無所事事的空閒時間… - …就用「壓力終於累積到極限」填滿吧

剛剛跟家人大吵了一架，原因我不想說了。

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讀書這種事，我真的一刻也做不下去了。

模模考英文終於在今天考出了新高分，35分，這樣能有後標嗎？

四次模模考加起來，終於得到了100分。

我讀書讀到現在到底是為了什麼。

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我已經不知道上次這麼清晰的聽見自己的哭聲是什麼時候了。

我現在是邊哭邊寫著這篇。

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我沒跟任何人說過，秩序重塑中的sayuri，是以我為原型創造的，應該說，其實所有角色，本身都是以我為原型然後再更改的，但只有sayuri是真的幾乎一點沒改。

明明自己擁有看透別人情緒的能力，卻無法得知自己的情緒是什麼。

連自己的想法是什麼都不知道，只能任由壓力堆積，卻無法排除，因為不知道自己充滿壓力。

然後總有一天壓力會堆滿，然後全部反噬，也就是無預警的崩潰。

可悲至極的人生。

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我，很討厭跟別人相處，很討厭社交，很討厭這個社會，很討厭這個世界。

因為我跟一般人不一樣，世界沒辦法配合我，我只好配合世界，然後扼殺自己的情感。

明明是擁有鮮明感受、豐富想法的亞斯伯格，結果卻親手抹殺掉了感受自身的能力。

會這麼做，還不是為了讓我變穩定，以更好的迎合他人的期待。

說白了，我所表現出來的樣子，幾乎全是偽裝，對任何人都一樣，只是在演出配合對方的一場表演。

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我快瘋了，我真的很討厭這樣，接受不到感情，不代表壓力跟痛苦也能感受不到，我只是不會當場意識到而已，但遲早會爆發的。

而現在就是那個遲早。

每天都得觀察自己的心情是什麼，沒辦法直接感受，只能用生理上的疲憊或是心跳加速判斷情緒，這真的好累，我不想再這樣了。

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在繼續往下寫之前，我要先好好安慰一下自己，要不然會寫不下去。

大概十分鐘後回來吧。

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我現在已經停止了哭泣，呼吸也已經趨於平穩，但我真的沒事了嗎？我可以很有自信的說，不可能。

只是如果刻意不去想那些有的沒的，就會輕鬆很多。

逃避問題，總比一次又一次的被問題玩弄死要好。

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我不會放棄自己的，這是我的生日願望，我還沒忘記。

但我也在期待著，我能夠重新體會到什麼是幸福的那天。

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