工作的事情並不順利，估計泡湯了（原因等我之後狀態好一些再解釋）最近發生很多事，但我實在是太累，現在沒有力氣解釋。
越跟我母親在一起，我就越發疑惑，究竟是為什麼呢？她是家裡的幺子，一直被寵著長大，相當衝動，在年輕時做了許多瘋狂的事情，包括跟我的生父在一起。她非常討厭對方，從小我一直生活在他們的爭吵中，我的父親（我訝異於能如此稱呼他）是個相當花心的男人，他們的婚姻關係只維持了很短的時間。
一開始吸引我母親的，是父親的個性以及外表吧，她對理智溫和的人有天然偏好，即使對方能力並不出眾，在我印象中更多被稱作靠女人的傢伙，但有時候事情就是會如此發展吧。
遺傳真的是奇妙，跟父親度過的日子讓我確信，他與我更為相像，只是更加自我，更加自傲。他並沒有「正確」愛人的能力。與他短暫相處的歲月，我並不覺得自己是被愛著的，但也沒有那麼厭惡，只是想好友一樣的相處，但更多時候，與他在一起會讓我感到緊張與焦慮，因為除了謊言以及金錢以外，他只會用他認為好的方式愛我，但那並不是當時的我需要的。
可我依舊感謝他，我思維中理智的部分，肯定是遺傳自他吧，這也是母親喜愛的地方。根據基因學來說，我會獲得父母一半的能力，母親的焦慮，還有父親的analysiska system。但這也是缺點，我並不渴望被愛，也清楚知道自己只能假裝會愛，其實內心覺得厭煩。我的人生是在謊言中堆積起來的，因為必須不斷欺騙才能在母親的身旁不配攻擊。
她的情緒跟刺蝟一樣，一旦受到刺激就會豎起身上的尖刺，在身旁的我會被刺穿，鮮血流了滿地，我時常覺得自己被她殺死了千萬次。
乾媽說的沒錯，我的母親其實一直都是被寵壞的，過去是她的家人朋友（她是純e人，父親是I人，我更像父親）現在是我。我必須要寵著她，哄著她，照顧她的情緒才行。
每次她說「我有病，體諒一下」我就在心中尖叫反駁，我也很難受啊，為什麼不能體諒我呢？為什麼你能輕易將一切說出口，尋求安慰，我卻要小心顧及你的心情，不敢出聲呢？
我很痛苦，跟她分開一定會更好的，跟她在一起好累。我不知道父親當初是否也是這麼想的，如果他與我相像的話，我可以明白的說，他們一開始就不適合。
完全相反的人是不可能幸福生活的，只會徒湊痛苦，因為我此刻就是這樣，我也想被人安慰，也希望能說出口，但除了心理輔導以外的其他人我都沒辦法開口。
從小開始就是這樣，家裡永遠吵鬧，母親斥責父親的花心跟亂搞，父親認為母親太煩跟他不合適。我其實不想知道。
很多育兒書，乃至過來人其實會跟你說，不要在孩子面前講另一個人的壞話，我認為這是正確的，你會有一個先入為主的觀念，無法與他們和諧相處。我的人生中擔任父親角色的，都不是什麼好東西。但我不需要他們的愛，愛並不是必需品，不如說如果繼父「愛」我的話我會噁心到想吐出來吧，在我生命中，男性所扮演的角色就是這樣，所以性向被改變也是很合理的吧。
未來希望能有個女朋友啊，但現實中好像很難找的樣子。
雖說我是雙性戀，但對男性的要求肯定會嚴格到不真實的程度吧，又或許只是基本條件？我談過幾次戀愛但都不成功，或許也有一部分自身的原因。
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母親是躁鬱患者，遺傳自她的母親，我更偏憂鬱，也是我們個性最大的不同。她總是要找人來傾訴，要爆發情緒，而我是全部壓下。談不上哪個更糟，但要說最糟的，果然是同住在一個屋簷下吧。
明明難得放假我計畫了好多事情想做，但根本沒力氣，光是處理她的情緒我就已經⋯⋯為什麼是我呢？我過去一直覺得對她很愧疚，覺得我不出生會更好，但現在看來，如同他人所說，我是來報恩的。跟割肉餵鷹一樣，犧牲自己滿足她的需求。
真的好累，工作還沒定，事情一大堆，為什麼總是要我體諒你呢？
我想跟她談，但我沒有這個勇氣，我覺得我剛剛張開口就會因為內心巨大的悲哀而泣不成聲。
實在是太悲哀了，母親。
你與我向上帝證明，即使相愛但不合適就是不合適。
我很痛苦，有時候覺得她直接殺了我會比較快。
我哭泣並不是為了她，甚至不是為了我，我只是覺得，太過悲哀，巨大的悲切從眼眶中溢出，我未此感到憐憫。
