病床 - 蕭羽珍

　　當「空間」削減、「神話」消逝、「自然」不復存在、「文明」被人遺忘，只剩「混沌」與「時間」作伴，伴隨著零星散落的幾個「神話」時，我們還剩下什麼呢？至少，我們還能擁有「希望」。128Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ7LpD6QHMfH

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　　你們好，這裡是無名。

　　不，讓我們重新認識一次吧。

　　我叫蕭羽珍，今年二十二歲，剛從美國一間排名很高的理工學院畢業。我從那裡畢業了，也從 Vtuber 這份工作、「好了賴」這間公司，「畢業」了。

　　故事要從幾年前說起。

　　那時，全球正陷入一場大流感的陰影之中。人們被迫關在家中，眼睛緊盯著螢幕，耳朵也只能倚靠直播的聲音尋找陪伴。

　　我早早就踏入了這個世界——成為一名 Vtuber。那像是一場延遲了的扮家家酒遊戲，我試著用 Live2D 的建模、用我的聲音，編織出一個不那麼像現實的日子。

　　後來，我在網路上看見「好了賴」正在擴張海外部門，公開招募新成員。有天和一位也做著 Vtuber 的朋友聊天時，我們不約而同地提到了這個消息。那天，我們都很興奮，像孩子似地相約著一起投了簡歷。

　　最後，我成為了「好了賴英文部門」的二期生，而她進入了另一家公司，「紅紫社」。

　　直到很久以後，我們在一次抱怨性質的聊天中才驚覺，原來當初說的根本不是同一家公司。只是陰錯陽差地，做了各自的選擇。

　　在「好了賴」，我得到了新的身份：「無名」。

　　設定上，她是一位「文明的守護者」，以貓頭鷹為象徵。

　　我覺得這個設定既新奇又有趣，像是給了我一個全新的名字，也給了我一個全新的天空。

　　更幸運的是，我得到了四位有趣又溫柔的同期生，還有幾位雖然平時會出包、卻又可靠無比的前輩。他們像是鋪在前方的路標，不時地回過頭來看看我們，有時帥氣、有時可愛，但總是帶著光。

　　我已經忘了自己是第幾個出場的了。

　　只記得那場出道直播時，我緊張得幾乎喘不過氣。

　　在電腦桌前，我來回地調整著麥克風的角度，反覆確認OBS的畫面，檢查耳機線是否牢牢插好。這些動作早就做過無數次，但那一天，手心濕得像剛捧過一把水，呼吸裡也藏著止不住的顫抖。

