《我從廢墟裡戀愛，後來把它寫下來》

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我分手了。

對象是一個交往13年的「跨型別者」，在他跨性別男的這半年內，他考上了公職人員，我們開始異地戀。

結果-電話九點之後不接，然後某天打過去通話中。

結果-訊息開始已讀不回，態度開始不耐，在一堆自欺欺人下面，我的心死掉了。從他一無所有到我扶持他考上公職，結果就是這個結果。

我好像也別無所求了，傳了一堆訊息給他，感謝的生氣的難過的，但得到的幾乎都是已讀不回以及一絲絲的憐憫。

我突然對愛情有了新的了解：不是「愛」就可以打敗一切。

我也從來沒享受過性愛的樂趣，每次都是空虛，但為了和諧還是佯裝快樂，為了他還是覺得一切都很好。

他最後傳了幾個訊息：

說「這些年來我都在迎合你」

說「五年前我就想分手了」

說「對不起我沒有讓你看到真實的我」

什麼是真實的你呢？我對於跨性別者感到極度厭惡。

本來就是偏異性戀的我，決定徹底脫離這種無法見光的戀愛!

以為是真愛忍耐多久，隱瞞親戚隱瞞朋友，你沒有錢我賺，

你想要車，我給，你要的衣服，我買。我把我能給的都給了，換了的結果是－這些年來的不是愛，只是迎合，只是隱藏。

愛情是什麼呢？就是一堆狗屁吧。

[小雨碎碎念]

當下，就只有現在，才是最重要的，其實能舒服躺在沙發內並抱著貓咪，已經讓我幸福的不可言喻！我似乎看到空氣中有金色的光芒圍繞，好美啊！此時的狀態！我還有手機可以把我想要寫的話記錄下來，這不是一個美妙的時刻嗎！

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被劈腿感受到被背叛的極度悲傷，吃不下喝不下，臉上的笑容都是扯出來的，上班只是在拖時間，下班幾乎癱坐在沙發上，癱坐在床上，臉上的淚水沒有停過，只想著這種狀態何時能終止。

我摸摸我自己的頭，不停地跟自己說「小雨，你是被愛的，我愛你，我愛你我愛你」。

或許是曾經被父母傷害過，自我心理治療多年的成果，我還是撐過來了。我不停地上網搜尋相關資訊，不停地搜索如何停止心痛，找著找著真的找到了慰藉。

找到了劈腿者的後悔文，找到了一絲絲勝利的幻覺。

我封鎖了一切有關他的連絡資訊，連看到他，都不想，他也不想看到我

就這樣吧。

今天，我在手機內打上了：

新年希望！

學會開車！

多認識人！

好好存錢！

找出目標！

以後的日子，電影、書、我跟貓。

[小雨碎碎念]

我還是一個只有兩萬元存款的神，目前是這樣，但我知道我的目標，就是不再為錢所困，不再因為金錢而委屈，我雖然不會投資，但我可以賺錢，我要努力賺錢，有賺錢的機會不要放過！我相信我的目標「富豪慈善家」是可以達成的，只要我選擇達成，便沒有什麼能夠阻礙我！

對於金錢問題無法誠實，因為我知道會被別人看不起，這世界仍然是很現實，但我要在現實內找到自己的道路，我可以的！神已經給了我機會，已經給了我許多許多充滿感謝的奇蹟！我喜歡這一切！這沒有關係，身為一個肉體，本來就會遇到很多需要掙扎的部分，我們只需要做的是，活著，在此時，在此刻感謝我活著。

