「妳最近好像沒有之前努力了，妳的程度不應該只有這樣。」17歲那年，最後一節國文課，國文老師叫住正在收拾書包的我，拉了一張椅子到我的座位前方，坐下來、四目相交，語重心長地開啟了二十分鐘的長談。(這樣壞嗎?我變成壞學生了嗎?但我作業都有寫、功課都有複習，成績排名都沒有掉啊，我怎麼就被留下來了呢?)
「我很擔心妳會因為外在事物而影響學習，妳最近有點心不在焉，如果要拚頂大的話，還是專注在課業上的好。」他真的是在關心我—以前的我會這麼想—但那明明只是你自己的想法、只是過去的經驗，跟我的現在與未來有什麼關係?
這樣壞嗎?我真的變壞了嗎?17歲那年，我不停地想著。
灌下一口韓國真露燒酒，隨手放在床邊的櫃子上，俯身就是翻雲覆雨的肉身碰撞，我將一切的慾望與貪婪投射在身下的那名女子。我好喜歡她，但我爸爸不喜歡她，只是我還是喜歡到想把她佔為己有，喜歡到想要在輕咬她的鎖骨與嘴唇時，將她的一切都吃乾抹盡，像是一頭飢餓的野獸，正在撕咬獵物般地那樣野蠻與嗜血。 我學會了化妝、學會上髮廊染髮，把頭髮染成紅色、黃色與咖啡色，我開始不穿校服，開始在假日的時候跑去跟女朋友喝酒做愛，我們只是一直做，做到雙手與下半身都沒力了、身體幾乎要解體了，才願意暫時停止。我們一邊解鎖著一個又一個不能說的場域，一邊說著人們聽不懂的話:我們才不是無聊的女同志，我們也不是因為貪玩而荒廢課業、後繼無力的失敗品—我們要用我們的方式去活著。
為什麼大家都要這麼乖巧呢？乖巧到彷彿我們是天生的奴隸與打工人似的，隨著眼線越拉越長，好似誰都入不了我的眼，但於此同時，我也害怕著被拋棄的下場以及讓他人失望的眼神，踏入頂大的校園裡，或許還算是另類的「贖罪」與「浪子回頭」。我來到某種乖巧的烏托邦，所有東西都乖乖的，教室乖乖的、圖書館乖乖的、同學乖乖的、宿舍乖乖的，基本上，所有我在「物理世界」看得見的事情，都被覆蓋上一層「溫良恭儉讓」的濾鏡。
令我印象深刻的是，當通識課老師問學生:國中與高中的老師說不准談戀愛，你們就真的不想談嗎?許多學生都異口同聲地說是，老師似乎很驚訝，繼續問:你們都不曾懷疑過為什麼不給談嗎?學生也都異口同聲地回答:沒有。
在這裡，我不敢太多的造次，但內心還是有好多好多的為什麼:為什麼國文老師要跟我說那些話?我化妝染髮喝酒做愛，這叫壞嗎？但我究竟是在逃避還是在反抗?為什麼大人明明下班後也都在做這些事，我們就不能做這些事？沒有人幫我解答，我也不認同別人的解答，於是，我才要自己去找答案、自己去嘗試。
這叫壞嗎?但好像也不能叫做好，這類灰色地帶的事情，或許，我還挺喜歡的。
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