　　我坐下又站起，來來回回地踱著步，猶豫了將近半個小時，終於在某個吸氣的瞬間，狠下心來按下了「開始直播」的按鈕。

　　螢幕上瞬間湧現而出的聊天室訊息，像暴雨中湧上來的浪頭，密密麻麻、排山倒海。我試著讀懂一兩句，但眼睛很快就花了。

　　雖然我以前也當過 Vtuber，但面對這全新的觀眾、新的舞台，我還是止不住心裡的慌張。

　　更何況，以往直播時，聊天室的節奏遠遠沒有今天這麼快。這裡像是一場突如其來的暴風雨，而我，手上只握著一把稚嫩的小傘。

　　我深吸一口氣，努力讓自己的聲音聽起來平穩。

　　從自我介紹開始，到角色設定，到未來的活動計畫，每一個字，每一個停頓，我都小心翼翼地選擇著。

　　每講完一小段，我會偷偷瞥一眼聊天室。

　　「好可愛！」、「加油！」、「她好緊張的樣子！」

　　那些留言像一盞盞微小而溫柔的燈火，浮在我面前混濁的海面上，給了我一點可以抓住的方向。

　　就這樣，我順利地介紹完了自己，也介紹了我的「守護文明」的職責。

　　將話語交棒給下一位成員時，我幾乎是悄悄地，在心裡鬆了一大口氣。

　　但還沒來得及喘息太久，緊接著，還有更重要的事要做。

　　那天，我們五人要進行第一次的同期連動直播。

　　這會是我們作為「世界守護者」們，在觀眾心中烙下第一個印象的開端。

　　在正式出道之前，我們其實已經和前輩們一起受過培訓了。

　　那些日子裡，我們共同走過了不少困難與課題，早在正式站上舞台前，就已經在彼此之間築起了某種默契。

　　美國地廣人稀，我們來自不同的城市、不同的州。

　　能夠偶爾齊聚一堂的機會珍稀而短暫，所以每一次實體相聚時，哪怕只是簡單地吃個飯、散個步，都變得格外值得珍惜。

　　我的同期裡，有一位看起來特別可靠的姐姐。

　　她的角色叫克羅尼，設定上是一位掌管時間的存在——她，就是一顆時鐘。

　　她很會化妝，也真的很漂亮。

　　那種氣質不是外放型的炫目，而是一種像高山上的月光一樣的靜靜的、冷白色的美。

　　但我不太敢主動靠近她。

　　或者更正確地說，我不太敢主動靠近在座的任何一位姐姐們。

　　那是在一次培訓結束後。

　　其他人熱熱鬧鬧地談笑著離開了，我一個人縮在角落，攤開筆記本，卻怎麼也寫不下任何一個字。

　　就在這時，克羅尼朝我走了過來。

　　她蹲下身，微微側著頭，用那雙閃著溫柔光澤的大眼睛看著我，聲音輕輕地問道：

　　「羽珍，是嗎？」

　　我嚇得微微一抖，慌慌張張地點了點頭。

　　她笑了。

　　那個笑容，很淡，很輕，卻像是春天初融的雪，悄無聲息地化開了心底某個結了冰的地方。

　　我們交換了彼此的真實姓名，也交換了聯絡方式。

　　那天我才知道，她住在加拿大，比我想像中的距離還要遠得多。

　　那一刻，我感覺到，雖然我們成了同事，但彼此之間，仍隔著一片看不見的湖水。

　　遙遠，卻又溫柔。

　　之後的每一次培訓、飯局、逛街等團體活動，她總會習慣性地回頭看一眼，確定我有沒有跟上。每當看到我安然跟在隊伍裡，她就會露出那種溫柔又帶著寵溺的笑容，很像小時候鄰居家那位總是照顧著小孩的大姊姊。

　　有時候，她也會主動發訊息問我：「要一起走嗎？」或者輕輕地問一句：「還好嗎？」那些簡短的訊息，像是雨後伸出的手，讓人在不知不覺中，心安了下來。

　　久而久之，我和大家也慢慢熟悉了起來，從一株沉默立在角落的無聲植物，變成了一個能在人群中自然開口說笑的人。

　　那之後，我和貝爾絲、法娜，以及「空間」霎那，成了最好的朋友。

　　只是，克羅尼主動找我聊天的次數，也隨著時間，悄悄地減少了。

　　就像時鐘的指針，不會為任何一個迷路的旅人停下來一樣，它總是安靜卻無可抗拒地，繼續向前走著。

　　在第一次的連動裡，我們進行了計劃中每週都會舉辦一次「議會」，由「混沌」貝爾絲擔任議長，帶領「文明」、「時間」、「自然」與「空間」這四位守護者進行各式各樣的會議討論。

　　這其實是一種節目形式，我們五個人要輪流主導主題、設計流程、自己主持、自己應變，還要適時丟出觀眾們喜歡的梗，讓節目有機會被剪進精華影片裡。

　　對我來說，這樣的節奏非常吃力。不是因為我不會說話，只是我的說話方式，跟大家不太一樣。

　　他們的反應很快，語速快、情緒快、表情快，就像是隨時在夜空中綻放的煙火，一閃而亮。而我，就像坐在一座寧靜的圖書館裡，每說一句話，都要在心裡翻過好幾頁書，才決定是否開口。

　　一開始，我總以為自己跟不上他們。很多時候，我只是默默聽著，輕聲附和，偶爾接話。更多時候，我低頭在筆記本上畫些沒人會特別注意的小塗鴉，不是因為我不想參與，而是那些線條，比我的言語更能表達我眼裡看到的世界。

