感和令問題變得更複雜，而不是試著成為一個可以依靠的長輩。

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事實我也不遑多讓。

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我從一開始就對愛麗絲算不上好，或者說各個細節上都慢慢勒死我們之間的友情。自以為是送她給武器和遊戲，就可以讓她快樂和幸福。

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因為害怕她沒感受到就總是有意無意地強調著，過份地關注她的去向和總是要求她和我一起玩。

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把很多決定都自以為體貼地交託到她身上，而不是作出選擇或討論。

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最初她愛麗絲還是會溫柔應對，去到某個臨界點之後她的態度開始轉變了。

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記得那一晚哥哥又發完瘋，我被那種負能量逼得失眠，同時我都知道自己和愛麗絲之間有什麼事情轉變了。

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那幾天沒能和愛麗絲一起玩和聊天，所以我卑微又不安的問她可不可以一起玩，她拒絕了，之後我還是不死心問她可不可以語音聊聊我們之間的問題。

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因為那時我真的很需要她的陪伴，我想確認她沒有變化。

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她再次拒絕了，還明說不知道我為什麼會想那麽多，我不是第一個突然向著她發情的人，她還以為我會不一樣。

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現在看來是過去的我真有點太天真了，竟然無法分辦真的被喜歡和說著玩玩而已。

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我想到這裡任何一個有判斷能力的正常人都知道應該放棄了。

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但我就是與別不同的愚蠢。

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我記得那時候看到愛麗絲的回覆，我可悲得把回覆單方面刪除，想著看不到就沒事了。

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但這句實際上已深陷我的內心中，大概永遠都不會忘記。

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她幾天之後又像沒發生什麼事似的找我一起玩遊戲和聊天。

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不同的是我更賣力地討好她，更留意她的動向，想著更想出現在她面前，事件就可以有轉機。

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但有一件事件讓我感覺到被她討厭可能是命中注定的。

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那時候愛麗絲說不要常出現在她面前，會讓她想起某個跟蹤狂，我試過聽話，不想再讓她反感。

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那時候我剛好在分流一的森都主城和她分別，為了不讓她有被跟著的感覺，我特地看著好友名單等她換好了分流才決定去好不在的分流。

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因為不同分流的商品，價格都會不同，所以有時會頻繁切換分流。

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我看到她進了分流二之後就去了分流六，之後買完貨品就打算用水晶回到自己的分流。

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就這樣剛好看到愛麗絲都在分流六的大水晶前，她應該看到我了，因為好友的名字會是橙色的，想像從一堆藍色名字中找一個橙色名字應該完全沒有困難吧

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那次真的是百口莫辯，難道我可以在一堆跟蹤行為後告訴她今次只是這樣剛好而已嗎？

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雖然我只是想她多看我幾眼，但在她眼中就成了跟蹤狂。

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之後事情很快來到了尾聲，愛麗絲說因為最近肚痛的關係不敢找我，我就自我感動地在遊戲賺錢，就為買齊她說想要的某套地區限定的強大裝備。

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那套強大裝備的最後兩套拼圖好像是耳環和戒指，我無法準確記住，那兩次送禮都是可怕的惡夢。

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我記得那天在海都把禮物給愛麗絲時，我期待著她從前的那種高興和感謝，但她只是淡淡的道謝。

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之後為了測試我的反應而在兩個陌生男角中間坐下，畫面就像一個嬌小的女生坐在強壯男人的大腿上表現得異常親暱。

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而我就被放置到一旁看著，我當時只是半開玩笑地叫她不要這樣，我都想和愛麗絲貼貼和拍照。

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實際上內心已經在無力地淌血。

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我試圖說服自己，這沒什麼的。

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她和那兩個玩家沒有感情的。

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我得坦承愛麗絲這行為有一段時間讓我懷疑過自己是不是有什麼喜歡看著別人親熱的奇怪癖好，和總是在戀愛遊戲害怕有其他同性天降奪走女方的注視。

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雖然現在克服了。

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直至最後一次見面，她突然覺得收了我太多名貴的禮物，開始懷疑我是不是喜歡她。

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我當時覺得這樣追求異性是沒有問題的。

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我也意識到是時候放棄了，她的態度轉變源自和男朋友復合了，我只不過是個可悲的替代品而已。

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我知道愛麗絲復合了是因為在她在公開的推特宣佈的，所以我想這應該算不上是跟蹤行為。

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飛鳥盡良弓藏狡兔死走狗烹。

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既然正版回來了，低功能版本就可以扔掉了。

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我最後打了一篇小作文給她想要去挽回這一切，或是說自我感動的道別。

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愛麗絲最後說從來都只想和我當朋友，之後她刪了DC，離開了她最愛的遊戲。

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我用了三年時間才擺脫這件事的陰影，也因為這次求愛經歷吃了不少後續的苦頭。

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如果我可以無腦地把一切推在愛麗絲身上一定會比較輕鬆。

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她確實說謊了，我都不是什麼好人。

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我有時候不爭氣地想，不渴求更多，也許現在還是她的朋友。

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不是有那句歌詞，好像是說受騙的那個比騙徒更混帳，這句說的可能就是我。

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