治癒還是致鬱？ - 在壞掉的世界生活

我分享我的一些小小的經驗談，打完才發現字數有點長。

希望能讓一些人，帶來安慰，以及你真的不用害怕。

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首先，我的焦慮來源有兩大部分息息相關。

家人與工作。

因為我跟家人都是住一起的，所以我很常吸收到他們的負面情緒，知道他們困擾與麻煩的點，導致我這個情緒海綿無意識的與他們共鳴。

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剛畢業那年，父母為金錢煩惱，大姐有貸款，四姐又沒工作的影響下，我對於找工作是焦慮的。

因為有四姐對自己的科系完全沒放在心的前科在，我對於我念的科系有一定的執著。

想著畢竟我念著的關於設計系相關也挺燒錢的，為了不枉費父母的心意與錢，努力的做著作品集，直到確定經歷老師的推薦下，上了高雄的一家動畫公司。

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然而還不待我熱情的投入工作，一切都被打斷了。

理想很豐滿，現實很骨感。

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當時離畢業前還有一個月的時間，我開始控制不住我的情緒，嚴重到只要我聽到、想到一些關鍵字，我就會潰堤的程度，說真的那時的我真的覺得很丟臉，因為被人看到自己失控的樣子真的很沒臉見人。

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經歷幾次診所之後，也是我第一次聽到我有急性胃炎的症狀時，我有多緊張，我都以為我不會要沒了吧的想法。

畢竟從小到大接觸過的都是感冒類的疾病，最大也頂多是出車禍的挫傷而已。

後來才知道急性胃炎其實是常見的病，所以你如果有跟我同樣嚴重的明明很餓，可是又沒胃口到一直乾嘔的話，真的不用太害怕，只要按時服藥與放鬆心態，自然就會好了。

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後來直到焦慮症這個字眼裝入我的眼前，我開始從

對焦慮症的「疑惑」

好幾次線上心理測驗後的「懷疑」

對於結果的「茫然」

看完身心診所確診的「慌亂」

與煩惱工作和與人理解不了自身狀況的「害怕」

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我從畢業開始吃了一年半的藥品，辭了老師推薦的工作，老師也打過關心電話，但我只是笑著表示「我只是與同事相處不好而已，沒事的」

當時我只做了三個月。

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自那刻起好像都壞掉一樣。

到現在我做的工作很難超過一禮拜，我怪過家人不理解、怪過同事不好相處、怪過自己焦慮維持不了工作、怪過朋友無法陪伴、怪過這個世界到底怎麼了。

我到底要怎麼才能活下去。

我放棄我的專業，逃避現實似地關在一個人房間，等待著有人能伸出援手，幫我從黑暗救出。

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——直到現在我與焦慮達成和解的「正常」

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我也有去看過幾月的心理醫生，以為我終於找到那隻手了。

——然而不是。

這邊我建議想去看心理醫生的，你可以斟酌一下。

真的挺耗錢的，價錢是看你選擇的醫生，從2千～4千不等

我這邊是一個禮拜一次，一次聊50分，對談內容是會全程保密的不用擔心，他會跟你簽保密協議，全部療程大概12次（有點忘記）

我只跟他聊大概5～6次就沒繼續了。因為醫生會由淺入深，有時話題會帶些壓力，會讓你不適是真的。

這些注意事項第一次去的小伙伴，醫生應該都會跟你講，然後療程你也可以隨時取消。

所以當我感受到壓力時，我就再也沒預約下一次了。

那時候，我學會放過自己了。

到現在，畢業有兩年了，斷藥有一年半了，短短續續的工作也維持著，我依然活的好好的。

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我沒有等來那隻手，我只看得到自己傷痕累累的心與完好無缺的手。

在黑暗中，我終於放下了我抬起一年半的手。

那一刻我意識到，沒有人會抓住我，也沒有人能幫我。

即使渾身裂痕，但換個角度想，那是光照進來的地方。

我牽起自己的手，那一刻我終於跟自己和解了。

我開始放下固執與擺爛，放鬆神經，調整節奏。

也許一輩子都等不到理解自己的手，但我永遠鬆不開自己的手。

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世界不偏不倚選中我一個，受傷的不偏不倚不只我一個。

你們能對人微笑，也請你對自己笑一個吧。

也許在某一個角落，在你不知道的地方，有人在心疼你。

比如我ww(我說我自己應該不過分吧//

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