　　那一次，「議會」進行到一半，議長拋出了一個不算簡單的大議題。

　　輪到我回答時，我下意識地摩挲著筆記本的邊緣，指尖微微發顫。心裡有些慌亂，像是突然被點到名字的小學生，卻還沒準備好回答問題。

　　我慌忙地抬起眼，幾乎是條件反射般尋找著某個方向——那個讓我有安全感的方向。

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　　克羅尼。

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　　她正好也在看著我。

　　那雙深藍色的眼睛裡，沒有催促，沒有壓力，只是那麼安靜、那麼篤定地注視著我。然後，她輕輕地、幾乎不讓人察覺地點了點頭。

　　就是那樣一個簡單的動作，像是有人在我耳邊輕輕地說：「沒關係，慢慢來吧。」心裡原本懸浮著的恐慌，慢慢落地，像風平浪靜的湖面，靜靜地安定下來。

　　我深吸一口氣，鼓起勇氣，開始提出自己的觀點。

　　我的語速依然不快，字句卻比以往更加清晰，每一個音節都像是在小心翼翼地鋪出一條路，讓自己的想法順利抵達聽眾的心裡。

　　說完時，我偷偷抬起頭。

　　貝爾絲、法娜、霎那，都在瘋狂地點著頭。明明表情裡藏著想鼓掌的衝動，卻因為直播還在進行，只能緊緊握著拳頭，用眼神拼命地給我打氣。

　　我轉頭望向克羅尼。

　　她沒有表現出特別誇張的反應，依舊只是靜靜地看著舞台的某個地方，彷彿一切都是理所當然的。

　　只是我沒有發現，那雙溫柔的眼睛裡，已經悄悄漾起了微笑的弧度。

　　議會繼續推進，話題一個接著一個輪流展開。

　　我大多時候安靜地聽著，偶爾接話，但更多的時間，我只是靜靜地在筆記本上塗塗畫畫。

　　那些圖，不是有意識的創作，而像是本能，在眾聲喧嘩之中，我需要一個能讓自己安靜下來的出口。

　　我知道，他們的節奏很快。

　　語速快，反應快，情緒像煙火一樣，一瞬間就能點燃整個聊天室。

　　而我，卻像是走在另一條看不見的小路上。

　　每當我想開口時，總像是先在心裡翻閱一本厚厚的地圖，仔細尋找出一條最合適的、最不會打擾到大家的路徑，才小心翼翼地踏出去。

　　以前，我以為這是自己的缺點。

　　直播的世界裡，快，總是被看作一種才能。

　　但就在議會中途休息，有成員去上廁所時，我無意間瞥見了聊天室裡的留言。

　　「她講話好慢啊，好可愛喔。」

　　還有一則：

　　「她講話慢慢的，像在整理一片地圖。」

　　我怔住了。

　　那一瞬間，心裡有什麼輕輕地碎開，又悄悄地重組了起來。

　　那天，我正心不在焉地在筆記本上畫著些無關緊要的東西。

　　筆尖在紙上輕輕劃動，像是在心裡勾勒一條沒有人能看見的路線。

　　忽然，有一道視線落了過來。

　　我抬起頭，對上了克羅尼的眼睛。

　　她沒有急著開口，只是那麼溫柔又專注地看著我，彷彿在等我先從自己的小世界裡走出來。

　　過了幾秒，她微微偏了偏頭，輕聲說道：「你講話的時候，好像真的在找什麼東西一樣，然後一步一步鋪好它。」

　　她的聲音很輕，卻像一顆小小的石子，落進了心湖。

　　我怔住了。

　　從來沒有人這樣形容過我。

　　從小到大，聽到的評語總是：「動作太慢了吧？」、「再快一點！」、「為什麼還在想？」

　　只有她，看見了。

　　看見了我說話時那種小心翼翼、一步步鋪路的努力。

　　那一刻，我像是第一次，被誰好好地理解了。

　　連動結束後不久，官方發布了一項新規定。

　　出道後的一個月內，二期生不得與任何前輩進行連麥式連動。

　　理由很簡單，是為了讓我們能夠在自己的舞台上先站穩腳步，不依賴前輩的光芒。

　　我明白，也認同這樣的安排。

　　只是，在真正被規定的時候，還是有點寂寞。

　　那段時間，我試著自己開直播、自己撐場，像是在風裡孤獨學習怎麼把傘撐得更穩。

　　那段時間裡，我第一次嘗試進行「脈筷」這款多人遊戲的直播。

　　那是公司官方設置的多人伺服器，一開始主要開放給英文部門使用。大家各自在自己的小角落搭建著小小的基地，偶爾會在世界某個拐角擦肩而過。

　　本來，這天的直播，只是我一個人安靜地搭建小屋。

　　但很快地，一個熟悉的小小身影從螢幕邊緣閃了過來。

　　是古拉前輩。

　　她是英文部門的一期生，隸屬於「神話組」的成員之一。

　　那個名字可不是隨便叫的——「神話組」的出道，改寫了這個領域的格局，她們成了真正意義上「全球最頂尖」的存在。

