今天回診了，內分泌科醫生苦笑表示『Cortisol...比一個月前還更高，感覺你壓力非常大呢……』，不過醫生評估依然是壓力型，因為其他生理數值並無異狀，而且也沒外觀上的改變，最重要的體重也沒有變化。目前看來體溫有稍微趨緩，所以沒有開藥或是明確的診斷治療，只是建議要不要轉身心科。
我只能苦笑回應，好像也想不到其他比較適合的反應，說真的連我自己也不知道該怎麼辦了。說完全找不到焦慮來源也不完全是，只知道自己從畫室的工作開始後，那種緊繃造成的失眠問題一直到離職後依舊存在。這段時間也發生母親緊急送醫，同時間自己高燒不退、但感染科醫師也找不到感染源，身體狀況不佳到不敢去面試工作，但每個月的學貸壓力和日常開銷問題並不會消失。
家裡的狀況還是老樣子，我不想承認我有爸爸問題，但現在的情況確實比我還在學時期更要誇張。什麼淨身出戶、以死相逼、各種PUA……，不過我好像已經沒有力氣去管他了。除了不理會以外，我也真的沒什麼比較有建設性的應對方法，像精神科醫生和諮商師說的……必須做精神上的切割，不然自己會先生氣到病倒。不，我已經病倒了啊！以往只關注心理層面，這次反而是生理層面先發難了。
前陣子久違地跟朋友聚餐，我反而把所有迷你酒瓶的威士忌都倒掉了。在純飲兩杯威士忌後我意識到自己一點醉的感覺都沒有，就代表很有可能身體已經出現耐受性了。這是一個警訊，一個訊號，一個不能忽視的問題。原本一直覺得自己還好、沒有明顯的焦慮表現，但多少也發現自己對於一些特定的詞彙或是事件……還是會突然理智瞬間炸掉。
就像是隱藏的活火山突然出現，稍微爆發三秒後立刻停了下來。或許我的潛意識已經有個『強迫自己在五秒內冷靜下來』的應對機制？奇怪的是，我的母親也有這種情況，不過她並沒有教我這些、也沒特別說……看來是我自己觀察出來，然後莫名習得了這種機制。不過這機制的副作用太大了，在精神崩潰前反而會先因生理情況而倒下。母親她……就是活生生的例子，被醫生們說她是累出病、提前老化，身體健康是被預支掉了。
說實話，我的感受是沒有像以往那樣，感到非常明顯的恐慌、憂鬱、暴躁等等一堆非常強烈的情緒。可怕的是，這些東西好像只是變成透明的顏色，不過依然存在，只要接收到關鍵字就會有短短幾秒跑出來，然後又莫名地消失。就好像是我不小心打開一扇門，裡面涌出龐大的水流往外沖，有什麼東西硬生生把門板堵住，然後又想辦法推回去、關上門、像是什麼事都沒發生過。只剩下地上的水窪能證明那些「水」是存在的。
把門堵回去的是我自己？還是精神意識上的防衛機制？人類對於壓力會不會也有耐受性？還是說像感應器那樣用久了也會變得遲鈍？等到意識到的時候，其實都已經在臨界值了。比起焦慮，好像更像是一種『悶』，這種感覺也不太舒服，甚至因為沒那麼外顯而很難處理。
這種悶的感覺讓我直接把戀愛模擬手機遊戲給刪了，不知道為什麼……只是一種感覺。比起遊戲裡的角色，我更想當回我自己，想要尋找真實世界的我遇到困境的解套方案，遊戲角色安慰或是鼓勵的台詞似乎再也幫不了我了。就像小時候很喜歡吃巧克力紓壓，但現在……越吃越多、越吃越無效、越吃越煩躁。
目前還是沒有比較具體的解決方法，至少我觀察到自己近期比較想要『輸出』，像是創作，特別是手做和手繪的東西。或許是依賴進入心流好轉移注意力，不過成品完成後確實有種鬆一口氣的感覺。也或許是我把悶在心裡頭那些無法言喻的感受轉換成這些，尤其是那些花紋……我不知道這是否是一種禪繞畫，至少帶給我特別的好處。不用擔心因為創作是用文字，而讓當時注入的情緒會造成二次傷害，如果是自己看到了，可能又會被勾起情緒，或是其他人看到了也很有可能被影響到。
文字真的能成為情緒和情感的載體，一不小心就會誤傷自己或是他人。我不想再像以前那樣，讓我的作品變成是一種禁品……但我好像沒有比較好的能量可以輸入進文字之中了。
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