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已經沒有任何慾望了，她感到異常的絕望。

對，就是毫不在意，沒有人在意她了。就算是曾經的海誓山盟，曾經「假性」甜蜜的模樣。

從什麼時候開始假裝的呢？她已經不相信任何人說的任何話。

躺在地板，她想著曾經看過的書本：

「沒有任何事情需要承諾，沒有任何東西是不變的，沒有任何需要信任的事情，因為你很完美，你不需要，你自己就很好。」

她努力的假裝覺得自己很好，舉起軟綿綿的手，她摸摸自己的頭：「小雨，妳很好，妳好棒。」甚至連聲音都是顫抖的。

她本來是一個天馬行空的個性，喜歡朝著好方向思考，但這個事情已經壓垮自己，讓多年以前的家庭產生的憂鬱症狀重生。

她只能努力思想有一群天使正在幫助自己，她沒有辦法了。

曾經無數次的看手機訊息，曾經無數字的期待交往13年的他的回應。

現在什麼都沒有，只有自己的大量訊息，甚至因為沒回應而發狂的文章訊息。

她一一收回，哭著，笑著，覺得自己太愚蠢，太可笑，太不知廉恥。

如果書本上面說的沒錯，一個人在13年之後決定要愛上別人，決定要翻舊帳，決定要來個大改造，決定丟下一直努力幫忙在他身邊提供資助的人，那她也要尊重他的選擇，對吧？

她突然覺得努力一點都不重要，最努力的人最後得到的下場，就是被別人吞噬後，像吐骨頭那樣的丟棄。

因為自己已經是骨頭了，已經沒有利用價值了。

任何人都是這樣，家人，友情，親情。

她已經受夠這樣，如果一切都沒有意義，那乾脆玩吧！

只專注於當下那種快樂的感覺，其餘的，會造成的，她都不想管了！

因為沒有事情會朝著以為的方向走，那就讓事情完全不可測吧！

這已經是她下班回家，只想躺在地板上哭的第幾個月啊？

上班還得裝成沒事的笑容，哈哈，笑容真的是可以假裝出來的廉價產品。

連走在路上，都可以笑著想說直接被車撞好了，呵呵，真是可笑的小雨啊，活在這個世界上只有傷心，最終的忍耐，只有傷心。

不忍了！不努力得到什麼了！不想再認真做什麼事了！

就這樣吧，僅僅是一個玩樂的世界，她需要平復，她需要在黑暗中苦中作樂，不論立論為何，讓她能開心起來就好了，能怎麼形式的開心她都不想管了，只要開心。

[小雨碎碎念]

如果我能跟世界上的人類說話，如果他們願意聽我說話，我會說，發自內心的好好玩吧！玩樂就是一個奇蹟，有人在工作中獲得玩樂，有人在與人交往中獲得玩樂，有人在賺錢中獲得玩樂，有人在競爭中獲得玩樂，有人在照顧他人中獲得玩樂，只要有玩樂，你就會想要永無止息，你想要獲得至喜，前提是，你發自內心的知道至喜是什麼，是奉獻出去的快樂，這是我自己的體悟。

3/15

忘記說，小雨養了五隻貓，五隻貓咪都是米克斯，都是跟她前任一起養的，然後結局是，前任從來沒「養」過他們。

所有的費用都是我付的，理所當然的，離開後，也都是我要繼續養。

租在淡水的房子，也只是他一句話，他覺得這間不錯，我租了！事實上都快哭出來了，但我從來沒跟家裡拿過錢。

為了振作，我去圖書館借了書本，瘋狂地吸取知識，就跟我從家庭陰影中走出來一樣，好險有經驗，可以瘋狂的學習。

我到處訴苦，跟同事說，跟朋友說。

聽到了很多建議，得到了很多安慰，但終究不能一直如此，悲傷還是要靠自己承受。在某一天止住了訴苦，在某一天在他人面前止住了悲傷，有時候還是要堅強啊。

[小雨碎碎念]　

寵物，養寵物跟養小孩有點相似，目的是讓他們幸福而不是為了自己的開心，如果短期的限制能讓寵物家庭來訪者都快樂，為什麼不呢？如果會咬人的狗狗因為別人的來訪戴上兩小時的口套，既可以讓訪客減少害怕也可以讓狗狗知道這樣做不好的行為，長期來看有什麼不好呢？如果因為孩子短暫的歡樂而溺愛順勢，這造成的後果不是讓大家都難為了嗎？還會讓不喜歡寵物的人遠離自己，我想寵物也不樂見自己愛的人被孤立吧！

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