　　而古拉，在那之中，是絕對的人氣核心。

　　她可愛、親切、總是笑著，像個天真無邪的鯊魚女孩。

　　但我知道，她的肩膀上，背負的重量，是我們後輩們難以想像的。

　　即便如此，她還是出現在了這裡。

　　據說是因為她得知我當天開台是要進伺服器裡，所以特地將原本的行程改變，把那天開台的主題改為脈筷。

　　沒有宣告，也沒有邀請，只是像平常一樣，悄悄地靠近。

　　在遊戲裡，她幾次三番地跑來捉弄我，故意嚇我、挖掉我搭的牆角。

　　我則順勢演出角色設定裡的「文明守護者的懵懂與慌張」，尖叫、逃跑、緊張地躲來躲去。

　　觀眾笑了，她的觀眾也笑了。

　　但只有我知道，那份看似輕鬆愉快的互動裡，藏著一份極溫柔的用心。

　　當時出道規定很嚴，禁止與前輩直接連動。

　　但只要在同一個伺服器裡巧遇、不通話、不合作，便不算違規。

　　古拉前輩，就是用這樣巧妙的方式，讓我這個剛出道的二期生，在無聲之中，被更多人看見了。

　　之後幾場「脈筷」的直播裡，我開始慢慢習慣這個世界，也習慣了偶爾在轉角遇見某個熟悉的身影。

　　古拉前輩有時會遠遠地跟在我身後，像一隻偷偷摸摸的小鯊魚；有時又故意從天而降，在我身旁炸開一片笑聲。

　　每一次驚嚇、每一次小小的互動，看似偶然，卻像是她用自己的方式，告訴我——

　　「沒關係的，你不是一個人。」

　　觀眾們也逐漸注意到這點。

　　聊天室裡充滿了笑聲、尖叫、還有善意的調侃，彷彿這樣的追逐與被追逐，成了某種新的默契。

　　連動禁令解除後，我們終於可以正式合作。

　　那時，阿梅前輩發起了大型的傳送門建設工程，召集各部門的成員一起參與。

　　我也受邀加入了那個宏大的計畫。

　　那段日子，我幾乎每天都和克羅尼一起開台。

　　兩個人搭建、奔跑、冒險，在方塊世界裡拼湊出一座座奇異的小城市。

　　觀眾們開玩笑叫我們「情侶組合」，甚至有人為我們剪輯了許多互動的精華片段。

　　有一次，直播中，我太過依賴克羅尼，不斷向她求助細節。

　　她一開始耐心指導，但後來，聲音裡還是忍不住透出了一點點不耐煩。

　　我有些委屈，也小小地鬧了脾氣。

　　不過還沒等我說什麼，克羅尼就在直播中輕輕地道了歉，語氣裡帶著一種，比指責更讓人心軟的溫柔。

　　結束後，她又私訊我，說希望我不要放在心上。

　　那天晚上，我對著手機螢幕發了很久的呆，最後只回了一句：「嗯，下次我們要一起蓋一座更大的城堡喔。」

　　還有一次，我和古拉前輩、「自然」法娜、「混沌」貝爾絲，以及克羅尼，一起進行了多人「脈筷」連動。

　　那天克羅尼提前下線，留下我們在伺服器裡小小地遺憾了一下。

　　古拉前輩忽然開口問：「要怎麼樣才能把克羅尼召喚回來？」

　　我想了想，記起那陣子她特別喜歡《美國先生》的主題曲。

　　於是我笑著提議：「要不要唱唱看？」

　　結果大家半開玩笑地哼了幾句，不成調地亂唱著。

　　沒想到才唱沒幾個小節，克羅尼真的回來了。

　　螢幕上，她的角色又出現在我們身邊。

　　我們頓時爆笑起來，乾脆把歌唱完，像是在完成一場隨興而真摯的小型祭典。

　　唱完以後，克羅尼在麥克風另一頭輕輕笑了笑，正式跟大家道了別，這才下線離開。

　　　我很幸運。

　　　她們總是用自己的方式，溫柔地包容著我。

　　　有時候是在節奏最快的時候，稍稍放慢一點腳步，等我跟上；

　　　有時候是在我話還沒說完時，安靜地留出一個空間，讓我慢慢把話說清楚。

　　　就算我總是緊張、總是遲疑，卻從來沒有被她們推開過。

　　　那段日子裡，我們像一場還未結束的探險，彼此照應著，在陌生又廣闊的世界裡前行。

　　　而我心裡知道，正是因為有她們，我才敢在這條路上，走得那麼久。

　　我還記得那一天，「空間」被削減的那一天。

　　我們同期之一的霎那，因病請辭了，正式從舞台上退下。

　　那是我第一次，真正感覺到「失去」是怎麼一回事。不是永別，但那種缺口，像是突然被挖走了什麼，留下了一個永遠填不滿的位置。

　　「議會」少了一位成員，大廳裡多了一張空椅子，那是屬於「空間」的空位。從那之後，我們再也沒有固定開會了。

　　不過在那個空缺裡，出現了一道微光。

　　一期生與二期生之間，出現了一位獨立出道的成員——她被賦予了「希望」的名號。

　　「議會」迎來了「希望」，於是誕生了新的「承諾」。

　　之後的日子，我的直播也逐漸步上了正軌。不再總是依賴同期的陪伴，不再總是需要前輩的支撐。

