後續：不起眼的100天日記挑戰 - Day8 心情抒發（負面慎入）如果觀看的話很感謝

2025.5.10

被長輩說教了。

我被講的時候都很沉默。

其實我最討厭別人對我說：“你就是想太多，我這樣講是為了你好...”

所以你的為了我好，就是跟我說我進步不夠大，我有問題要改善，你只看結果對嗎？

你以為我想這樣嗎？你知道我是什麼心情在過每一天嗎？只會要我想未來？跟我說我遇過的還不夠現實？你有看看我的現在嗎？是大人就有資格對我指手畫腳？

對不起我的抗壓性真的好低。

我現在只想要能活著就夠了。謝謝。

我想要努力的喜歡自己，哪怕只有一兩天也想要覺得我夠好了。為什麼...

你以為我想要這樣沒有朋友嗎？還跟我說：“你的內心為什麼要這麼負面啊？多一點正面思想...“我沒有辦法控制自己，而且我已經很正面了，我還相信未來我會好起來。

我一點都不需要別人講風涼話，我把自己跩起來已經夠辛苦了。你懂什麼叫作壓力大到頭痛嗎？討厭自己到覺得不該存在於世上，活著就像是錯誤的BUG一樣，因為別人的三言兩語就開起自毀程序，什麼都不想做，沒有食慾。

有人願意關心我，請我吃東西，我又自己跟自己開導了很久，好不容易讓心情回來，變回了假裝堅強的樣子，有人輕描淡寫的說：“我覺得你就是想太多，你就沒有想過要改變自己嗎？”

...

難道就真的沒有人關心我真正的想法嗎？

我的心情？我在想什麼？

改變是很難受的事情，我從大一改變了很多，每一次進步，每一次受傷，我都努力的撐過來了，小心翼翼的撿起自己，我清楚的知道我有多不容易，我跟他說：“我有進步！”

長輩：“可是進步不大啊！”

“我不喜歡那個長輩講的話，他都沒有尊重我的心情。”他們走後，我跟媽媽這樣說。

媽媽：“出社會誰在管你的心情？”

“可是我現在在家裡。”我忍著眼淚說：“這個家一點都不溫暖。“

我第二個討厭的話是，我跟別人講我的困境或痛苦，他們回：“聽起來好可怕，還好你已經習慣了。”或者：“你不是已經習慣了嗎？”

習慣...就要成自然嗎？

我可以忍著痛但是，我又不是自虐狂，我暫時沒辦法改變現狀不代表我喜歡，也不代表我不會痛。我真的討厭別人擅自對我下定論。

你又不是我，你又知道我什麼了。

我沮喪到每天流眼淚的時候，救我的是你嗎？

不是欸。

我也不是每次都能順利堅強起來，所以能不要多一個讓我需要對抗的阻礙好嗎。

是我演戲演的太好嗎，演的我都以為我不在意自己的難受，所以身邊的人也都覺得沒什麼。

大部分的人聽我說事情，都不會想到說，我一定很難過，都只會跟我說，你就是想太多，這又沒什麼，你看起來很好之類的。一一“你其實沒有那麼嚴重吧，還笑得出來。”

我討厭這種話。

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