我現在高二了，讀書壓力如同大人們所說的一樣，變得很大。
常常覺得自己不知道在做什麼。
人家都在讀書，我怎麼可以一直滑手機？
壓力很大。
每天都想著要補習，或是不用補習，回家要寫什麼講義、在學校下課又能寫些什麼，什麼時候要去找數學老師檢查功課，好得到我數學的平時成績。
我們班導是英文老師，第八節有她的課，但我沒報，我們班其實報名的人不多，只是勉強成班而已。
她常常提到，第八節沒上課，那這段時間我們去做什麼了？在外面亂晃？在球場打球？
我不知道別人怎麼樣，但我是在通勤的路上。
沒上第八節，我就可以四點二十放學，搭車回家，大概五點多一點到家，吃晚餐，然後六點半去補習。
我沒上第八節，只是覺得我有補習了，有必要再上一個第八節嗎？還有想要回家好好的吃個晚餐，而不是每天五點十分放學，匆匆忙忙的搭捷運回去，在捷運站旁邊的便利商店隨便吃點東西果腹，再趕去補習班—而且就算這麼趕了還是會遲到十分鐘左右。
但被她講得很愧疚，覺得我為什麼沒上第八節？白白浪費了一個小時；沒上第八節回家吃飯，吃完飯後還沒出門去補習的那一小段時間，明明有時間，為什麼不去寫功課，不去讀書？
每天都覺得好累好累，感覺心理好像出了些問題，又覺得只是一時壓力太大。
有一天覺得很累很累，一直很想哭，感覺是精神上的累，所以補習班就請假了，早早上床睡覺。
但還是一直想著我浪費了好幾個小時的時間，我不想去補習，那為什麼不在家裡寫功課？我還有好多講義、好多功課還沒寫。
那幾天，晚上補習回家都是先哭了好一陣子才去洗澡睡覺，睡前還會莫名奇妙再哭一下。
我感覺我像是一個水杯，水一直保持在九分滿，甚至更多的狀態，稍微晃一下，或是再多發生些什麼，就會崩潰，崩潰一下下後那水又會自己補回來，所以隔天還是會繼續崩潰、繼續哭。
我可能有些矯情，明明沒什麼，還是學生，卻講得好像自己到底怎麼了一樣。
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我國二的時候教到了一個不是很好的朋友，我學會了自殘，有些上癮，稍微不高興就會拿刀在手腕上劃、拿橡皮筋彈自己、咬自己的手。
我拿的刀通常不是很利的，通常拿那種鈍鈍的刀，用力劃下去也不太會流血，可能就是留下一道淡淡的痕跡，一段時間就退掉了，不太會被發現，我也不會有不小心劃太深的問題—畢竟我只是想發洩一下情緒，沒有想自殺。
後來慢慢戒了，最多就是咬咬自己，或是掐自己，沒再用過刀。
我也不知道契機是什麼，可能是我自己覺得這樣做很蠢，可能是我怕被發現，可能是不想被同學說噁心。
但我幾天前，在睡前看到我妹—我們是睡上下鋪，她睡上鋪—躺在她的床上，在睡覺，手腕朝上放在額頭上，有一道乾掉了的血痕從她的肩膀流到手腕。
我知道她會自殘，知道她通常割在肩膀，知道她有在看醫生、吃藥了，所以沒有很意外會看到她自殘，流血。
但我那時候覺得很噁心，哭了很久，甚至又有了想自殘的念頭。
覺得說為什麼，為什麼要讓我看到？好髒、好噁心。
為什麼自殘完不把血跡擦乾淨，要讓它這樣乾掉，讓我看到？
我是做錯了什麼嗎？我明明都戒掉自殘了。
我知道我有沒有戒掉自殘跟我會不會看到她這麼做留下的痕跡沒有關係，但我還是忍不住一直這麼想。
覺得好噁心，她好髒，我也好髒，看到了好多血在她的手上，之前我手上也有過好多血。
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但很奇怪，那天崩潰了很久，在隔天又哭了一次後我就沒怎麼再哭過了。
好像狀況好了一些，雖然我還是累，但沒這麼累了，還可以繼續撐。
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我其實不太知道我在說什麼，也好像沒什麼重點，就是一堆廢話，想說說不定說出來，就能好一點了，所以就來了。
謝謝看到這裡的大家，也謝謝飛夢再次舉辦這樣子的創挑，讓我能說這麼多。
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