　　在一次遊戲直播中，遊戲內的附帶功能讓玩家可以繪製自己的插畫販售。我也畫了一張彗星前輩的圖。

　　畫完後，反應兩極。

　　有人說那張圖像極了恐怖片的海報，也有人笑著打趣，「無名」把世界看得真徹底。

　　那陣子，「無名 scary face」這個關鍵詞一度登上搜尋排行榜。

　　對我來說，那不是惡意，也不是技術不佳，只是——

　　那就是我「看到」的世界。

　　其實，我根本就無法「看見」。

　　不如說，我的腦海裡，從來就沒有真正浮現過任何一個畫面。

　　當我閉上眼睛，不是朦朧、不是模糊，也不是一片黑暗，而是，什麼都沒有。

　　像最初的宇宙，連黑夜都未曾誕生。

　　彗星前輩在直播裡看到了那張畫，她慌張地否認：「那不是我吧？應該不是我吧？」

　　但她嘴角壓不住的笑意，像是特地留給我的溫柔。

　　那場年底的大型活動後，彗星前輩私下找到我。

　　「我很喜歡你的聲音啊，」她說，「也覺得你很可愛喔。」

　　然後像是開玩笑般問我：「那個真的不是我吧？」

　　她笑了，明明是業界中數一數二的人物，卻溫柔得不像話。

　　後來，公司裡那位腦迴路異於常人的前輩也找到了我。

　　他們說她總是喜歡一些另類又獨特的東西。

　　我為她畫了一張畫。

　　一隻人臉蜘蛛，八肢皆為人的四肢，嘴角還沾著血跡。

　　這一次，反應比上次好多了。觀眾們開始說，這就是無名的風格，只有我才能畫出這樣的畫。

　　那位前輩則爽快地表示：「我超級喜歡！」

　　而我，也漸漸學會了：不需要每一次都迎合「大眾認可的漂亮」，只要能畫出屬於自己的世界，那就夠了。

　　後來，在一次雜談直播中，我輕輕地對觀眾說了：「我有心盲症。」

　　那是一種很特殊的情況。我的腦海裡無法生成畫面，記憶中的影像，不是模糊，也不是空白，而是像從未存在過一樣——原始得近乎乾淨，乾淨到什麼也沒有。

　　閉上眼睛的時候，我什麼也看不見。不論是蘋果、貓頭鷹，還是天空、夕陽，全部都只是概念，從來沒有輪廓，也沒有色彩。

　　還記得小時候，媽媽讓我去上繪畫班。

　　那時候，老師看過我交出去的第一張畫，沉默了很久。他盯著那張畫看著，眼神變得有些奇怪。我記不太清楚他到底說了什麼，只隱約記得那些話讓我很受傷。

　　我哭著回家，拿著那張畫給媽媽看。她只是笑了笑，輕輕摸摸我的頭，說：「畫得很好啊，很可愛呢。」

　　後來，在成為 Vtuber 之後，我也偶爾在繪畫直播裡畫畫。有時候會畫一些「大眾認為好看」的作品——那些柔和、漂亮、輪廓分明的圖。

　　但每當我不經意地畫出那種比較奇異、略帶恐怖的風格時，總是會收到前輩們的第一時間轉發和留言。

　　「我喜歡這張，好有你的感覺！」

　　「這就是無名的世界啊！」

　　我知道，他們可能不是因為真正「喜歡」那種風格。

　　他們只是，想讓我知道：「這樣也沒關係。」

　　那就足夠了。

　　我很幸運，能遇到這些溫柔的前輩們。

　　不過，若要說「並肩作戰的戰友」，那還是只有我的同期生們：貝爾絲、法娜、霎那，還有克羅尼。

　　其他那些前輩們——無論是日本部門還是印尼部門的——更像是遙遠的星辰，在我迷路的時候，為我點亮方向。

　　他們不是與我並肩站在同一條起跑線上的人，而是在不同高度上，守望著我們成長的人。

　　我知道，自己走在這條路上，從來不是孤單一個人。

　　我記得，在一次和「死神」前輩的連動裡，聊到某個話題時，我隨口說出了一句話。

　　那句話的語氣、節奏，搭配著當時我的聲音，竟然讓整個聊天室一陣騷動——有人說，聽起來簡直就像是古拉前輩的聲音。

　　連死神前輩都愣了一下，笑著說：「你剛剛那一句，根本就是她的聲音嘛。」

　　我一開始還沒意識到，只是有點不好意思地笑了笑。

　　我沒有刻意模仿。

　　那只是，這些年來，無數次的相處、交談與互動之中，自己潛移默化地染上了她們的語調。

　　那一瞬間，我突然明白了。

　　原來，我早已經離她們這麼近了。

　　不再只是遠遠仰望的粉絲，也不只是跟在身後的後輩，而是真真正正，站在她們身旁，能夠被並肩稱呼為「同事」的人了。

　　只是，那樣的日子，並沒有持續太久。

　　隨著近幾年公司業務的擴展，我們越來越常以「偶像」的身份活動。

　　這代表著，需要頻繁地從美國飛往日本，參加各種歌舞演出。

　　而在一次又一次高強度的舞台表演與長時間直播之後，我的聲帶受傷了。

　　其實，早在多年前那場大流感時，我的身體就已經留下了一些不明顯的後遺症。

　　只是當時太年輕，也太倔強，總覺得咬牙就能撐過去。

