我需要一個擁抱。
沒為什麼，單純想要與另一個生命體有直接的大面積肢體接觸。我想要ta在我伸手擁緊ta時做出活生生的回應，而不只是隨著我的力道改變形狀；我想要感受到ta的體溫，而不只是冷冰冰的布料，染著我的體溫，暫時擁有了溫度。
你們年少時曾獨自在外居住過嗎？我不是指學校宿舍，我是指沒有室友，吃喝拉撒、起居寢眠都自己一個人，你只擁有你自己發出的聲音，以及窗外嘈雜的引擎轟嘯聲（對的，我們學校那些高年級白癡又在炫耀他們那些改裝的破摩托，每天大半夜在我們社區周遭馳騁，好像人生的目的只在熬夜製造噪音上似的）
怨氣過大了，但我真的很需要發洩一下我的負面情緒。
我真的很需要一個擁抱，活生生的擁抱，抱一條狗也行，只要是活著的東西就好。
我好羨慕——不，是忌妒，忌妒那些我同齡依舊可以跟兄弟姐妹、父母親人住在一起的同學，他們可以向父母撒嬌，跟手足拌嘴，跟朋友打鬧，我忌妒他們就像母胎單身人士忌妒愛情。
哦對了，我自己就是母胎單身，而且正在忌妒別人的愛情。
我們學校有一對情侶，天天在下課時抱在走廊邊接吻，好像兩坨史萊姆或是兩隻章魚黏在一起。他們的熱戀刺痛我了，我是如此渴望有一個人——不一定要是戀人，可以給我擁抱，和我聊天，聊些無關緊要的小事。
我從來不知道我如此難以忍受孤獨，可我不想回家，即便我爸改變了，我還是不想回家——我一直都在害怕他故態復萌。
我看到朋友的爸爸會摟著她的肩膀開玩笑，或是讓她坐在腿上，我很羨慕。但我不奢望我能從我父親身上得到這樣的待遇，我甚至不敢牽他的手或是讓他牽我，因為與他的肢體接觸（尤其是手）依然使我的皮膚感到來自往日的刺痛，肌肉因條件反射緊繃。
我從來沒有原諒過，我從來沒有釋懷過，我從來沒有走出來過。儘管他向我道了歉，暑假時相安無事，回到美國後他每天打電話跟我聊天，我還是會做噩夢，夢到自己小時候被打，驚醒過來後徹夜難眠。
可能有人會說他都已經變好了你為什麼還放不下，連我自己都勸我姐要向前看。
可是我永遠不會，不可能，也沒有辦法走出去。
傷口會癒合，可是會留下疤痕，受過傷的地方沒辦法恢復如初。只要他還活在這個世界上一天，或者我自己還活著一天，我就無法忘卻，每當我回想一次，傷疤就痛一次——也或許，它根本就從來沒有癒合過。
我還記得一組攝影作品：攝影師在蘋果幼年時，在蘋果園中隨機選擇一些蘋果插入鋼針，隨著時間過去，多數被插入剛真的蘋果枯萎掉落，少數存活的那些也畸形殘缺，與健康的蘋果對比，它們弱小、蒼白，鋼針刺入的傷口形成一個永久的傷疤，永遠烙印在它們的果皮上。
時間不會沖淡一切，只是以後的我更強大，或是有更多的事情暫時分走我的注意力，但它就是客觀的存在那裡，不會消失。
往昔不可改變。
我每當意識到我身上有著他的基因，我就又厭惡又恐懼——厭惡我遺傳到他，恐懼我有一天變成他的樣子。
我想要有一個人可以聽我傾訴這些事情，可是這裡沒有人可以。朋友的媽媽是朋友的媽媽，不是我的媽媽。我想問我朋友睡了嗎，可不可以過來一趟借我抱一下，儘管我知道她肯定還沒睡，儘管我家到她家甚至不需要兩分鐘的路程，但我不敢。
我不敢麻煩她，我也不想讓她看到我這樣的一面，我性格中的負面，可是我真的好想要一個擁抱。
我感覺我快死了，可能會有人說我在無病呻吟或是在討拍，可是我真的感覺要死了。
亞利桑那州一直很乾，淚水劃過臉頰時刺痛了我乾裂的皮膚。
我或許會在明天向我朋友詢問一個擁抱，那時我還是平時開朗樂觀的樣子，或許我屆時已經不需要擁抱了。
其實寫到這裡時，我最需要擁抱的那個時刻就已經過去了，淚水變得莫名其妙，那些舊事重新埋沒回記憶的河床，我認識的萌新來找我問遊戲的事情，我很高興可以幫到他。
但我還是那些存活下來的畸形蘋果的其中之一，我注定無法成為一顆正常的蘋果，即便鋼針刺傷我的時候距離現在已經很久了。
我遙遠的童年，令我懷念，令我渴求，傷我至深。
有朝一日，我想找個人陪伴一生，但我或許不會生下後代，因為我很害怕我變成插入鋼針的那個人。
順帶一提，我討厭月經，來月經時我會變得很虛弱。
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