後續：不起眼的100天日記挑戰 - Day31 emo

今天工作上遇到了很糟糕的事情，差點來不及把我的工作做完，其他人在完成自己的之後來幫我。

回去跟母親說了之後，她說（一大堆但大概意思是這樣）因為我拖別人後腿，所以其他人態度才不好。

我本來都已經自己消化好這件事了，回家也只是嘴上抱怨一下，但現在超想哭。

中午胃口不好沒吃什麼，難受

在她沒說之前我只是因為我自己做得不夠好感到自責跟尷尬，現在她這麼一說，我還要愧疚其他人的部分。

而且幫我是他們本來就要做的，因為我是新人，給其他人工作比較少就是特意空出時間來幫我啊。

最後也完全沒有讓任何一個人晚下班或者什麼，

我真的超級努力，一整天都壓力很大。

或許下一次不該跟她商量吧，每次跟她聊天結果我又會想哭。之前也是，在她沒說別人在生我的氣之前，我都不知道。頓感一些不是很好嗎？

工作結束後，我想要的不是家人說因為我的錯導致其他人更累，單純聽我抱怨下就好了。我知道下一次該怎麼做，而且我有嚴重社恐，加上歐洲人臉盲。

難道是我故意把工作做差，讓其他人難受？又不是說我不想做好！

今天是為了慶祝一個同事生日，所以才耽擱了，要不然我覺得沒那麼危險。

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我現在真的暴哭，剛剛她進來也看到。

我不怪她，她也不是故意說錯話的，或許只是我的問題。

但她講話就很傷人。

不要給我添麻煩，不要扯後腿。

從我七歲，還在上小學就開始這麼說了。不要拖我的後腿什麼的。我又不是自願出生的！不是自願當妳的孩子的！不想讓自己的孩子拖後腿的話，想要有其他的人生的話，就不要讓我出生啊。

不要說得像我沒有一丁點自尊心。

不要貶低我的價值。

可能我只是在無理取鬧，但並不是全都是我的錯（並不是藉口，沒有生日慶祝的話我至少不會那麼趕）

我因為她的話感到難受，之後又還要面對她的愧疚，再次因為我讓她傷心了而感到難受。

直白的她，加上高敏感的我，很長時間都覺得自己已經死了。

我去看醫生有六成原因是因為她，我感到深沈的愧疚，為什麼我不是妳想要的孩子？我該如何讓你滿意？如果我沒有出生就好了。

但老師這麼跟我說，因為孩子並沒有要求被出生，所以父母也沒有權利要求自己的孩子什麼。因為是他們想要有孩子的，而不是孩子想要成為他們的孩子。

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有沒有遺忘機器啊，好想把今天的事情都忘光光。明明馬上就是畢業舞會了。

眼睛要是哭腫了該怎麼辦啊？

很討厭這樣的自己，死掉的話就輕鬆了。估計是因為這樣的教育，我很厭惡自己因為「其他人」而產生的想法。

我不想因為「妳要我這麼做」我才去做。我希望是我自己想做、才去做。

但說實話，結果還是走在家人決定的道路上。

我不想學護理的，也不是不想，只是感官平平。我想學心理系，但成績不夠高，復讀的話會太久。在瑞典，成年的孩子要立刻搬出去住。加上我也不想住在家裡。

讀護理是因為她希望我們家能出一個學醫的，還希望我能讀碩士。但我不想讀碩士。

搞不清楚是因為我討厭被決定，還是單純不想讀。

搞不懂自己想要的東西。

但文學不一樣，跟我任何其他被要求學習的才藝不一樣，唯獨想要寫小說，成為作家這件事，是我自己的選擇。

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有點想吐，真希望我們能放過彼此。

為什麼神要讓我成為你的孩子呢？明明只會讓彼此痛苦。

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