　　直到那時候，我才不得不承認——

　　我的身體，真的撐不住了。

　　對支持我的粉絲來說，這是不公平的。

　　我知道，他們願意等我。

　　但我不希望，他們只能等我。

　　長時間休養的建議，像是一封無聲的通知書，緩緩放在我的面前。

　　我猶豫了很久，還是決定暫時停下來，好好修養。

　　在我提出長休的時候，古拉前輩也作出了相同的選擇。

　　她因為人氣太高，背負著太多原本不該由一個人承擔的重量。

　　我們像是兩艘在風暴中勉強航行的船，終於選擇了靠岸。

　　但從那之後，我開始感覺自己在慢慢失去一些無可取代的東西。

　　一開始，是日本部門的前輩們陸續提出了「畢業」。

　　在我們這裡，「畢業」的意思，是終止所有活動，離開這個身分，甚至永遠不再以這個名字出現在螢幕上。

　　當然，也有人會「轉生」，換一個名字，換一副新的模樣，在新的地方重新開始。

　　但那畢竟不是「我們」了。

　　那不是當年一起說笑、一起哭泣、一起撐過來的那個人了。

　　我很崇敬的「神話組」之一，阿梅前輩，也選擇了屬於自己的道路。

　　她沒有選擇傳統的畢業，也沒有轉生。

　　她留了下來——以一種獨特的方式。

　　大家後來都稱之為「阿梅法」。

　　她不再參與日常活動，不再固定直播，但在重大場合，還是會以驚喜的方式出現。

　　像一位守護在我們背後的幽靈，一位始終在場，卻不奪目光的守護者。

　　在她正式改變活動方式之前，阿梅前輩親手建造了一座虛擬水族館，邀請了英文部門的全員，進行了一次特別的巡禮。

　　我們戴上VR設備，進入她一磚一瓦親自搭建的世界。

　　清澈的海水在頭頂緩緩流動，巨大的鯨魚在透明穹頂上游過，珊瑚群在腳下搖曳生姿。

　　每一個細節，都藏著她對我們的祝福。

　　那天，克羅尼哭了。

　　她一邊哽咽著，一邊說著原本在心底壓抑了很久的話。

　　我剛好站在旁邊。

　　我強忍著快要溢出的眼淚，努力搞笑，努力打鬧，試圖讓氣氛不要太過沉重。

　　因為阿梅前輩說過，她不希望讓大家悲傷。

　　她希望我們笑著送她一程。

　　我記住了。

　　在失去了阿梅前輩之後，我又失去了另一位來自日本部門的後輩。

　　那是一位非常可愛的虎鯨女孩。

　　她的離開，像是海平面下突然消失的一塊礁石，雖然表面風平浪靜，但心底卻再也踏不到原來熟悉的那片陸地。

　　再接著，連「自然」也不復存在了。

　　我們「議會」的感情一直很好。

　　自從「空間」霎那離開後，我們更加珍惜彼此。

　　每一次四人會議，每一次小小的打鬧和笑聲，都像是用針線縫補的補丁，努力把空掉的地方織得結實一些。

　　但這次失去「自然」，比過去任何一次都更讓我難過。

　　看著議會大廳裡空下的座位一個又一個增加，我對離別的恐懼也在無聲擴大。

　　說再見，很容易。

　　真正的再見，卻是那麼難。

　　和霎那的離開不同，法娜在宣布畢業前，對我們說過——她會轉生。

　　她說，不希望我們太難過。

　　我替她高興。

　　能繼續做著自己喜歡的事，是很值得祝福的事。

　　但從此以後，我們再也無法以這個身分，一起並肩作戰了。

　　無法再以「自然」的模樣，和她在同一個畫面裡大笑、打鬧、彼此調侃。

　　光是這樣想著，胸口就像被悄悄挖走了一塊，空空的，風一吹就疼。

　　在送走法娜後，我努力讓自己恢復直播。

　　但不論再怎麼努力，直播中，我總是控制不住地咳嗽。

　　嗓子像被什麼粗糙的東西刮過，聲音出不來，只剩下破碎的喘息。

　　法娜、克羅尼、貝爾絲，她們都私訊我，關心我的狀況。

　　我一開始以為自己撐得下去。

　　我不想成為大家的負擔，也不想讓支持我的人擔心。

　　可是後來才明白，我真的，撐不住了。

　　對不起，讓你們失望了。

　　我決定向大家宣布畢業的消息。

　　那一天，我在桌上攤開早已練習過無數次的稿子。

　　稿子上的每一個字，我都背得滾瓜爛熟。

　　但真正面對螢幕、面對無數雙注視著我的眼睛時，嗓子還是緊緊地鎖住了。

　　每念一行，就像在心上劃開一道細細的裂縫。

　　我想用平穩的聲音，向你們道別。

　　但說到一半，我就忍不住哽咽了。

　　眼淚模糊了畫面，我連自己說了什麼都快記不清楚。

　　對不起。

　　真的，對不起。

　　也謝謝你們，支持了這麼任性的我這麼久。

　　我也想像阿梅前輩那樣不讓大家陷在悲傷的情緒裡，我也這樣跟觀眾們說了。

　　我知道，提出這樣的要求，很任性。

