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小雨發現要打入粉絲圈也不容易，就因為最近的生活沒有重心，小雨開始目標融入歌手圈，她發現粉絲的敵意也很重，粉絲不喜歡突如其來進入的新人，雖然小雨個性活潑，看似什麼都不在意，但其實心細的她注意到有一位粉絲特別喜愛這位歌手，然後這位歌手也特別依賴這位粉絲，她叫做-芋頭。
嗯，小雨不喜歡吃芋頭，不知道為什麼要取這個名字哈哈哈。
但要融入才能好好玩樂啊，第一步，就是讓粉絲接受自己，小雨看出來，這位歌手沒什麼個性，但有崇尚粉絲微最高的這個信念。這的確也是啦，賺錢的工具，但是真正有手腕的人不會被自己粉絲牽著鼻子走哇哈哈。她這麼想。
經歷過適當的討好與斗內，但說刻意稱讚也不是，小雨本來就是個可以看到每個人美好地方的奇妙人類，所有稱讚都是發自內心的。
很快的，她跟頭號粉絲打好了關係，並且先擺低姿態JUST FOR FUNE，跟芋頭及歌手聊了很多有趣的事情。
這種三人組的關係很有趣，「外星人的世界並不需要歌聲吧？」「阿凡達他們沒有唱歌嗎？」「阿凡達電影不能代表外星人的立場吧？」「我們也沒什麼其他的參照誤了呀。」
差不多可以討論這種奇奇怪怪問題的團體。總之，小雨在，不愁冷場啦。
[小雨碎碎念]
大多數的人都不太知道自己要什麼，其實連我都不明白，因為每天都在變化啊，變化才是創造，才是恆久的不變，一個動的很快的物體看起來就像靜止一樣，所以啊，要人心固定是不可能的，除非他還沒遇到，如果要讓他固定，只能在他要移動時候預防吧，但這樣也僅是限制他的才華罷了，有什麼好處呢？對於你想要控制的心理也是一種止步不前，沒有什麼需要去控制的，隨浪起起伏伏就是順勢而為的力量，我只需知道的，僅是如何應變而已。
9/7
我前半輩子是為父母為家庭而活，後半輩子是為伴侶而活。
我自己呢？或許在戀愛中，我做錯了很多事情。
我情感依賴度太高，也難怪對方受不了，我學習到的是，感情不是一方依賴一方，而是各自獨立，事實上，我已經害怕把自己真實的心交出去了。
她總覺得男人的世界充滿了硬派的作風。所以一些熱血的動漫總是特別受歡迎吧！用暴力解決暴力是過分的簡單了，但簡單能解決很多問題哇哈哈。
有時候小雨覺得自己說出來的話，很多人只聽得懂表面，然後就很容易引起爭論，因為他們是不是聽不懂啊？簡略的話其實藏著自己想說的真理，但好像很多人只能領略到一點點。
小雨覺得自己已經從相當難受的心情中走出來了，一切無所謂心態在蔓延，只要現在開心是最重要的，很多時候有誘惑在，但只要不陷入誘惑內即可。
她還不確定歌手有沒有女朋友呢。她發現，有一個女生在粉絲群中好像特別愛臭臉，地位特別高，大家也都敬她三分，或許她就是歌手的女朋友吧。
但身為一個粉絲的立場，這個女朋友不想與粉絲為善，大家時常要看這個女朋友的臉色，她叫做-瑜兒。
瑜兒在粉絲內的名聲不好，因為歌手與她並不承認關係，但瑜兒仍擺出女朋友的架子，讓大家都不知道要怎麼辦，似乎她做什麼事情粉絲們都要讓著她，因為歌手讓著她。
這種粉絲的心情真是可憐，我之前追過韓星，那種卑微感，以偶像為尊的感受我很瞭解了，雖然脫粉了但是那種心情還是讓我感到悲劇。
以偶像的一言一行為基準，退讓自己成就偶像，真的是太辛苦了。或許瑜兒並沒有意識到自己的行為造成的影響，但其實她一出現大家心情就變得很沉重，原本歡樂的氣氛都沒有了，大家開始負擔地看她臉色行事，並與歌手保持距離。
小雨覺得無聊，她也還沒確定歌手與瑜兒的關係，但是她覺得瑜兒一出現都不快樂，這種沒有歡樂就只剩無聊了啊。
她今天決定不要去歌手那邊，滑了IG看到最近有新開的一家咖啡廳，叫做-城堡咖啡廳，她要去看看。
一進去燈光亮澄澄的，感覺很溫馨。
對於愛情這東西，我已經不抱任何的期待，我知道我長的不差，但其實這有時根本不是好事情。很常被身邊的人利用、很常被認為很有經驗。但其實這都只是武裝出來的，真實的我-玻璃心碎滿地！
只能拿出嘻嘻哈哈的樣子假裝堅強，久了還真的覺得自己就是如此呢！
我還有一個通病，很容易喜歡上一個人！
