《未被理解的微觀真理》 - 不是你不夠好，是你太習慣否定自己

今年十九歲的我，在你們眼裡，可能還只是個剛步入社會的孩子。

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但我早已度過那些「必須堅強」的日子。

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接下來的內容，不會是為了悲壯史，更不會是標榜我有多與眾不同而寫的。

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其實，我也清楚知道寫下的這些，不是輕易一個人都能寫得出來的。

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包含現在。

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每當我創作作品到關鍵時刻的驗收成果時，心中都會出現它們：

「妳是不是又自戀了？竟然真心覺得自己寫得好？給我重寫吧。」

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「妳這樣寫，是不是在假裝自己很懂？妳去問問有誰寫不出來的，去問問有誰不會的。」

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「哈，真的經歷過又怎樣？他們只是沒經歷過，妳就只是比他們幸運能經歷過那些磨難才寫出來而已。」

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「妳以為這些話真的有價值？不過只是無病呻吟，刪掉吧，看著就令人尷尬，不會吧？妳的中二病還沒走？都幾歲人了？」

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這些聲音不是大吼大叫，亦不是歇斯底里，它們只是靜靜地在腦中像個舊錄音帶一樣，在我感到自豪的瞬間，不停歇地重複播放那些早已過時的觀念。

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再清楚不過一切的源頭了。

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它們主要是來自，從小把「謙虛」掛在嘴邊，實際上是要我學會「自我否定」的親人，還有不容許我過得好的人。

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明面上不一定能看見惡意，他們多半頂著愛的名義，使我感到窒息。

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所以，即使如今能寫出深刻又有共鳴的文字，心裡還是會默默想著：會不會只是讀者剛好沒看出我的漏洞百出？

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心裡還是會默默想著：

會不會只是這些觀眾看不出我漏洞百出的地方？

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會不會只是剛好戳到某些人而已，並不是大家都這樣感覺。

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不過，老實說，我知道這些觀察力、文字力、情緒轉化的能力，都是這一路，一點一點在痛苦與否定聲裡淬煉出來的。

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它們不完全來自天賦，也有來自「我努力想讓自己被聽見」的努力。

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我曾聽過很多人說過：「要原諒傷害過你的人，才能釋懷」。

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但我想說：「我不吃這一套。」

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我不要那種，你看開一點，要以德報怨的我佛慈悲；我也不要那種，正是因為他們傷害過妳，妳如今才能抗壓性變好的說法。

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我衷心排斥於，要我將曾經因重重摔下摔得遍體鱗傷，倒下後依舊拼命站起，努力繼續朝著終點而走的功勞，歸功給推我下去的兇手身上。

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還在學。

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學著在每次自我否定席捲襲上的時候，慢一點回應它，先給自己一個擁抱。

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學著不再為了顯得不自戀，故意把自己縮小到毫無存在感的自己。

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學著相信。

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我本身就很棒，真正的棒。

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不是自戀，而是事實，客觀上分析出來的棒。

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也許以上聽起來很老成，對一個十九歲的人來說分析出來的太過早熟。

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但說真的，那些說：「妳把世界看得太醜惡了」的人；從沒問過：「妳是不是經歷過那些？」

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這不是我早熟，而是在特殊環境下，被迫太早看懂。

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收尾前。

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我想給，和我一樣還在聽著嘮叨聲音的你，幾句話：

「你不需要讓誰同意你有多好。」

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「你只需要相信，那個不斷努力、拼命理解世界的你，真的很了不起。」

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你知道的，那聲音會一直在。

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我想也許，這次你可以對它喊：

「你說得再大聲，也蓋不過我這一路走來的聲音！」

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「你隨口說得不算，付出努力的我，說得才算！」

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「你只是個失敗的錄音帶，而我卻是成功朝著終點的人！」

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