從死亡邊緣思考生命意義，憂鬱少女具體求生指南 - 四月二十六日 9/10

其實只是一件小事，但我最近壓力很大情緒也很差，就一下子爆發了。

一直哭，也不想吃飯了，覺得要麼他去死或者我離開，為什麼他還活著呢？為什麼我會這麼痛苦。

事情是這樣子的，昨天我準備了一些牛奶巧克力放在桌上，打算跟黑巧克力融在一起調整甜度，然後做個小蛋糕安撫自己，算是一個小鼓勁？我情緒差的時候就想吃甜品。

結果今天早上一起來，桌上巧克力消失了。

計畫完全泡湯，對我這個J人來說真的超級痛，我都已經計畫好了，甚至能幻想出小蛋糕的香氣，結果材料沒了。小蛋糕也沒了。

想也知道是家裡其他人拿走了，說不定早就吃了，也拿不回來。

別跟我說什麼去買就好，我住在小鄉村，而且瑞典本身除了咖啡店其他店很少有賣蛋糕，更可況是黑巧蛋糕。

巧克力偏偏還是我從瑞士帶回來的，我考慮了好久才定出5：1的比例。如果只是單純加糖的話，黑巧會變甜，但味道也會被破壞。

都是小事，但好像又是大事。

我情緒好的時候或許不覺得什麼吧，但現在我只是胃痛，超級想吐但根本什麼都沒吃。跟人同居什麼的我已經絕望了，哪怕是家人，或者說正是因為家人我才能由衷這麼想。

要是能搬走就好了。

要是我能一個人住就好了。

我想擁有一個能夠被自己掌控的空間就那麼難嗎？為什麼⋯⋯計畫永遠被打亂。我真的受夠了。

現在就算有其他解決方法我也不想做蛋糕了，好噁心，反胃的衝動。舌根發苦，完全不想去吃飯，哪怕我已經十幾個小時沒進食了。

我只是想被尊重一下，就先開口問一下呢？

我真的好希望他能夠去死，真的，發自內心。即使這肯定是會被神懲戒的邪惡念頭，但我還是控制不住自己。

喘不過氣，好痛苦，我好想住在冰島，有一個自己的小房子，我想成為作家或者畫家，是因為我希望能在世界上留下一點我曾經存在過的痕跡。248Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡLT8FkC1h6Q

我好害怕，如此恐懼著死亡，但這是唯一的方法啊。

太宰治在斜陽裡面寫過，除了自殺以外，我想不出任何其他能夠解脫的方法。

現在我也是這麼認為的。

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