純菜雞書評 - 《一千零一個月夜》（目前看到第一章）

首先，這次罕見的先來說說簡介。

簡介沒什麼問題。

但我會把簡介放來開頭講一定有他的理由。

我這次學乖了，第一卷的角色簡介我選擇了跳過。

我知道可能整理那些東西會讓讀者比較好理解你故事的內容，畢竟這是個架空的異世界主題，但是我個人「建議」，這些東西等你故事全部完結了再放。

若小說家有看過我之前的書評，提前破梗或是提前將角色、世界觀整個定位好這件事情我已經提過很多次了，沒有人會想在還沒進電影院之前就被暴雷對吧？

若看了，容易缺乏對故事的感受力，並且不容易投入進故事中，因為讀者看了設定集而變成了這世界的「上帝」，而無法投入進故事內的「角色」。

除非，你覺得你的角色在故事裡的表現力不夠，才要搞這些有的沒的，不然我覺得這些東西真的很沒必要。

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Ok，正式進入⋯⋯呃，楔子篇？

首先，這位小說家犯了跟我手足同樣的病。

「⋯⋯」不能變成「⋯」，他要有兩個。

雖然不影響閱讀，但這東西作文很常用到，而且若沒佔兩格有可能會被扣分，要小心。

還有一點，有些地方我雖然能夠猜測到是哪個角色內心的想法，但還是建議稍微標記一下比較好，看起來也比較直觀、比較舒服。

前面我們知道了有位吟遊詩人心情不好卻被一位雙眼金光（吟遊詩人認為）的小男孩纏著要唸故事，於是她便要講述某位英雄的故事⋯⋯。

中間有一段加粗的黑字，似乎是一個銘文或是詩文，個人覺得那裡看起來有股說不上來的怪異感，就是覺得可能很有道理但感覺很不通順。

例如最後一句：「不過，如果你清楚她的願望，肯定也無法對他支持到底⋯⋯。」

首先，這一段開頭的兩行都沒有「不過」，所以看起來很順暢，但是既然最後一行加了「不過」，就要讓人有「轉折」的感覺，而不是照著前兩句同樣的模式寫，看起來就很不通順。

然後這一篇的結尾，個人覺得收的很好，尤其是吟遊詩人最後一段加粗字體的話，我看了居然難得的起了雞皮疙瘩。

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再來是序章。

首先，看完前面那一章，內心對於結尾的震撼與澎湃未熄滅，銜接到這一章時，難免會覺得有些「無趣」。

當然，不是因為故事本身無趣，畢竟序章本來就是為了第一章鋪墊用的。

所以就會開始抓很多毛病（？

比如一開始主角聽到有人求救那一幕個人就覺得看起來很滑稽。

很像一個人喊、一個人答，一點恐懼、壓迫、未知的感覺都沒有。

這裏可以多加些對聲音或者場景的描述，再慢慢帶到主角內心對於求救聲的回應，而不是簡單幾個字回答過去，這樣看起來真的很沒feel。

之後主角看到了兩個被關在實驗艙的少女。

然後其中一位有羽翼的少女和男主求救，希望他救另一位少女。

有可能是夢只能用想法來溝通的關係，因此小說家沒有用「」來表示，但說實話一個人在內心這樣「你是誰！」真的看起來很奇怪。

當然，這只是我個人的觀點。

然後下一秒夢開始崩裂嘛。

我們男主內心的獨白是這樣的：「明明再差一點就能碰⋯⋯」

首先，前面除了他在內心的吶喊外，我並沒有看到男主有任何伸手觸碰或者想要救對方的意思。

而是不斷問對方「你誰？」

導致感覺後面這段內心的獨白就很像想要硬塞給男主一個想要救人的個性，看起來很不流暢。

前面若能多加描述會更好。

最後夢崩裂了，男主內心想要知道的還是⋯⋯

「你是誰？」

⋯⋯不是？你既然都認為那是夢了，這很重要嗎！

你前面的獨白不是才在講說想救對方？現在還糾結這個幹嘛？

還是說男主獨白想要的伸手觸碰只是想要摸摸看實驗艙的觸感，根本沒有要救對方的意思？

也有可能是我看不懂小説家想表達的意思，歡迎反駁。

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好的，我們正式進入了第一章。

嘿對，前面那麼多的內容與篇幅都只是前戲。

開頭我們主角從夢中驚醒，然後認為剛剛那場景不是單純的夢。

然後還在遺憾自己沒摸到實驗艙是什麼觸感的事情（被打

之後傳來了主角母親的呼喚聲，並得知主角要去和父親打鬥，完成「畢業考」。

然後主角就匆匆下樓啃完早餐跑到父親面前參加考試。

理所當然的因為遲到被父親擺臉色，但我有個疑問，看到父親冰冷的瞳孔為什麼會想起實驗室的畫面？

這兩者有關聯嗎？還是又是所謂的「伏筆」？

反正之後兩個人就開始幹架，一開始男主成功劃到了父親一刀，然後之後就跌倒了。

之後父親以主角「內心煩躁」為由將考試拖延至明天。

重點是，那一部分的內心獨白或是外在描述，都看不出來男主有什麼因為贏了一刀而失去平常心的敘述。

沒有敘述，就是空白。

無法深入進角色的內心，那整個角色就會缺乏塑造。

不然就是主角其實真的沒有心煩意亂，只是父親誤會了，若是這樣也需要再多加描述。

總而言之就是，男主的內心沒有表露出來，導致這Part我不能理解他們的衝突是什麼？

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以上就是這次的評價了。

若以架空魔幻故事來講目前還不賴，但若後期的世界觀要以未來和古代穿插，又或者現實與虛構交錯的話，個人覺得是個很難寫的題材。

總評價：不高不低，看得下去。

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