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我沒辦法輕易改變思想悲觀、心靈脆弱的自己，我曾經在讀書時期以為不會讓自己活過15歲/17歲/23歲/27歲，以為自己會有撐不下的一剎那，然後自己會去高處墮下，結束生命，但在和自己糾纏的這些年來，其實我看得清自己是一個膽小鬼，我害怕承受任何痛苦，不管是身體或心靈的痛苦，其實我只想遠遠躲開現實，不想承擔太多責任。
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很多時候，我沒法誠實面對自己，所以也沒法坦誠面對朋友，家人以及外人。我有愛着重要的人的心，而沒有好好珍惜和守護重要的人的能力。我在焦躁的同時，實際上什麼也沒有做好。
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自從12月辭職後，我沒有認真找過下一份長工。我害怕每每投身職場後變得情緒焦慮而哭哭啼啼的自己，但我也很難忽視現實逐漸變少的積蓄，而且，沒有秀麗的容貌其實我知道自己哭泣的臉是糟糕的。
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現有的積蓄也許可支撐多半年，但我的年紀已經上去了，不像是年輕跑去gap year一年也找到新工作的情況，更何況gap year做甚麼也有影響性，充實的假期能令人重獲希望，但是我在沒有上班的日子，只是在家中萎靡不振，心情好的時候也不過打機、看電影、讀小說，也沒有做出什麽能成為面試談資的事情。
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雖然我不會主動結束生命，但我不知道自己活着要做什麼，自己能做好什麼，當看見同年齡或是比自己更年輕的人，在遭遇痛苦仍然苦苦求生以及追夢的情況下，我是真的覺得很慚愧，也會有很想要再掙扎一下的感覺，但是我沒有夢想，我很多時候只能好好生活一陣子便又開始擺爛，又再組成一次壞循環。
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然而，我想好好活下去，我不想帶麻煩給我重視的人，我也想讓家人開心健康，我想弄清楚適合自己的事情。「改變」不是適合我的關鍵詞，我兩年前戒掉了抗抑鬱藥及鎮定劑，但也成為不了積極向上的人，我依舊不能懷抱樂觀及美好想法，有時也許被人深深討厭着。
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