夏蒔咖啡廳-暑期限定日記挑戰 - 【Day12】謝謝你，我很幸福

13/07/2025 21：28

有一些話埋在心裡很久很久了，在現實裡我大概永遠不會和人說，所以我在這裡發泄一下，不喜歡的現在記得滑走。

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我想說一下，我的愛情故事。

2022年5月11日，我如常上學去，我以為那又是平常的一天。

那天有體育課，應該要穿體育服的我，不知怎的犯了一個從來沒有犯過的錯。

我忘記穿體育服了。

推開課室門的一刻，我在心裡罵了一句髒話。

一世英明的我，怎麼就忘記了呢？這可是要被減分的大事啊。

沒關係，體育課的時候我坐在了一旁溫習。

一切都很好。

直到我抬起了頭。

男生們在遠處跑著步，全都分明是在女生面前裝模作樣，甚至有點滑稽。

但是我的視線，不偏不倚，落在了他身上。

他沒有特別帥，沒有特別高，沒有特別優秀。

我從不相信一見鐘情，但是那時候，好像有把聲音在告訴我，

是他了。

我一直是個遲疑的人，但是，自從那天以後，我從沒質疑過，我喜歡他這件事。

而且奇怪的是，他和我總有著奇怪的連繫。

英文說話時，我們總被分到一組，在本就高壓的情況下，有他坐我旁邊，我差點一個字也吐不出來。

我們不同班，但數學同組，數學課時，他坐的，剛好是我的座位。

我班的前門，和他班的後門靠在一起，有好多次，我進班房的時候，他走出他的班房，我們四目相對。

這些一切一切，對一個青春期的女生來說，是一次又一次不能忽視的悸動。

每一次不受控的心動，都在加深我對他的喜歡。

去到一個瘋狂的程度，我覺得我不只喜歡他了，我愛上了他。

那是我第一次愛一個人。

而且我滿心歡喜的認為，他很有可能也喜歡我。

我偷看他的時候，會發現他也在偷看我。

我們倆從不說話，但好像彼此都知道，我們之間有點尷尬。

那年學校聖誕節派對，同學們玩鬧著播起了情歌，我看見他望著我唱歌了。

我很喜歡他，很喜歡很喜歡很喜歡。

他從沒說過他喜歡我，但我很希望，我所感受到的一切，我那時候的直覺，是對的。

我以為我會一直暗戀他，可能我們畢業那一刻，可能，可能我會鼓起勇氣告白。

直到那一天，一切美夢都被毀了。

2023年6月29日，我們班一起到班主任家裡吃火鍋。

那天我很開心的，又有機會看到他了。

直到我們在玩真心話大冒險，有一個女生問他：

「你下一年為什麼要留級？」

他說：

「我留級一年，之後就去德國了。」

他站在我身後，我看不到他的表情，他也看不到我的表情。

但是那時候，我第一次知道心碎是什麼樣的感覺。

之後發生什麼，我全忘記了。

我只記得，回家的路上我哭了一路。

好痛，好痛好痛。

幾天後就是十年級的結束，領獎什麼的我都沒心情。

我只知道，那天是我們最後一次待在同一個班房裡了。

幾個月後，他會去別的級別。

一年後，他甚至會去一個新的國家。

那天結束了，人都散了，他在寫朋友給的紀念冊。

我收拾了好久的書包，徘徊了好久，因為我想再看他幾眼。

最後，我第一次，也是唯一一次，鼓起了小小的勇氣，去找他拍了照片。

我自拍了三張，第一張他只是在笑，其餘的兩張他比了大拇指。

我以為我會很灑脫，但我還是不爭氣的哭了整個七月。

我沒想過，我們會這樣結束。

我甚至開始懷疑，如果一切都是賀爾蒙在鬧事，其實他從來都不喜歡我呢？

到了八月，我開始給自己洗腦。

我不需要他。

我自己也過得很好。

他算什麼。

我以為恨能抵消掉一些愛。

但到了8月31日，開學的前一天，我才發現自己還是在騙自己。

我以為我能恨他，但恨的底下，還是愛。

我躺在床上，開始害怕了。

畢竟他只是在另一個級別，同一所學校裡，我們還是有機會見面。

開學了，我偶爾會看見他，他好像仍然很開心，過得很好。

我繼續在哭，在同學提到他名字的時候忍痛笑笑。

直到學業開始繁忙，我只管得上自己的事了。

我好像不喜歡他了。

我好像走出來了。

到我們班和他視訊為他送行的時候，我也沒有哭，只是關了鏡頭關了麥，再好好聽聽他的聲音。

他到德國了，偶爾在ig發一下生活，我都有看，我的ig他也有點讚。

但我們的人生，徹底不相干了。

我到了準備公開試的階段，我根本沒時間想起這個人。

我覺得這樣很好，我好像放下了。

到了考完公開試以後，我終於有時間靜下來了。

一個人的時候，還是會偶爾想起他。

看著月亮的時候，我會想他在那邊看到的月亮，是不是也不一樣。

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直到昨天，我們班約了出來，還是在我班主任的家裡吃火鍋。

而他也回來香港了。

我以為，一年多沒見，他看起來，會完全不一樣了。

這樣最好，這樣我看著陌生的臉，也許不會想起以前的事。

但是他一點也沒變。

一樣的臉。

一樣的髮型。

一樣的聲音。

一樣的幽默。

一樣的喜歡幫忙做打雜。

我看向他的時候，他也看向我了。

他還是我喜歡的那個他。

我還是喜歡他的那個我。

到了大家分享肉麻說話的時候，他再次坐在了我身後。

我看不到他的表情，他也看不到我的表情。

好熟悉，好痛。

我們又說再見了，這一次，不知道又要隔多久再見了。

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昨天回家後又在哭，所以沒寫日記。

今天，我任性地想要在這裡說這堆或許沒人在意的話。

寫的過程手在抖，眼淚也在不住地落下。

但我想逼自己說出來，我一直不敢親口對他說的話。

可能他ig分享的歌，沒有一首是給我的。

可能他看向我的時候，想的是「這女的天天看我，真煩」。

可能他從來沒有喜歡過我

但是

他讓我知道愛一個人的感覺

他是我那時候的陽光

他帶我走出了很傷心的一段時間

他讓我不想再喜歡另一個人了

他每一個溫柔的眼神，都成為了我那時候活著的氧氣

我好像還喜歡他

又可能我只是想念愛一個人的感覺

我扔了一切與他有關的東西，但腦子裡有些事情，怎麼也忘不了。

我想放下，可他這麼好的人，我又放不下。

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假如當時我穿了體育服

假如我專心溫習沒有抬頭

假如我第一眼看到的不是他

是不是一切就會不一樣了？

但是，我真的不後悔

如果有機會，我甚至想回到昨天，再看他幾眼，再和他說幾句話，甚至和他說，

我曾經喜歡過你，很喜歡，很喜歡，很喜歡。

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謝謝你，我不知道我還需要多少時間，但有你的這幾年，我很幸福。

今天是你的生日，你看不見，但十八歲生日快樂，你一定要快樂，因為你曾帶給我的快樂，療癒了很多沒有人知道的傷口。

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廢話說太多了，如果有看到這裡的人，我也很感謝你，感謝你願意傾聽我的故事。

有喜歡的人，真的是很幸福的一件事。

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