最近我開始減少與某些人的交往，從很好約到神秘消失，有人問我為甚麼變得安靜了，是不是有甚麼心事，因為我向來也很活潑。
不得不承認，我最近心情的確不太好，原因說出來可能沒甚麼，但對我來說是小事也是大事。
前幾天，我上課遲到了，這是我人生少數遲超過一小時。大學生翹課遲到很常見，但這並不代表我也要一樣。
其他人我不管，那是他們的事。但我接受不了這樣的自己。雖說那一堂課確實是沒有內容可言，而且在我遲到的那段時間，同學說那個老師一直在訴說他自己兒時的學習經歷。是的，那位老師就是如此寬鬆，寬鬆得有點誇張，但可能他也知道這科其實可有可無，只是為了某些畢業要求而硬塞的課程，所以才這樣吧！
但無論如何，我是真的不應該遲到的，因為最近一段日子，做事有時也力不從心，而我也一直在檢視自己的狀態，以及周邊的人際關係。正正在這個相對敏感、不穩定的狀態，讓我對自己有了一種強烈的危機感，因為我害怕會變得墮落。
有些人說一兩次不會怎樣，但因為有了這一兩次，才會有第三四五六次。身邊很多同學都翹課遲到，但她們有的雙語好、有的頭腦好做事效率快，即便不上課，但成績也很好。但我有自知之名，我自問翹課真的很容易會追不上，若要問功課，翹課的能問出甚麼？她們都等最後限期一次過完成所有功課，我知道自己不適合這種方式。
所以，遲到當天，回到教室後，我到了中午吃飯也沒怎麼說過話。一直到了下午的課堂，我都超認真抄筆記，也很專注小組討論，把我旁邊玩遊戲的同學也影響了，竟然也跟著抄筆記。
那天之後，因為星期五有課堂，是早課，想到那次遲到，我就很緊張，怕早上會睡過頭，因為那天要小組匯報，而且會計個人匯報分。
然後我緊張到凌晨五點多才睡著，把鬧鐘調得比平日早的時間，加手機鬧鐘，甚至叫老媽也調鬧鐘，以防我睡過頭，也有她可以來叫醒我。
到了隔天，順利早起，甚至在樓下悠閒吃了個早餐才上學，比平日還早了十五分鐘到教室。不過當天匯報我很不滿意自己的表現。看著平日做事懶懶的同學，到了要計個人分就突然努力起來，而且內容和匯報表現很不錯，有了比較的心，所以很不開心。
不開心主要是我沒盡全力，因為我為了快點完成工作，或可說是解決壓力，只看了基本的資料就撰寫了匯報內容。儘管在大家眼中，覺得內容沒有甚麼差錯，但也只是沒有甚麼差錯而已。如果我不那麼快完成，而是選擇再多看幾篇資料，我的內容就會更深入和廣闊，而不是只流於表面。
於是我發現我一直沿用過去的做事方法，這樣是不會進步的，要是真想學習到一點東西，就必須把心放進去，看得多看得深。
我對自己是要求高同時又易滿足的類型，很矛盾吧？但這就是我的性格，我就是一個雙面性很重的人。我很少對交出去的東西有不滿意，做的過程會有要求，但把東西交出去了就表示我盡力了，我就無悔。而顯然地，這次我沒有盡力，但我亦因此發現了自己的需要改善的地方。
還有，匯報那天使我不開心的，不止內容寫得不如理想，連匯報也是。因為我是尾二匯報的人，前面的人內容寫得不錯，匯報又清晰，但匯報只有20分鐘，每人約3分鐘，她們說得詳細，但愈後面的人時間就不夠，雖然我也勉強說了三分鐘，但也是超急速地說，急也算了，內容又差，對我就是雙倍打擊……
然後一想到那個平日做事不上心，但一到個人分的部份就那麼認真，而她之前又有不尊重人的說話，我就看她不爽了！
早在之前我決定要斷捨離的人際關係，這位同學當然包括在內。儘管她雙語好，見識廣，但她的學習態度我認為不利於我學習，就不適合走太近，加上大家價值觀不同，她平日對待我和其他人的言行的差別，亦讓我感到不受尊重。
人與人一旦產生了這些感覺，關係就開始失衡，繼續下去只會被消耗。所以，為了我能更好的邁向理想中的自己，我決定遠離。
我也不想再維持以前那個很外向的自己，並不是我不外向，而是我發現外向其實不拘泥於一種表現方式。我對世界仍然是打開心屝的，只是現階段我的狀態真的有待調整，並且身邊的人不適合我建立連結。
今天晚上也哭了一會，雖說是中秋節，但情緒來了就釋放吧！就當是去舊迎新！這一切發生其實也是一件好事，至少讓我正視自己的不足，也重新檢視自己的人生狀態，所以凡事一體兩面，這也為了成為那個理想的我。
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