什麼是喜歡？也許我們一開始就要探討這個動詞。
從小到大要說自己沒有喜歡過人，那是騙人的，只是喜歡的投入多與寡的問題。
印象中，國中時，有一回我問了同學們一個問題，你們認為喜歡跟愛，哪一個是比較級哪個是最高級？
有人說喜歡是比較級，愛是最高級，因為你只會跟喜歡的人說我愛你。
我反問他：「那你告白的時候你會說我愛你嗎？」
對方搖頭，他回答：「我會說我喜歡你。」
我說：「按你邏輯，如果愛是最高級的話，為什麼告白時反而是說我喜歡你呢？」
見對方思考了很久，我說：「我可以和朋友說我愛你，我可以跟父母說我愛你，但告白時的我喜歡你四個字反而很難說出口。」
看著大家開始討論著好像我喜歡你比我愛你更難說出口，滿有趣的，因為他沒有一個答案，而是你心中對這個詞的定義和排序。
還有一個例子，我們聽見朋友脫單時，總會問出這句：「你喜歡對方什麼？」
看著對方細數著對方的優點時，我產生一種好奇，你回答這題時，你是因為對方身上有這些優點還是因為這些優點而喜歡上對方？
前者是因為你是你，所以我列出的是你身上的優點，後者是我喜歡任何身上有這些優點，而你只是剛好有這些優點而已。
又或者我們該說我們被教育成，碰見問題時不能給出一個很主觀的回答，答案必須建立在一個非常客觀、理性上，才叫回答嗎？
那，喜歡與愛這麼抽象的詞，為什麼可以用客觀和理性的方式去形容呢？如果我們從小歌頌愛情的純粹性，那為什麼又可以用功利的視角去呈現呢？
那是不是我們可以理解成，你必須擁有被喜歡的條件才能構成被喜歡的資格呢？
換個角度說，人為什麼不能接受：「我就是喜歡對方。」這種回答呢？
所以當我喜歡一個人時，別人問我：「你喜歡對方什麼？」
我會誠實的回答：「我就是喜歡他，就像你喜歡吃滷肉飯加一顆滷蛋，而我喜歡加荷包蛋一樣。」
反而被貼上戀愛腦的標籤，讓我產生另一個不解，什麼叫戀愛腦？何謂戀愛腦？這是我和一個INTJ朋友辯論的一個辯題。
他貼給我一段從google搜尋來的定義：指戀愛時將全部精力投入感情，圍繞伴侶生活，甚至為了維繫關係而犧牲自我原則和底線，表現出過度依賴、失去理性判斷、忽略生活其他層面的狀態。
我再次反問他：「請問我所表現出來的舉動，哪一條符合你的定義？」
首先勇於坦承自己的主觀是一件很勇敢的事，其次若只是你對戀愛腦的定義有自己的想法，那你貼上這個標籤我沒有意見，倘若你拿世俗對戀愛腦的標籤貼在我身上，就別怪我跟你辯論了。
說了這麼多的前言，是想表達近期對於「喜歡」有了另一個想法。
高中時第一次有了喜歡的念頭，花了三個月的時間驗證「喜歡」，在對方價值觀和我自己的價值觀衝突的情況下，曾動過「將就」的念頭，但是捫心自問，如果前途與愛情牴觸時，我會選擇哪個？答案呼之欲出，我沒辦法和一個連未來都不知道的人在一起。
身邊的朋友問我：「萬一對方也喜歡妳呢？」
我說：「假設我們真的是相愛，我不能接受吃東西發出咀嚼聲，現在我因為喜歡著他，所以容忍他，他因為喜歡我，接受我很任性，倘若哪一天喜歡支撐不了價值觀差異呢？會不會我們會希望當初沒有再一起多好呢？畢竟他的舉動早已經停止在那裏了。」
雖然喜歡對方持續到我大學三年級，我把真因歸咎在「我還沒喜歡到可以為了他放棄所有」。
這一段我學到了，喜歡和在一起，其實是兩件事。
第一次交男友，我們條件有落差、價值觀有落差，但是他符合我要的條件，所以我投入進去，儘管我知道對方已經止步了。
我太清楚了，我必須在這個人身上跌過一次跤，否則我下一段、下下一段，絕對會在重複的問題上無限循環。
這一段我學到了，有時候我們以為我們喜歡某些條件，實則上，只是我們以為。
分手後不到半年，碰見一個小六歲的男孩，剛出社會的新鮮人，腦袋很有趣，我喜歡他的腦袋，脾氣不好，我在他身上看見了曾經在工作上摸爬打滾的影子。
我很喜歡，但還沒喜歡到必須共築未來的那種。
沂澤知道這個人的存在，某次我提到我和男孩有分歧時，沂澤和我語重心長的說這個年紀的男孩子血氣方剛的，不怎麼成熟。
我聽出他的弦外之音，我收下他的好意，唯有我自己清楚，我的喜歡是沒有任何實際上舉動的。
我靠近但從不承諾我做不到的事，我不會要求對方為我放棄什麼，也不會為了對方放棄我的事業。
我喜歡你，但與你無關，包含你的未來和我的未來。
和小男孩告一段落，某次意外和他的學長搭上線，我們價值觀大方向相同，性格上我表面熱骨子冷，他則是反之，身邊的人都說我們合適。
我不服，什麼時候「合適」是外人「覺得」？
鞋子合不合腳，明明是穿的人最知道。
尤其，兩個月的接觸，從對方的字裡行間我只看出一件事，他喜歡的我，是他認為的我，而不是「真正」的我。
如果你都不能接受「真正」的我，又何來跟我討論「自我」？
and then Add to home screen.