光落在妳的臉上，我也想成為光 - 她不知道的那些空隙中，我其實快撐不住了

——家瑜——

我好像又變回了那個原來的自己——

那個懦弱、自責、悲傷不已的自己。

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即使湛霖給了我滿滿的安全感，我的心裡仍像有個無底的洞，將她所有的肯定一點一滴地漏了出去。

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我知道問題出在哪裡。

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一個，是我在撞傷腦部那段時間，錯以為自己變得更勇敢、更堅強了，於是擅自停止了原本規律服用的抗憂鬱與抗焦慮藥物，直到最近才又重新開始服用。

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另一個，是我從未真正坦承我的家庭狀況，從沒讓她知道，其實這段時間，我一直默默承受著來自那位「全能弟弟」的言語霸凌——

那些訊息，一條接一條：「怎麼不乾脆去死？」「早點死掉這樣我才能繼承遺產呀。」

其實，爸爸沒有給我任何一筆財產，即使他在醫院時，弟弟從沒出現過，他仍在過世前將財產分配完成，給了媽媽及弟弟。

我知道他從沒看過我一眼，即使我曾努力過，他仍喜歡著能夠傳宗接代的性別，在他即將不在的時期，我早知道他如何分配，我也不在意，像早已習慣被忽略那樣。

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我沒說，因為我不想讓她更辛苦。

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但現在，我感覺自己又陷入了低谷。

我時不時會盯著那些訊息出神，看著它們一遍又一遍刺進我的自尊，也看著自己從和湛霖相愛那天開始，到如今這樣情緒失控的模樣。

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而她——她明明可以選擇離開，卻依然用盡全力，咬牙地、努力地愛著我每一種樣子。

她愛那個脆弱的我、強大的我、可靠的我、甚至那個偶爾霸道任性的我。

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尤其在我撞傷、最混亂的那段時間，她沒有退縮。

我明白她那時有多辛苦，每一次的擁抱與回應，都帶著她拚盡全力的堅持。

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而我，卻連自己都無法控制。

無法控制愛她的方式，無法控制那些突如其來的情緒低潮，無法控制讓她辛苦的自己。

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現在的我，卡在自責裡，困在自我否定中。

我開始懷疑，我這樣的人……真的值得她那樣深深地愛著嗎？

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