　　明明是我選擇離開的，明明是我先走到終點的。

　　但在那一刻，我還是忍不住了。

　　我對著螢幕、對著聊天室裡那些一直陪著我的人，低聲地、幾乎帶著懇求地說：

　　「在剩下的時間裡，可以多陪陪我嗎？」

　　說出口後，我自己也愣住了。

　　像一個明知不該撒嬌，卻還是忍不住伸手的孩子。

　　隔天，我發佈了一支翻唱影片。

　　那首歌叫《偶像》。

　　我選了那首歌，因為歌詞裡有一句話，像是專門為了我此刻的心情而寫的：

　　「啊啊，終於說出口了，這次絕對不是謊言，『我愛你們』。」

　　這一次，我沒有再隱藏。

　　這一次，我是真的，想把這份心意，好好地送到你們手裡。

　　那之後，很多成員開直播時，都被問起了我的畢業。

　　首當其衝的是克羅尼。

　　這次，她忍住了。

　　不像當初送別阿梅前輩時那樣，哭得控制不住。

　　她很平靜地回答了觀眾的問題，一字一句，穩穩地說著。

　　我能感覺到，她在努力，把那些快要溢出來的情緒，一點一點收進心底。

　　然後是貝爾絲。

　　她開口沒多久，聲音就開始發抖了。

　　她差一點就哭出來，但最後還是咬著牙，堅持把話說完。

　　她安慰著觀眾，也像是在安慰自己。

　　明明她們兩個都那麼難過，但還是選擇站在大家面前，努力地撐起一個不會讓人太悲傷的氣氛。

　　就像以前，我們一起經歷過的那些舞台一樣。

　　我很幸運，能有這樣的同期生。

　　過了不久，古拉前輩也宣布了畢業。

　　我們約定，要在她離開前，再一起做一次雙人連動。

　　那次，我們選了兩年前反響最熱烈的那個企劃——Room Review。

　　還記得第一次的時候，我們也是這樣，一起看著觀眾投稿的房間照片，邊吐槽邊聊天，聊著聊著，就把整場直播變成了一場鬧哄哄的家常會。

　　那次也是我第一次，在直播裡這麼自然地笑出聲。

　　這次，我們又一次並肩坐在螢幕前，一起審視著那些熟悉又陌生的空間，有些還是當年參加過第一次Room Review的老面孔。

　　我們一邊開玩笑，一邊互相搶話、互相鬧對方。

　　只是這一次，我心裡清楚地知道——這已經是最後一次了。

　　連觀眾們都察覺到了氣氛的不一樣，他們在聊天室裡刷著笑臉的同時，也悄悄地刷起了再見的訊息。

　　就這樣，我們完成了屬於我們的第二次Room Review。

　　也是，最後一次了。

　　在那之後，為了填補空出來的空檔，也為了陪我走完這段旅程，許多前輩和後輩們都加入了我的遊戲連動。

　　「古神」伊納前輩、「希望」艾瑞絲，還有那些原本不太碰射擊遊戲的後輩們，一個接一個出現在隊伍裡。

　　他們明明不是特別擅長這種類型的遊戲，卻為了我，一起投入這片虛擬戰場。

　　有人笨拙地操作著角色跌跌撞撞，有人笑著在語音裡叫喚我的名字。

　　那陣子，我真的覺得自己是世界上最幸福的人。

　　他們也知道，這是我最後的任性了。

　　而我也知道，這樣的光景，以後可能再也無法復刻。

　　如此任性的我，是那樣的幸運。

　　在那段時光裡，我和同事們陸續發佈了幾首合唱的翻唱作品。

　　每一首歌，都像是一張留在彼此心底的小小照片，輕輕貼在時間的軌跡上。

　　有時候，是早就錄好的檔案；有時候，則是特地重新聚在一起錄製，哪怕大家分隔各地，也不願留下遺憾。

　　每一次完成作品，我都會在深夜偷偷點開來聽，聽著聽著，就忍不住笑出聲來。

　　那些歌聲裡，藏著我們的玩笑、爭執、眼淚和成長。

　　藏著，從第一次開麥時的緊張，到後來能自然接話的默契。

　　那時的我，真的很幸福。

　　也真的，無比不捨。

　　除此之外，我也辦了最後一次的會員限定直播。

　　那天，我沒有設計什麼特別的企劃，只是單純地想，能再多說一些話，再多聽一點聲音。

　　聊天室裡滿滿都是熟悉的名字，每一個ID，每一句留言，彷彿都在對我說著：「別怕，我們都在。」

　　我一邊聊著日常瑣事，一邊回答粉絲們的問題。

　　偶爾輕輕笑出聲，也偶爾哽咽到需要低下頭深呼吸好幾秒，才能繼續講下去。

　　明明早就知道這一天會到來，可是真的走到這一步時，心裡還是湧上了捨不得的潮水。

　　謝謝你們。

　　真的，謝謝你們。

　　那是我最後一次，作為「無名」，用這個身份，向大家說晚安。

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　　我開啟了最後一次的雜談直播，主題是等待同事們「call in」。