她說自己像是兔子，小雞。但其實不是的，你不是那麼無害的動物，你是刺蝟，是炸彈，是一切能夠輕易刺傷我的事物。
我們的關係太過扭曲，完全相反，而且扭曲到一種讓人想死的程度。
「不要給我添麻煩」這句話，難道不該對你自己說嗎？
我一直，一直，一直維持著乖巧的模樣，因為這才是最優解。
對不起，我知道你是愛我的，但我依舊好痛苦。
她一生都沒有學會如何作為一名好的母親，如同父親一樣，或許他們這方面是相似的吧，有些事情努力了也做不到。所以我才不想有小孩，因為這樣對孩子太過殘忍了，不能讓她幸福的話，不生是一種救贖。
我一直說不出口，一直覺得必須愛你才行，因為你是母親啊。但其實很討厭，真的真的，好討厭你。
為什麼跟繼父的矛盾要把我捲入？為何要讓我來左右妳的選擇？為何不能放過我？
好累好累好累好累，我想結束痛苦，我想乾脆死掉。
她被寵壞了。
這個結果卻要我來承受。
我真的沒辦法，我沒辦法專心在我自己的事情上，我的事情她都要插一腳讓我更加焦慮，我沒有額外的力氣去做自己的事情。
光是顧忌她的情緒我就拼盡了全力。
多麼可悲啊，母親，我是如此的愛妳，甚至希望你能乾脆利落的捅穿我的心臟。
最近讀完了太宰治的斜陽，弟弟自殺時留的遺書，其中有一段我特別喜歡「人有生的權利，自然也有死的權利，但母親，母親的愛⋯⋯母親的存在將我死亡的權利被剝奪了，在她還活著的時候，我覺得自己不能死去，因為這同樣會殺死母親。」
我不敢自殺，是單純對死亡的恐懼，還是覺得我死了之後母親也會受傷呢？
我想跟她談，但我知道她的反應，然後我當天又會因為壓力大到無法動彈，我要一直顧及她。我一直要顧及她。
好累啊，真的好累，母親是如此讓人痛苦的生物。
我知道自己必須搬出去，但高昂的費用根本無法負擔，瑞典租房比買房難十倍不止，只能買房，而要我拿出幾百萬是不可能的，於是只能繼續留在家裡。
我突然想到一件事，每次我規劃未來時，母親總是說，不要想那麼遠，看好你現在就行。但是啊，母親，那個遙遠而又美好的未來，是我的美夢。是我現在還活著的，全部原因，因為想著我的人生還長，我還有未來，我才能堅持不結束生命。你這麼說，只能讓我回到痛苦又悲傷的現實，像是在提醒我，夢終究是夢，而那個我渴望的未來，在你眼裡是不可能達成的目標。
就連這一點我頭好討厭。
工作，學業，這些都是能解決的。唯獨妳，唯獨妳我無法找到解題方法，唯獨妳像是遊戲中不可被打倒的大boss。
我一生估計都說不出口，但請放過我吧。
如果我是一隻鳥，站在刺蝟身旁，翅膀已經鮮血淋漓了！你看不見嗎？翅膀一旦受傷就再也飛不起來了，要花多久去癒合傷口呢？
離我遠一些，好嗎？你根本沒有管好你自己，什麼不要給我添麻煩啊！我最討厭這句話了。
明天，明天是短期內唯一能跟她談話的機會，必須要早上進行才行。
我有那個勇氣嗎？我並不懼怕講這些話說出口，如同我所說，對人心的漠視或許遺傳自父親，對於會刺傷母親什麼的，我已經疲倦到無法在乎。我唯獨擔憂的是她無法承受，只會哭喊著將尖刺越深越長，而我的翅膀會被撕裂。
她一直不知道為何我與繼父關係不好的真正原因，一方面是因為他就是個爛人，另一方面是他對我動手動腳過，但這一點我未來只能對心理醫生說吧，對於她，我一生都無法告知的。
我好希望我能搬出去住，真的，我好想逃離她的身邊。
上帝啊，請原諒我對母親如此不敬的想法。
我說的出口嗎？明天，我有辦法鼓起勇氣嗎？好恐怖。
她每次說要體諒我的時候，都用生病了來做藉口。我能不知道生病是什麼想法嗎？我的病歷表還掛著呢，但這不是藉口啊，不是說你殺了人因為你是精神病，別人就要原諒你啊。
態度，妳病了，自己要有這個意識，也要有這個態度出來，而不是當作擋箭牌。自身要採取行動，或者至少有盡力的念頭。我如此努力不給家裡人添麻煩就是一種方式。
明天⋯⋯⋯願主保佑，後天我有約談（頻率高到完全能看出我的心理狀態）
神會諒解我嗎？妳會意識到嗎？母親，我是如此的，愛著你。即使討厭的不得了。
這就是所謂孩子吧。
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