很容易沉溺於別人喜歡自己的情緒中，總覺得我有變成渣女的心態，只差還沒有行為以及還沒那個本事。
我也沒正到有成為渣女本事的境界，我對於這些用詞已經漸漸模糊了。
[小雨碎碎念]
一般人五年才會有巨大變化，但對於能量很快的人，一個月就足以讓他改變自己，這股能量在我心底翻騰，我一直不知道要怎麼處理才好，一直有一股衝動就是講出去！講出去！把自己領悟的事情講出去！但總是遇不到想聽的人啊，就算遇到想聽的人，也很常被認為圖謀不軌，畢竟我肉身的七情六慾還在，不知道的人會以為我只是在故弄玄虛罷了，而我仍然被人際關係所影響，大家需要一個可以預見的狀態維持生活，我仔細想想，或許遇到的人就是我可以幫助他們的人也說不定。
10/10
與咖啡廳老闆發展出了一個神奇的關係，幾乎平日下班及假日都開始往那邊跑。瑜兒跟咖啡廳老闆娘都在那裏工作。
第一次遇到聊天這麼投緣的男性，我想我開始迷惘了。
有一天，小雨跟老闆一起出門十分鐘，修理了店裡的時鐘，她回家後寫出了這個日記：「感謝老天！讓我跟我最喜歡的老闆一起出門！」
就在這一刻，她發現自己喜歡上了老闆。然後是無盡的內疚，因為老闆的女朋友老闆娘就在店內啊。
曾經她很痛恨劈腿以及三角戀。
直到如今，喜歡上一個有女朋友的男朋友，我總算些些的了解到小三的心態：其實就是放縱自己罷了。
但我不想要這樣，我想要底線，我想要不傷害別人我還想保有善良，我還想保有那個純粹的心。
我漸漸懂了，「愛」是什麼。不是讓自己所求的，也不是讓自己變成完整的。
而是你體驗到那種愛上一個人的感覺，而你並不懷抱期望要跟他在一起，因為你不想讓他，或是讓他在乎的人不開心，你只想讓他開心，這就夠了！
所以，身為曾經被劈腿的，我漸漸懂了成全是什麼，何必忌惡如仇，何必撕心裂肺，硬扯的都無法保存。從他人身上得到的東西，沒有什麼東西是永恆不變的。
因為我知道，被劈腿的那方會多麼的心痛，我嘗過，我痛過，我知道，我不能讓別人跟我有一樣痛苦的感受。
是時候抽離了，我設下了心裡的界線，朋友的界線，好朋友的界線。
已經沒有再多的界線可以給出去，我要保護自己，我不要再體驗那種心碎般的痛苦，我不要再體驗那種空虛的情愛。
這一切，如果結果都如此不好玩
何必開始呢？
[小雨碎碎念]
我看到的男女關係，大多是建立在性慾及被控制與控制的議題上，這樣想起來，我以前那段也算是愛的很純粹了，雖然其中依然夾雜著利益，但對於我的立場而言，我一直以為對方是可愛的與純真的，這何嘗不是難能可貴的呢？被限制住的男女關係，有了性慾沒了無限可能，實在是很惋惜啊，以我的經驗，12年斷開一切專一的結果，帶來的只是無盡的遺憾而已，如果能好好體會生命無限的多彩，或許不會一片空白了啊，付出一切的結果也無法掌控任何事情呢。
10/28
小雨開始回顧自己的一生：
在小學五年級的時候我好想消失，極度的想消失，就像什麼都沒有發生過一樣，消失也不會讓我家人感到任何的負擔那種，彷彿我從來沒有出現過那樣。之所以會這樣想，是因為我目睹了哥哥死亡之後家人的痛苦，我不想也讓大家那麼痛苦。
但我可能想錯了吧，大家之所以那麼痛苦是因為他是「哥哥」啊！我那時覺得慶幸的事情，是我可以決定自己的死亡，至少這件事情我可以決定吧！有人說我玩遍恐怖的遊樂設施很勇敢，但其實我只是想著死掉也沒關係想以一種「我看起來也不願意阿」的方式死去。
「好累阿」看著路上的行人能活到成人的歲數就覺得他好厲害。
就算是愛情，就算是雙生火焰，就算是靈魂伴侶，會傷害到一個好人的結局我都不要。
這樣很好，你們很配，一切都是我的瞎想。
[小雨碎碎念]
最近被提點到了人生目標，我的目標是什麼呢，根本不敢跟別人說我是負債人生，說了沒人想跟我做朋友吧。
說來說去，朋友這東西如果沒有利益的互相扶持還真的很難持久呢。
因此，我喜歡我自己就好，我知道我的負債，是因為貓咪，是因為初戀，我不後悔，這是我之前選擇的，我理應當要為這個選擇負責。我覺得值得，沒有關係，我盡了全力，所以我不後悔。
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