　　這是離開的成員們慣用的方式——開放通話連結，讓留下來的同事們一個個進來，和我聊幾句，當作留給觀眾的最後一份公開互動。

　　那天，我坐在螢幕前，耳機裡一個個熟悉的聲音接連響起。每一聲「喔嗨」，每一次輕輕的笑，都像是在心上畫了一筆，又被緩緩擰緊。

　　伊娜前輩、齊雅拉前輩、死神前輩……還有來自不同部門的可愛後輩們，甚至連平常很少在公開場合互動的其他同事，也都一個個來了。

　　古拉前輩也來了。

　　那是我在她畢業前，最後一次在直播中和她公開對話。她說了很多溫柔又鼓勵的話，我一邊聽，一邊忍不住讓眼淚掉了下來。明明，她自己也是即將離開的人——而當年第一個在直播裡帶著我走出緊張的人，如今也用她溫暖的話語，陪我走到最後一刻。

　　克羅尼也來了。

　　她說了很多很多，語氣努力地保持平靜，但我聽得出來，她在忍耐。她跟我約好，要一起出去玩；也說，她會在之後的直播裡，玩我最喜歡的遊戲，彌補之前連動時沒能來得及參加的遺憾。

　　克羅尼退出後，輪到議長貝爾絲。

　　她一開口，聲音裡就帶著明顯的哭腔。

　　我們約好，要一起出門旅行，要去那些我們從來沒去過的地方，好好看看這個還沒來得及走遍的世界。

　　那個平常最穩重的議長，終究還是在這一天，哭了出來。

　　而我，噙著眼淚，笑著點頭應下。

　　那天，文明的守護者背起了最後的行囊，踏上離開的旅程。

　　她的背包裡裝著一件件朋友們送來的禮物：來自亞特蘭提斯的圖騰、時空行者在不同時間線下寫下的結局、死神從冥界帶來的一撮土壤、不死鳥遺落的一枚羽毛、古神親手繪下的祝福畫作。

　　還有空間守護者留給她的畫卷、自然守護者遺下的一支鹿角、以時鐘指針製成的吊飾、混沌老鼠遞來的小骰子，以及來自半精靈半惡魔血統的希望之羽。

　　每一樣禮物，都像是曾經一起走過的歲月的縮影。

　　她很珍惜這些禮物。每次翻看，指尖劃過那熟悉的紋路與觸感，心裡便又重新走過一次那段時光。

　　她輕輕撫著脖子上掛著的吊墜，微微一笑。那笑容裡，有一點懷念，也有一點不捨，但更多的是溫柔。

　　那天，在收拾櫃子的時候，我翻到了畢業時開放寄信活動中收到的一封信。

　　那是一位作家送來的。

　　信封已經微微泛黃，但封口依然整齊，像是當初寄出時，便帶著一份細心與鄭重。我小心翼翼地拆開它，紙張傳來一種微微的乾燥氣味，像是某種即將揭開的記憶。

　　開頭寫著：

　　「當『空間』削減、『神話』消逝、『自然』不復存在、『文明』被人遺忘，只剩『混沌』與『時間』作伴，伴隨零星的幾個『神話』，我們還剩什麼呢？至少我們還能有『希望』。」

　　眼淚，無聲地湧了上來。

　　我含著淚，擠出了一聲幾乎聽不見的「對不起」。

　　信上的字跡端正又溫柔，隨著我的視線游移，一個又一個熟悉的名字浮現出來：克羅尼、法娜、貝爾絲、古拉、阿梅、伊納、艾瑞絲……

　　每一個名字，就像在心底輕輕敲響的鈴鐺，讓許多被細心珍藏起來的回憶，隨著音符一同蕩漾開來。

　　我想起了她們說過的話，做過的小動作，還有那些一起笑過、一起走過的日子。

　　那些溫柔而溫暖的瞬間，在心湖上漾起一圈圈淺淺的波紋，卻又迅速地融入更深的地方。

　　我試著去「看見」她們的臉。

　　閉上眼睛，卻只有一片空白。

　　不是朦朧，不是黑暗，而是像極了無風的湖面——靜止、平滑，映不出任何輪廓。

　　只剩下聲音、語調、氣息裡的情感溫度，仍然頑強地留存在心底。

　　我輕輕地摸了摸胸前的吊墜。

　　那是當年，她們送給我的，文明守護者的最後一件行囊。

　　我試著回到剛認識的那一天，試著用心，將她們的模樣牢牢刻進靈魂裡。

　　哪怕再也無法真正「看見」，我也想，永遠記得她們的溫柔。

　　直到視線模糊了，我還在努力讀著那封信。

　　眼淚滲濕了紙張，中間寫了些什麼，我早已看不清楚了。

　　擦乾眼淚之後，唯一映入眼簾的，是那最後的一句話：

　　「梟離時遺下一枚羽，我將拾起，永為珍藏。」

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